Finaliza el 2009 Y comienza el 2010

Se que hoy es dia de felicitaciones, de fiestas, de alegria, pero lo cierto es que no tengo un buen día, me he levantado recordando cosas, echando de menos el mar y lo que ello representa, hasta esta hora, podría decir que esun día en los que te encuentras chooff, la verdad es que me gustaría salir y gritar muchas cosas, pero sé que eso no me conduciría a nada bueno, y como me digo hace poco un buena amiga, cuando se toma una decisión es con todas sus consecuencias, las buenas y las malas, así que bueno, espero que a lo largo de la tarde vayan llegando los momentos buenos.

De todas formas si quiero agradeceros a todos vuestro apoyo y vuestra comprensión durante este año 2009, y sobre todo deciros que en mi desierto me he encontrado un genio y le me ha concedido un deseo, asi que he deseado que el año 2010 os traiga 365 dias de felicidad y 24 deseos concedidos durante cada uno de ellos.

                                                   FELIZ 2010

Quietud

Aqui os dejo un video de un poema que siempre me ha gustado, porque siempre he pensado que hay que moverse, que quietos no nos podemos quedar, porque perderemos el momento y nunca sabemos lo que podemos encontrar en nuestro camino, quien nos acompañara, o a quien encontraremos, pero la verdad que estas fiestas me estan dejando parado, pensativo y sabiendo que que ahora no estoy andando, no estoy haciendo camino, solo estoy esperando que pase el tiempo y sin saber para que.

Música II

Lo siento, he sido incapaz de resistirme a colgar este video, gracias a todos de corazón.

Tatuajes

Los tatuajes siempre han sido algo que se considerado como un maquillaje del cuerpo, una forma de expresión corporal, sin embargo, yo siempre los he considerado como una forma de dejar visible un momento de tu vida, un trozo de tu alma, y en este momento, bueno, pues creo que era el momento de sacar algo de mi interior al exterior, es un momento importante el que estoy pasando que se merece un tatuaje que todavía estoy pensando que va a ser, porque quiero que refleje exactamente mis sentimientos actuales, lo vivido y lo que espero vivir a partir de ahora, algo que cuando lo mire me ponga en mi sitio, me recuerde quien soy, de donde vengo, que siento en mi interior y que es lo que debo sentir en el exterior, porque si algo he aprendido es que una cosas es lo que se sienta y otra muy distinta lo que se deba expresar que sientes.

De momento me he hecho este tatuaje que aparece en la imagen, para mí es muy expresivo y me indica muchas cosas, perdonad la calidad, pero son fotos de un móvil y además esta recién tatuado, espero que os guste

Feliz Navidad

La navidad debería ser un tiempo donde se respire paz, felicidad y amor, al menos eso es lo que deseamos todos en nuestras felicitaciones, aunque no siempre sea así.

Para mí, la navidad siempre ha sido una época en la que ha habido de todo, y casi nunca se ha cumplido el tópico de la paz, amor y felicidad, yo siempre recuerdo que cuando va aproximándose estas fechas el estómago se me hace un nudo. Desde pequeñito, navidad siempre a sido sinónimo de problemas, de riñas entre mis padres, de broncas, y claro es pensar en la navidad y traerme esos recuerdos, y sobre todo en este año, que ya todos conocéis lo que ha ido sucediendo a lo largo de este año que se termina y sobre todo, lo más reciente.

No soy persona que se suela de arrepentir de sus actos, y como alguien dice “toda acción tiene su consecuencia”, así que no me arrepiento de nada de lo que me ha pasado este año, unas cosas han sido buenas, otras me han hecho sufrir, otras me han desgarrado el alma, pero el conjunto de todas ellas son lo que me hacen comprender que mientras hay acontecimientos, hay vida, y mientras hay vida, hay esperanza.

Así que desde este pequeño trozo de mi, quiero desearos eso, que paséis unas felices fiestas, y sinceramente y con todo mi corazón os deseo que estas fiestas sean especiales para vosotros, que realmente se os cumpla el tópico y podáis ser felices en paz y con vuestro corazón lleno de amor.

Música

Poemas

A VOZ A TI DEBIDA (Pedro Salinas)
Versos 2191 a 2219

No quiero que te vayas

dolor, última forma

de amar. Me estoy sintiendo

vivir cuando me dueles

no en ti, ni aquí, más lejos:

en la tierra, en el año

de donde vienes tú,

en el amor con ella

y todo lo que fue.

En esa realidad

hundida que se niega

a sí misma y se empeña

en que nunca ha existido,

que sólo fue un pretexto

mío para vivir.

Si tú no me quedaras,

dolor, irrefutable,

yo me lo creería;

pero me quedas tú.

Tu verdad me asegura

que nada fue mentira.

Y mientras yo te sienta,

tú me serás, dolor,

la prueba de otra vida

en que no me dolías.

La gran prueba, a lo lejos,

de que existió, que existe,

de que me quiso, sí,

de que aún la estoy queriendo

Mezclando Sentimientos

Hace algún tiempo en una conversación, hablamos sobre si en una relación de D/s era bueno que se mezclaran todos los sentimientos, hoy vuelvo a pensar en ello y la verdad es que como aquel día no me queda nada claro, pero creo que he descubierto el porque, creo que para saber mezclar los sentimientos, primero hay que saber cuales son esos sentimientos, que es lo que realmente se siente por la otra persona, porque hay veces que se puede llegar a confundir cosas porque el estado anímico de la persona puede estar de una u otra forma en un momento determinado, que esté pasando malos momentos en su vida y que eso haga que ciertos sentimientos se entremezclen o que se quieran entremezclar.

No digo que la cosa sea así siempre, al menos yo creo que mis sentimientos los tengo bastante claros, pero hay momentos en los que se tomarían ciertas decisiones sin meditarlas, salir corriendo huyendo de los problemas sin saber cual es la respuesta correcta ante ellos, buscar la felicidad fuera cuando la tienes dentro.
Acepto que me digan que cuando uno busca fuera es porque hay algo que dentro no le dan, y eso es totalmente cierto, pero hay veces que no todo lo que uno desea lo puede obtener en un momento dado, hay veces que hay que esperar para obtenerlo, incluso hay veces que no se pueden obtener todos los deseos.
De poco sirve en estas ocasiones cerrar los ojos y mirar para otro lado o mirarlo de reojo, porque por mucho que duela hay sentimientos que nunca llegan a buen puerto, que se pasan la vida intentando salir al exterior y debes arrancarlos y dejarlos marchar, aunque eso te quite la vida poco a poco, o como en esta ocasión te quite media vida de un golpe.
Estoy escribiendo esto y las lágrimas brotan en mis ojos, porque sé que hago lo que no deseo hacer, pero también se que es la forma de hacer menos daño a los demás, y mira que me han dicho veces que tengo que pensar más en mi, pero ni aun así soy capaz de hacerlo, esto para mi esta siendo muy duro, más de lo que la gente se cree, ¡que fácil es decir que el tiempo lo cura todo!, y el tiempo no cura nada, solo hace que las heridas cicatricen, pero la cicatriz no se la lleva nunca.
De todas formas esta cicatriz tampoco quiero que se la lleve, porque me hace sentir vivo, me hace sentir lo que he vivido en este tiempo maravilloso, y eso es algo que no deseo olvidar, porque olvidas lo que te hace sufrir, nunca lo que te ha hecho vibrar y mucho menos lo que te ha hecho feliz, porque seguramente es lo que te de la esperanza de que algún día lo puedas conseguir y lo que te da las fuerzas de vivir.

¿Viejo de repente?

Hay días en los que realmente te das cuenta que ha pasado el tiempo, que tu ilusión ha pasado a un segundo plano y ya no le das importancia a ciertas cosas, días en los que piensas que la felicidad es un arma de doble filo, cuando la buscas no la encuentras y cuando la tienes no la ves.

Por algún sitio leí que la felicidad es como las mariposas, cuando la persigues huyen y desaparecen de ti y cuando te sientas a mirar, se posan delicadamente a tu lado, quizá por eso cueste tanto conseguirla, porque perdemos mucho tiempo en buscarla y poco en disfrutarla.

En fin, hoy creo que no estoy para escribir mucho, solo os dejo este tema que refleja mi estado en esta mañana.

Alma

Dicen que en el año 52 los científicos Francis Crick y James Watson descubrieron que al fallecer ciertas estructuras cerebrales desaparecían al morir y el peso de estas oscilan entro los 21 g, se supone que esta zona que se pierde se le denominó alma, ya que esta zona del cerebro es la que domina esas acciones de la conducta humana.

Así, si el alma pesa 21 gramos, resulta que es una minima parte de nuestro cuerpo, y yo me pregunto ¿cómo es posible que en algo tan pequeño puedan caber tantos sentimientos?, imaginar que 4 estuches de azúcar ya son los 21 gramos, a si que prácticamente podíamos meter todos nuestros sentimientos en una caja de cerillas pequeña, y entonces ¿por qué algo tan minúsculo de nuestro cuerpo nos hace sufrir tanto?

Entiendo que algo tan pequeño pueda considerarse frágil, y que por eso se rompa tan fácilmente, pero realmente lo que hace es un efecto rebote y lo que realmente rompe es el corazón, por eso las cicatrices nunca se van, esas cicatrices y el dolor que producen son las que nos hacen sentir que estamos vivos y que el alma sigue con nosotros.

La rotura del corazón van cicatrizando poco a poco, queda marcado, pero se recupera, pero ¿qué pasa con el alma?, pues que es donde nuestros sentimientos están escondidos, creo que es un sitio con muchos rincones y cajones, donde vamos depositando nuestros sentimientos, y esos sentimientos siempre están guardados, nunca se pierden, solo se pueden cambiar de lugar y ocultarlos tapándolos con otros sentimientos que antepones, porque lo único que puedes hacer es evitar el dolor que te crean, no en el alma si no en el corazón.

Bueno, toda esta disertación viene a que estaba pensando como enjaular mi alma, como sabéis el título del blog es mi alma vuela, y es ese por una razón muy concreta, porque una persona me enseño que tenía que volar, una vez me dijo que ella me había dejado libre para que volara, yo le respondí que lo que quería era volar a su lado, y sigo pensando de igual forma, por eso quiero enjaular mi alma y que deje de volar, ahora mi alma tiene que serenarse, tiene que sacar otros sentimientos que ayuden a que el corazón cicatrice, y para eso cuento con el sentimiento de cariño, con el de la amistad, y de algunas, más bien pocas personas especiales en mi vida que hacen que estos momentos sean más llevaderos, que hacen que el corazón vaya cicatrizando poco a poco, que hacen que el dolor sea más fácil de llevar.

Las decisiones tambien duelen

Hay decisiones que ha veces hay que tomar, aunque no sepas si son las correctas y aun sabiendo que con ellas se desgarra tu alma y se rompe tu corazón, pero es lo que tiene el tener que decidir.

Para unos, esas decisiones seguramente sean las equivocadas, para otros quizá sean las correctas, pero eso solo lo puede decidir el tiempo, pero lo que nadie sabe es el porqué se han tomado esas decisiones, por que quizá no sea lo que simplemente se ve, y hay veces que el camino largo es el que hace que las decisiones puedan valorarse y cambiar, no siempre lo fácil y lo corto es lo que te hace haber decidido mejor.

En mi caso, y bajo mi punto de vista, he tomado el camino más largo y más doloroso, primero porque creo que la persona que está a mi lado después de 23 años se merece al menos ese tiempo que me ha pedido, por otro lado creo que con ese tiempo, puedo averiguar que es lo que realmente quiero, y al menos, nunca podré decirme a mi mismo que he tomado una decisión equivocada.

Con ello no quiero decir que con 2 años o 6 mese no se tenga oportunidad, pero hay que decidir y sé que tomando este camino he cerrado la puerta que nunca quise cerrar, pero entiendo que no se puede tener todo en esta vida, y que igual que yo, hay otra persona que sufre por esta decisión y que necesita una estabilidad que yo no soy capaz de darle.

Sé que puede parecer una cobardía, pero creo que siempre me he definido como cobarde, siempre he dicho que la gente me valora más de lo que realmente me merezco y al menos siempre me queda el saber que nunca he engañado a nadie, que lo que he dicho siempre ha sido sincero, y que nunca me arrepentiré de haberlo hecho.

Lo peor de todo esto es el sufrimiento que dejo a esa persona, el rastro de dolor que se queda en su corazón, y si alguien me conoce medianamente sabe que nunca quise que eso sucediese, yo desearía poder quitarle ese dolor y unirlo al que ya tengo, porque al fin y al cabo, yo me lo he buscado y soy el culpable y por eso ahora estoy en el desierto en el que yo solo me metí.

Empezando a decidir

Pensando

Desierto

Hay momentos en la vida en los que debes tomar ciertas decisiones, unas duelen más que otras, pero hay que tomarlas, porque como suelen decir los filósofos, no tomando una decisión, ya lo estás haciendo.

La encrucijada de la que hablaba el otro día sigue ante mí, aunque algunos caminos se han ido cerrando solos y los que me quedan son los que quizá no quiera coger, aunque mirando, hay uno hacia el desierto que quizá sea el oportuno en este momento.

Creo que he dejado pasar muchos trenes por mi vida, unos serían buenos, otros quizá no tanto, pero nunca lo sabré porque los dejé pasar y no pude averiguar su destino.

Quizá ahora sea un buen momento para adentrarme en un desierto, en el cual pueda pensar únicamente en mí, en salvar lo que hay en mi corazón, en poner cada cosa en su sitio dentro de mi cabeza y a partir de ahí buscar un nuevo camino que me lleve otra vez a intentar ser feliz.

Dentro de un tiempo, cuando haya recorrido mi desierto y haya puesto en orden mi corazón y mi cabeza, será el momento de sentarme de nuevo en la estación y coger otro tren hacia donde me lleve mi destino.

Un mal momento

Paz en mi corazón

Hay personas que siempre dejan en tu interior un remanso de paz, su voz, su mirada, sus caricias, hacen que todo tu cuerpo pase a un estado de calma que nadie es capaz de conseguir nada más que esa persona.

Personas con las que estas deseando hablar día a día, personas a las que llevas en el corazón y no puedes olvidar ni un solo minuto, personas que dejan una marca profunda en tu corazón y en tu alma, una marca permanente que sabes que pase lo que pase, nunca podrá borrarse, porque ese surco es difícil de llenar, ya que penetra en tu corazón poco a poco, como la gota de agua que penetra en la piedra y va haciendo su surco durante miles de año, muy poco a poco, casi sin darte cuenta, se va apoderando de todo tu interior.

Así es como me siento yo al hablar contigo, me siento en paz conmigo mismo, me siento mimado, querido y sobre todo, me siento protegido y a la vez me das las suficiente fuerza como para intentar protegerte, me das el valor suficiente como para ser yo mismo frente a ti, con mis defectos, con mis virtudes, pero yo mismo frente a ti.

Es tanta la paz que me trasmites, que consigues que incluso sea capaz de llorar de felicidad, de demostrar todas y cada una de mis emociones y sentimientos sin avergonzarme de ello, sin ocultar nada de lo que hay dentro de mi y con la intención de que sepas más de mi que yo mismo, aunque creo que eso ya es así.

Gracias por ser así, por dejar que desnude mi alma ante ti, por dejar que me postre ante tus ojos completamente desnudo, sin nada que esconder, y sobre todo, gracias por dejar que día a día pueda entregarme a ti.

Lo que siento hoy

Mi corazón es completamente tuyo
y mi alma solo a ti te pertenece,
mi ternura, cuando en tu pecho me arrullo
al caer la noche y cuando amanece
porque el amor cual flor en capullo
cuando es sincero siempre florece.

Soy tuyo aún cuando no estoy a tu lado
cuando no nos vemos gran parte del día,
porque tu imagen siempre va mi costado
para cambiar mi quebranto por una alegría
susurrándome al oído lo mucho que soy amado
y gritándole al mundo que tu alma también es mía.



Si la primavera tiene las tardes más bellas
tu tienes de mi boca el beso mas febril,
si a la luna la acompañan tan hermosas estrellas
tu encuentras en mis manos caricias mil
y no necesitas de ninguna de ellas
pues tienes a mis ojos y sus lágrimas de abril.

Cada latido mío es también uno de tu corazón
al igual que los suspiros que acuno en mi pecho
son tuyos los versos de esta idílica inspiración
y mi amor sediento que va raudo al acecho
de beber de tu boca su mas roja pasión
y encontrar en ella siempre un cálido lecho.

Soy tuyo por completo como las olas lo son del mar
cual suave brisa de un verano al atardecer
como el cielo del invierno cuando está por llorar
y quiero tenerme contigo cuando llegue a envejecer
para demostrarte que todavía te puedo amar
y que siempre seré tuyo aún después de fenecer.

(ANTONIO AGÜERO)

Siento el daño que te he podido hacer, pero sabes que no era mi intención, por eso quiero dedicarte este poema, porque realmente hoy, es lo que hay en mi corazon y es lo que realmente siento.

Mi Encrucijada

Siempre nos llega un momento en el que nuestra vida nos pone en una encrucijada de caminos en el cual es difícil saber cual es el que hay que tomar.
La primera tentación siempre es volver hacia atrás, y más cuando pienso que en mi anterior elección me equivoque al elegir.
Además en esta nueva encrucijada, sé a ciencia cierta, que tome el camino que tome, me voy a volver a equivocar, y no solo eso, si no que voy a hacer daño a personas a las que quiero.
Es muy difícil salir de esta encrucijada, y más cuando tienes que elegir a quien hacer daño, a quien le vas a fallar, porque aunque parezca cruel, en eso es en lo que realmente se basa esta decisión, pues siempre va a salir alguien dañado, siempre le vas a fallar a mucha gente y debes decidir a quien.
Anoche encontré una solución para salir de está encrucijada, me encontré ante una caja de pastillitas pequeñas, llegue hasta la tercera y pensaba que con eso mi encrucijada se terminaba, menos mal que mi mente reacciono, porqué sí, lo reconozco, es el camino más fácil, pero ese camino no solo hace daño a las personas que quiero, si no que además me hace daño a mí, más daño quizá que a los demás.
Ahora, sigo ante mi encrucijada sin saber que hacer, sin saber que solución tomar, pero al menos creo tener la firme esperanza de no querer huir, porque mi vida vale más que el daño que le pueda hacer a alguien, porque seguro que ese daño se cura y se olvida.

La música dice más que mi voz

Sentimientos reñidos

Hay momentos en el que el alma, el corazón y la mente, no son capaces de ponerse de acuerdo, de que cada uno va por su cuenta y todo ello porque tenemos miedo a nuestros propios sentimientos.

Eso es lo que estoy pasando en este momento, mis sentimientos son contrapuestos, mi mente es un avispero donde se juntan cada uno de esos sentimientos y no pueden ponerse en orden, cuando creo que están en orden todo se desordena, creo saber perfectamente lo que he de hacer, o al menos intentarlo, pero el miedo me paraliza.

Hay momento en que me siento culpable por intentar ser feliz, momentos en los que creo que estoy haciendo daño a personas que no lo merecen, momentos en los que creo que soy un egoísta por buscar solo mi felicidad, pero en lo más profundo de mi corazón sé que todo se acaba, y en este momento en mi corazón hay dos cosas, una etapa que se está cerrando, que está acabando y otra que empieza.

Como veis, si sé que me pasa, pero mis miedos son tan intensos que me acobardan, me impiden si tan si quiera hablar del tema, me paralizan por completo y me inunda una multitud de incertidumbre que hace que ese avispero continúe siempre en mi mente.

¿Por qué es tan difícil ser feliz? , ¿Por qué nos complicamos tanto la vida?, creo que las cosas son mucho mas sencillas de lo que realmente las hacemos, pero somos humanos y nos gusta complicarnos.

Hay cosas que piensas que son para toda la vida, que nunca se van a romper, y cuando llega el momento en que se acaba, duele, porque los sentimientos se confunden, y hay que ser fuertes para intentar que no sea así, hay veces que se confunde el amor con el cariño, la pasión por la comodidad, y realmente lo que pasa es que estamos acostumbrados a estar con la otra persona, pero no pasa de eso, de la costumbre.

La teoría es muy fácil, hasta yo la sé, pero poner en práctica las soluciones es muy difícil, y más cuando se es una persona como yo, una persona que odia la soledad, que le tiene miedo a la oscuridad, y que durante tanto tiempo ha intentado ocultar su sentimiento, que ahora se siente atado a él, condenado a llevar ese peso, y lo malo de todo esto, es que no se cual es la solución, ni si soy capaz de hacer algo por solucionarlo, ahora de lo único que estoy seguro es de que es una carga para mi, y una carga que a veces se hace demasiado pesada para llevarle, y que poco a poco va desgastándome más, lo que hace que mis sentimientos sean cada vez más contrapuestos, porque sé con quien y como soy feliz y con quien no lo soy, pero las cadenas que me unen a cada persona son distintas y la cadena que quiero soltar está demasiado fuerte todavía para hacerlo.

Gracias por dejarme volar junto a TI

Me descubriste que tenia alas para volar
que en mi interior haysuficiente  fuerza
que solo tenia que cerrar los ojos y soñar

Soñar con el paraíso de mi interior
ese lugar donde nadie puede entrar
solo la persona  que quiero a mi alrededor

Paraíso de mis más íntimos sueños
donde encuentro felicidad sin fin
lugar donde puedo alzar mis vuelos

Paraíso donde mi alma echa a volar
donde mis alas se mueven con tu aliento
donde junto a ti empecé a respirar

Gracias por enseñarme ese lugar
lugar que siempre estuvo ahí
lugar donde siempre te puedo amar

Gracias por enseñarme a volar
gracias por enseñarme a soñar
gracias por enseñarme a respirar.

¿Que es la D/s?

Hay muchas versiones sobre lo que es la D/s, para unos es simplemente una forma de vivir la sexualidad, para otros una forma de buscar el placer, para otros una forma de vida, para mi gusto hay un poco de cada componente que es lo que hace un todo.

Muchos hablan de las marcas dejadas en la piel del sumiso, del collar que le han puesto, a mi sin embargo, no me hace falta que me pongan collar, si quiere ponermelo bien, pero con el y sin el sé perfectamente a quien pertenezco, porque ante todo hay una marca que ha dejado permanente en mi, una marca que no es visible en el exterior de mi cuerpo, pero ha conseguido dominar mi mente, hacerla suya, penetrarla y dejar su marca, además a conseguido algo que yo pensaba que no podría, ha dejado grabada su marca en mi corazón.

Para mi en eso consiste la D/s, no en dominar, en fustigar, en azotar, la dominación consiste en conseguir que el sumiso se sienta en su interior que es dominado, porque hay personas que aguantan más el dolor que otras, y pueden recibir más azotes o más fuertes que otros, y eso le da placer, mucho placer, pero no se sienten dominados, solo se sienten castigados.

La verdadera entrega consiste en salir de tu propio yo, en vaciarte por completo de ti mismo,y pasar a formar parte de tu Señora, saber que que cada celula de tu cuerpo le pertenece, y sobre todo de sentirte seguro.

La seguridad es algo que dá mucho que hablar en este campo, pero ¿porqué es tan importante?, yo solo puedo opinar por mi experiencia, cuando uno se entrega verdaderamente pasa a ser propiedad de su Señora, y si la entrega y la dominación es real, la Señora no va a dañar algo de su propiedad, una posesion tan importante, lo que realmente hace, es mimarla y cuidarla, porque es una parte de Ella misma.

Así es como siento yo la dominación, cuando estoy con mi Señora, soy suyo y me abandono totalmente a Ella, y Ella es la que dipone en cada momento lo que he de hacer y lo que he de recibir, muchas veces me pregunta si tengo miedo, y mi respuesta ha sido siempre la misma, no tengo miedo, porque se que tus propiedades las cuidas y las mimas, y yo soy una de ellas, e intento ser la más apreciada.

BON VOYAGE

“Dicen, que de todos los animales de la creación,
el hombre es el único
que bebe sin tener sed,
come sin tener hambre
y habla sin tener nada que decir.
Por eso es mejor forjar el alma
que amueblarla.”

               (Mago de Oz)

Cada vez que oigo esa estrofa de Mago de Oz, me doy cuenta de cuanta sabiduría hay en ella, porque el hombre no está acostumbrado a mirar en su interior, no está acostumbrado a pararse, mirar a su alrededor y observar todo lo que le rodea.

Todo esto viene a que estaba pensando en que voy a hacer estos días, pensaba en el vacío que iba a quedar en mí, Mi Señora se va unos días de vacaciones, y yo estaba pensando en ese vacío que va a dejar en mi corazón, sin embargo escuchando esta canción he recordado muchas cosas, he recordado todo lo que me ha dado hasta ahora, los momentos buenos que hemos pasado, lo feliz que soy y además una cosa importante, que Ella llena mi corazón y le pertenece, por eso sé a ciencia cierta que en ese viaje se llevará un trocito de él, para que pueda estar junto a Ella en este tiempo.

Solo, desearte buen viaje, disfruta y se feliz, que si consigues serlo, yo lo seré tambien.

Volver a la normalidad

Bueno, ya han vuelto los buenos momentos, esos pequeños momentos que te hacen olvidar los malos tragos que hay que pasar en la vida, de nuevo la sonrisa vuelve a mis labios, la felicidad a mi corazón, y las ansias por vivir a mi alma.

He sentido a la gente que me quiere a mi lado, y aun estando en mi rinconcito, sabía que estaban ahí, a mi lado, preocupándose por mí.

Además he podido estar junto a mi Dueña, ella me ha hecho recordar quien soy y donde vengo, además me ha dado lo que necesitaba en ese momento, además como expresa la imagen, ella me hace retomar el vuelo día a día, es la brisa que mueve mis alas.

Mucha gente, o al menos es lo que yo oigo, piensa que una sesión de BDSM es solo una sesión de sexo, en la que el único fin es conseguir placer ambos componentes, yo, igual me equivoco en gran medida, pienso que no es así, que si es una parte importante en este tipo de relaciones, pero al menos yo salí renovado, renovado como sumiso, pero también y para mi es importante, renovado como persona, me sentí querido, cuidado, mimado, y en esta vida, eso es apreciado, al menos por mi.

En una relación BDSM, al igual que en una Vainilla, es importante la sexualidad, pero tanto o más importante son los sentimientos que puedes obtener de esa relación, sentimientos de felicidad, de tranquilidad, de seguridad, incluso se ha dado el caso de tener un ataque de risa, que es otra forma de expresar la felicidad del momento, la expresión de sentirse bien con la persona que estas y demostrarle que te hace feliz.

Y antes de finalizar, quiero aclarar una cosa, porque si no me dirán de todo, cuando hablo de sexualidad, hablo de sexo explicito, porque ya se que todo tiene un componente sexual, porque un roce, una caricia, una conversación puede excitarnos, y ese puede ser su componente sexual, aunque yo prefiero decir que eso es sensual no sexual.

Hoy toca ser feliz

Hoy es uno de esos días en los que necesitas reflexionar en todo lo que ha pasado durante estos últimos días, en los que tu mejor palabra es un silencio, porque muchas veces es mejor no decir nada, que decir cosas de las que puedes arrepentirte, entre otras cosas porque puedes hacer daño a personas que lo único que pretenden es ayudarte.

Siempre es bueno reflexionar, pensar en que ha pasado, en porqué solo te has quedado con lo malo y no has querido ver lo bueno, porque si somos capaces de mirar en lo más profundo, descubriremos que cada día nos trae algo bueno, algo que nos hace ser felices, y sin embargo lo despreciamos porque no somos capaces de conformarnos con pequeñas cosas, sino que necesitamos una muy grande y hermosa, necesitamos ser el centro de atención, ser reconocidos, e incluso hay veces que cuando estas triste no te interesa salir de tu tristeza porque así consigues la atención que no te prestan en otros momentos.

Realmente sé que no es eso lo que me ha pasado, porque no me gusta ser el centro de nada, prefiero estar en mi rinconcito, observando, viendo la vida pasar y actuando solo lo justito para ser feliz, pero en estos días sé que me ha cogido la melancolía, la tristeza, y quizá lo mejor sea quedarse en mi rinconcito observando pasar el tiempo e intentando recuperar esos momentos que me otorgan la felicidad, además seguro que así consigo no hacer daño a nadie.

Soledad

Hay días en que los pensamientos te entristecen, en los que realmente te sientes solo aunque estés rodeado de mucha gente, pero tus oídos solo oyen el murmullo de los demás, no es capaz de escuchar, ni a los demás ni a ti mismo.

Hoy es uno de esos días, en los que sin saber porqué, me siento solo, me siento un mueble más en la decoración, algo que la gente que pasa ve, pero no le da importancia, y no es que la tenga, pero me siento así, un mueble dentro de una habitación.

Estos días son duros de pasar, porque siempre encuentras una mano amiga que quiere empujar de ti hacia arriba, para sacarte del pozo de tu soledad, pero como he dicho mas para arriba, en estos momentos solo oyes el revuelo de tú alrededor, pero no escuchas esa voz que es importante, porque pretende ayudarte.

Son uno de esos momentos que hablaba el otro día, en el que no eres capaz de ver las cosas buenas que ocurren en tu vida, y solo eres capaz de pensar en lo malo que está pasando, pero la vida es así, un vaivén que tienes que pasar, un camino empedrado en el que te tropiezas y debes levantarte para continuar.

Lo malo, es que la teoría para salir de esto la sé, solo hay que mirar dentro de esta oscuridad, ese rayito de luz que te indica hacia donde debes caminar, mirar dentro de tu corazón y buscar eso que te hace feliz, ese recuerdo de haber salido de otros momentos similares y de los que aprendes, pero solo es eso, teoría.

En la práctica es más difícil salir de ellos, porque la oscuridad te ciega del tal forma que no ves ni la luz, ni tus recuerdos, ni los momentos de felicidad, solo te hacen ver la desilusión que tienes, te quedas sin ningún tipo de esperanza, y si pierdes la esperanza, lo pierdes todo.

Sé que he de luchar por encontrar esa esperanza de que hay algo detrás de todo esto que me hará feliz, esa luz que todos tenemos en lo profundo del corazón y de la cual vamos tras ella día a día, recuperar esa ilusión por vivir, por ser feliz, eso es lo realmente importante, lo que hace que los murmullos se conviertan en voces y los muebles en personas.

Momentos

Dicen que esta vida está llena de momentos buenos, malos y regulares, pero los que más se hacen sentir suelen ser los malos, los que nos hacen que nos vengamos abajo, esos que aunque no tienen importacia, o no suelen tenerla, te hacen ver la desilusión en tu vida, te hacen pensar en muchas cosas y no siempre buenas.

Muchas veces somos incapaces de saborear los pequeños momentos, los detalles casi insignificantes, no les damos importancia y realmente son los que nos conducen a la felicidad, los que nos endulzan un día amargo.

Hay momentos que una simple caricia, un susurro, un roce de manos, un beso en la mejilla, un te quiero, es suficiente para mantener encendida la llama del corazon, la felicidad de tu interior, ese fuego que necesitamos cada día para sobrevivir, esa ilusión que nos hace ver el mañana si acordarnos de ayer, por creo que es importante el poder tener esos momentos, el averiguar que es lo que necesita de ti la otra persona para tener esos momentos, porque solos, somos incapaces de tenerlos, porque durante un tiempo, somos capaces de vivir de recuerdos, pero los recuerdos se enfrian y las llamas se apagan.

Debemos aprender a valorar esos momentos, porque no siempre los tenemos tan amenudo como deseamos, o porque surgen muchos impedimentos para tenerlos, asi que os aconsejo que vivais intensamente sos momentos y lo más a menudo que podais, para que cuando llegen los impedimentos, vuestros recuerdos os invadan el corazon y os llene es fuego que es la ILUSION.

A Ti que tanto me has dado

Te quiero
no sólo por los que eres,
sino por lo que soy
cuando estoy contigo

Te quiero
no sólo por lo que siento por Ti
sino por lo que me haces sentir

Te quiero
porque cuando no estoy contigo
siento que te extraño
y cuando estoy contigo
siento que te amo

Te quiero
porque al mirarte a los ojos
mi corazón se enciende

Te quiero
porque al besarte mi tiempo se detiene

Te quiero

porque cuando hablas siento amor

Te quiero

porque cuando callas siento pasión

Te quiero

porque tu rostro refleja ternura

Te quiero

porque tu risa es pura dulzura

                                                Poesía de Nicolás Pauluk

Entrando en la Sumisión

Durante los primeros tiempos en los que estuve chateando, la verdad es que estaba muy indeciso, mi sentimiento de sumiso era muy fuerte, pero mi sentimiento de culpabilidad, lo era aun más, me sentía encadenado a un Ama, pero era incapaz de ponerme físicamente a sus pies, mi pequeño yo interno me retenía, me hacía incapaz de hacer algo que mi alma deseaba, algo que mi corazón anhelaba.

Al final esa relación, por llamarla de alguna forma, quedo escondida, pero no olvidada, durante un periodo de tiempo, no buscaba nada ni a nadie, solo quería sentir, pero parece ser que esos sentimientos se fueron escondiendo y enfriándose con aquella relación.

Al tiempo apareció otra Señora, pero era de fuera de España, hablamos durante un periodo de tiempo, nos gustamos y decidimos intentar una relación Cyber, algo que nos iba bien a los dos, pues teníamos pareja, y como en principio no íbamos a tener un contacto físico, podría venirnos bien a los dos.

En principio todo iba viento en popa, pero al cabo de un tiempo, empecé a sentir que mi visión de la D/s, no era la misma que la de ella, llego un momento en los que me sentía un juguete sexual, y realmente no era eso lo que yo buscaba, yo tengo una forma de ver el BDSM, que creo que no era la misma que ella, y eso al final me hacia sentirme mal.

También es cierto que siempre he tendido a comparar a cualquiera que se ha acercado a la que hoy es mi Dueña, creo que desde el primer día le he pertenecido a Ella y lo que he intentado ha sido encontrar alguien que me llene como Ella, pero eso la verdad es que es difícil, porque cada persona es un mundo.

Entrando en salas de chat, empecé a entablar conversaciones, algunas más especiales que otras, y poco a poco iba adentrándome en este mundo, realmente no debería decirlo así, sino que iba conociéndome yo poco a poco, iba conociendo todo lo que realmente sentía que nunca había expresado, en parte por desconocimiento y en parte porque hay veces que te amoldas a lo que tienes y buscas la felicidad ocultando lo que realmente sientes.

En esas salas conocí personas que me iban enseñando poco a poco que era lo que tenía dentro, y una persona en concreto que me enseñó que tenía dentro de mí y lo más importante, como sacarlo hacía afuera y disfrutar de ello.

Como he dicho antes, hay veces que ocultas tus sentimientos, y otras que el miedo te lo reprime, yo durante este tiempo he tenido una lucha interior dentro de mi, por una parte, estoy “felizmente casado”, por otra siento que esa parte de mi vida, esa parte que entra dentro de mi felicidad, no la encuentro en mi matrimonio. Mi verdadera lucha interior se monto, o la monte yo porque nunca he querido ser infiel a mi pareja, y esto lo consideraba una forma de ser infiel, hasta que después de horas y horas de charla, creo que he podido entender, que hay dos personas dentro de mi, por una parte mi yo, por otra parte el sumiso que hay dentro de mi.

Creo que es el eterno debate ¿se es infiel?, pues mi respuesta es que no, que cuando uno busca fuera lo que no encuentra en casa, no se es infiel, porque el otro conoce tus sentimientos y necesidades, y creo que aunque no lo he hablado cara a cara con mi pareja, he dejado tantas pistas, que cualquiera sabría identificar lo que pasa dentro de mi.

Hoy por hoy, esa persona que me enseño a volar, que me hizo alzar el vuelvo, se ha convertido en mi Dueña, mi Señora, y aun hoy no se como agradecerle todo lo que está haciendo por mi, espero que algún día pueda hacerlo.

Encontrando mi Yo

Creo que el anterior post se me fue del tema, así que voy a intentar volver a él, creo que de trabajo ya he hablado suficiente, ahora tocaba sentimientos y quiero volver a ese tema.

Algunos me habéis llamado la atención por decir eso de “el roce hace el cariño” e incluso me preguntáis que pasa con el enamoramiento, pues veréis es cariño puede hacer que te enamores de una persona si los sentimientos de amor son mutuos, el cariño es un primer paso hacia el amor, al menos así lo veo yo.

Bueno, me casé, empecé con mis estudios, tuvimos un primer niño, un segundo e incluso una niña, así que tenía la familia completa, además era feliz, (y lo sigo siendo, que luego vienen los malos entendidos), tenía un trabajo que me gustaba y todo iba en orden, o al menos eso era lo que yo pensaba.

En mi vida sexual, también me encontraba bien, era feliz, pero siempre me ha faltado algo, un punto que no sabia describir, y que como veréis más tarde siempre lo he llevado dentro de mi, es cierto que siempre he tenido sexo, pero ha sido algo que se ha ido convirtiendo en monotonía, en algo que muy pocas veces ha cambiado, apasionado siempre a sido, pero siempre se ha quedado un poco hay.

En estos últimos años la cosa empeoró un poquito y yo iba investigando poco a poco que podía ser eso que me faltaba, gracias a Internet, hoy por hoy podemos tener mucha información, y por casualidad me tope un día con un anuncio que hablaba de BDSM, ¿qué será eso?. pensé entre mi, así que empecé a leer sobre el tema, a buscar información, y a cada párrafo que leía, más identificado me sentía, pronto empecé a indagar más cosas, encontré algún chat del tema, y empecé a relacionarme con gente del mundillo, ha conocer experiencias y personas con las que me identificaba, al fin había encontrado aquello que sentía dentro de mi corazón y no sabía que era.

Mis Primeros Pasos Profesionales

Así después de 3 años de noviazgo me casé, en aquel entonces trabajaba en una empresa a turnos, pero bueno, parece que los cambios de turno no eran buenos para mi organismo, y el médico me dijo que debía de cambiar de trabajo, así que hube de plantearme mi vida de nuevo.
Ante todo eso y por unos problemas que un familiar tuvo con hacienda, pensé que sería bueno estudiar algo, además en aquel entonces llegó a mis manos una documentación con un master en asesoría fiscal, así que me puse manos a la obra, estuve estudiando y en 8 meses tenía aprobado el master y era asesor fiscal, ahora solo faltaba poder hacer caso al médico, así que empecé por enviar curriculums y comentarlo a amigos y conocidos, hasta que un día un conocido me dijo que como asesor no, pero que de comercial si podía estar, así que me embarque en la multipropiedad, pero sin dejar el trabajo en la fábrica, ya que no estaba ni asegurado, ni tenía un salario, solo comisiones por venta, y no era una cosa que fuese a vender todos los día.
Bueno pues en esas andaba, cuando el jefe de los comerciales, que además era agente de seguros, me propuso montar una asesoría, y acepte, me embarqué en ese proyecto, con la condición de seguir trabajando en la fábrica al menos hasta que los ingresos nos pudiesen mantener.
Por no alargarme y soltar un rollo, al cabo de 8 meses, me sentí engañado, traicionado, estaba sin trabajo, cobrando del paro, pagando hipoteca, mi mujer embarazada y los pocos ingresos que teníamos se iban en cosas de seguros, así que una vez en ese barco me decidí a lanzarme al agua e intentar la aventura por mi solo.

Mis Primeros Escarceos

Bueno, pues retornando al tema por donde lo dejamos. Hablaba de mis primeras experiencias con mujeres, como dije, en la empresa de mis padres trabajaban dos chicas mayores que yo, yo tenía unos 16 años y ellas ya rondaban los 19, no es que fuesen mucho más mayores, pero si un poquito.

En aquellos entonces estábamos en la época de los destapes, y la sexualidad, no es que fuese tabú, pero bueno estaba más escondida que ahora, o al menos es lo que se decía. A lo que vamos, que ellas me enseñaron algunas cosas, recuerdo un día que habían tomado una copilla de más y se dedicaron a excitarme lo más que pudieron, me sobaron, y yo intenté sobarlas a ellas, pero la verdad es que una de ellas si se dejaba, pero la otra no estaba tan bebida y controlaba, así que acabe con un calentón de los buenos.

Como ya dije, por aquel entonces empezaba una relación con una chica de otra ciudad, una ciudad que distaba unos 700 Km. de la mía, pero el amor es así, y más cuando se es joven. Con esta chica tuve mis primeros escarceos sexuales, y ahora en la lejanía del tiempo, entiendo alguna de las cosas que pasaron, recuerdo un viaje de los que fui a verla, salimos por la noche, y yo aluciné, porque ella se pasó toda la noche flirteando con todos los hombres que veía, y yo allí a su lado, aguantando, por aquel entonces era incapaz de entender porque aguanté aquella situación, hoy creo que la entiendo, creo que mis sentimientos de sumisión ya me venían de aquel entonces y por eso lo aguante, porque estaba entregando me a ella.

Dicen que con la distancias las cosas entran en el olvido, y creo que así fue, con el tiempo empecé a conocer gente de mi ciudad y llegué a conocer a la que hoy es mi mujer, al principio me costó porque seguía queriendo a esta chica, pero entendí que las cosas en la distancia son muy difíciles, porque sí, aunque sea un dicho popular, el roce si hace el cariño.

Algo Para Ahora.

De Vuelta a la Normalidad

Bueno, creo que ya es hora de retomar este blog y seguir con lo que empecé, aunque he estado a punto de no volver a él, creo que es bueno que continue, que me sirva de valvula de escape, y que pueda la menos expresar mis sentimientos diarios, aunque para eso, primero debo llegar a ponerme al día con mi vida, para que realmente podais entender mis sentimientos.

En fín, que voy a ponerme las pilas para seguir adelantre con esto y que me conozcais como realmente soy, ni más ni menos.

Casi de Vacaciones

Bueno, no es que me haya olvidado de que existe mi blog, si no que estas son malas fechas para continuar con el, las jornadas de trabajo son eternas y no queda tiempo ni para pensar un ratito lo que poner, así que he decidido, dejarlo aquí hata mi vuelta de vacaciones, osea, que para finales de agosto, continuaré con la historia de mi vida y de mis sentimientos.

Disfrutad del verano y ser felices.

Pasando la adolescencia.

Bueno, recuerdo en EGB, que me sentía solitario, me sentía un bicho raro apartado de todos, e incluso algo maltratado, porque bueno, siempre estaba solo y si alguien se acercaba era para insultarme o meterse conmigo, porque claro si venían a hablar conmigo podían ser rechazados por los demás.
Además de esto yo tampoco podía hacer mucho más, ya que cuando salía del cole pues me iba a trabajar, así que poco tiempo me quedaba para hacer amigos, aun así aun recuerdo algunas partidas de piqui y pala y de canicas.
Por lo demás, bueno, en casa igual, intentando convivir lo menos posible con mi padre, porque cada vez que nos sentábamos a hablar, acabábamos discutiendo, así que mejor no hacerlo.
El BUP, pues fue un poco mejor, entré en n colegio nocturno, donde prácticamente no nos conocíamos nadie, y pude hacer algunos amigos, eso sí amigos de colegio.
Amigos, realmente amigos de salir tenia y tengo pocos, primero porque como dije, no suelo abrirme mucho a la gente, suelo guardar mis distancias, después porque la verdad es que con los palos que da la vida, casi era lo mejor.
En cuanto a mi primer amor, ese fue en EGB, con 12 años me enamoré perdidamente de una compañera de clase, aquello también me perjudico, y no solo a mi, si no a ella también, porque se burlaban de ella, y claro ella tampoco quería saber mucho de mi, si se arrimaba se convertía en el centro de las burlas y no se acercaba, bueno se metían con ella y se burlaban pero no tanto.
Ahora desde la distancia del tiempo, cuando leo en la prensa esos palabros que se han inventado, solo me queda reírme, porque parece que las cosas se inventan de un día para otro, recuerdo hace un año cuando empezó a sonar el tema del acoso escolar, o moobing escolar, ¡que cosa habían descubierto!, y yo para mis adentros solo pensaba en el tiempo que lo había sufrido yo en mis carnes y lo fácil para todos que era decir, “es cosas de niños”, depuse era n “cosas de adolescente”, pero bueno, si algo bueno he sacado de todo eso, creo que ha sido mi carácter, se que hay días que mejor ni mirarme, ahora, cuando decido darme a alguien, me doy por completo, sin ningún tipo de excusas ni impedimentos, y aquí empieza otro de mis problemas, que mucha gente empieza por aprovecharse de mi.
Claro, ahora podéis llegar a entender que cuando se habla de humillación, la verdad es no es algo que me preocupe, me he sentido humillado la mayor parte de mi vida, y para mi eso es una cosa de lo más normal.
Estando en COU, tuve mi primer roce con una chica, hubo una compañera de clase que se enamoro de mi, pero bueno, para los que no me conocen, en esas cosas yo siempre me entero tarde y normalmente cuando se han cansado de esperarme, así que después de mucho me enteré que realmente esa chica estaba por mi, y mira que pensándolo bien, la chica no paro de mandarme señales, se hizo compañera mía inseparable de clase, en la disco nos veíamos, ósea, que hizo muchas cosas de las que yo ni me enteraba, pero entre mi edad, mi timidez y mis pocas ganas de relacionarme, todo quedó en eso, en nada de nada.
Después, cuando definitivamente deje el instituto y pasando un tiempo, la verdad es que ya empezaron a interesarme las chicas, además en la empresa de mis padres trabaja con dos chicas mayores que yo, y ellas la verdad es que me enseñaron algunas cosillas, pero eso lo dejo para el siguiente post.

Recordando mi niñez

Los primeros recuerdos que tengo de mi niñez, la verdad es que no son de felicidad, el recuerdo más antiguo que tengo es de cuando tenía unos 6 años, y la verdad es que me veo agarrado a las piernas de mi madre mientras mi padre chillando como un energúmeno estampaba un radio cassette contra el suelo, y del cual salían multitud de piezas.
Os recuerdo que mi padre estaba enfermo, era alcohólico, y bueno, imagino, porque no lo recuerdo con claridad, que vendría bebido y se enfadaría por cualquier motivo, y como siempre en estos casos lo pagan los más débiles.
Antes de continuar, quiero que sepáis, que aunque me costo mucho tiempo, quise a mi padre con locura, lo puede hacer cuando comprendí que aquello que le pasaba era una enfermedad, que cuando bebía no era el mismo si no otra persona, pero puedo deciros que el siempre nos quiso con todo su corazón, aunque el alcohol le nublase la vista y sus actos le contradijeran.
Pues bueno, ese es el primer recuerdo que tengo de mi niñez, el sentirme protegido por mi madre y rechazado por mi padre, creo que eso es lo que ha hecho que este unido a mi madre, que siempre busque la protección en las mujeres y sobre todo que desconfíe de los hombres.
Esto me ha marcado y mucho en mi vida, porque siempre he sido una persona tímida, que no me gusta hablar y que me cuesta coger confianza con la gente, más que nada porque me da miedo poder ofender a alguien, que se enfade conmigo, ¿debe importarme eso?, la verdad es que creo que no, pero tengo miedo a su reacción porque me recuerda a las reacciones de mi padre, y claro, ahora no tengo a mi madre para que me proteja.
Estas cosas son las que me hicieron un poco diferente en el colegio, era la típica persona que solía estar apartado del grupo, con la que todos se metían porque era el más débil, y que ante cualquier cosa servía de burla a los demás.
En el colegio se convirtió en un deporte el meterse conmigo, el intentar hacerme pelear con los gallitos de la clase y el burlarse y llamarme cobarde por no acceder a las peleas y rehuir de ellas.
Además yo tenía un pequeño problema añadido, que realmente no lo era, pero para mí si lo fue, yo tengo 3 hermanos y ninguno fue a mi colegio.
No se porqué fue eso, nunca lo he podido descubrir, y la verdad es que me da miedo preguntar, porque una vez, siendo ya un poco mayor, pregunte a mi abuela si ella sabía algo, la mujer hizo un esfuerzo por no contestarme, pero algo tuvo que ver con malos tratos por lo que en aquel entonces pude entender, no me preguntéis de quien ni porque, porque realmente todos los recuerdos hasta los 6 años, se han borrado de mi mente por arte de magia, y en mi casa nadie habla de esos recuerdos, las fotos son escasas, y a mi me aterroriza preguntar.

Como he llegado donde estoy.

Empecé el año con ánimos renovados, creyendo que aquel podía ser el trabajo que tanto necesitaba y que tan feliz me iba a hacer, además era en la capital, lo que hacía que me creciera que me valorara mucho más.
Al cabo de un tiempo aquellos ánimos se convirtieron en otra pesadilla, si que es cierto que en esa empresa se asesoraban pocas empresas, ya que había una que era bastante grande que absorbía todo los recursos, pero bueno, lo que realmente me fastidiaba era tener que levantarme a las 7, para entrar a las 9,30, salía a las 14h, llega a las 15 a casa y a las 15:15 tenía que volver a coger el tren y volver a la capital para empezar, luego salía sobre las 19:30 a 19:45 y claro mientras cogía el tren y llegaba a casa, normalmente se hacían las 21horas.
Claro, os preguntáis porque no me quedaba a comer en la capital, os lo explico, al principio y viendo que perdía tanto tiempo, pensé en eso, en quedarme a comer, pero aquello era peor que irme a casa, ya que en el despacho, trabajaba el eje, su mujer su hermana, una trabajadora y yo, la otra chica vivía en la capital, por lo que no tenía problemas en ir y venir a su casa, pero los jefes se quedaban a comer, así que me decían que me quedara con ellos, eso significaba ir a comer a las 15:00, mientras trabajando y luego a las 16:00, ya estábamos de nuevo, con lo que mi descanso se acortaba, y si me quedaba a comer y no iba con ellos se mosqueaban, así, que para el pueblo, al menos descansaba en el viaje.
Yo soy de los que piensan que todos tenemos nuestro destino escrito, y que bien por el camino recto o bien tomando atajos, siempre tenemos que llegar a nuestro destino final, así que pronto empecé a darme cuenta que aquel trabajo no era lo bonito que me lo habían pintado ni lo que yo esperaba, el asesoramiento que me prometieron se convirtió en hacerle de secretario y asesor a la empresa principal, jolines, que me tuvieron una semana buscando un apartamento en Málaga para que montase una tienda, así que ya me contareis que tiene eso que ver con la asesoría empresarial. Además esta empresa de vez en cuando quería reunirse con la asesoría, una vez al mes para ser exactos, así que ese día, entraba a las 9 y había noches que llegaba a casa a las 24:00, contar las horas.
Bueno, decía lo del destino porque bien pronto empecé a darme cuenta que había algo que me impedía ir a trabajar allí, algo que me decía que aquel no era mi sitio. En febrero a primeros, me llamaron porque tenía que operarme del estomago, a mitad de febrero a mi hijo lo operaron de apendicitis y aquello ya empezó a tocarme la moral, porque lo que eran buenas palabras empezaron a convertirse en reproches.
Por aquel entonces una multinacional del asesoramiento se interesó por mi, hice unas entrevistas y empecé a hacer las pruebas para entrar a trabajar allí, pruebas psicotécnicas y entrevistas, las superé todas, y justo cuando iba a firmar los contratos se publica una ley, la ley de sociedades profesionales, así que me llamaron y me dijeron que habían tomado la determinación de contratar solamente a titulados universitarios, así que mi gozo en un pozo.
En abril, más o menos, volviendo en tren de trabajar, en uno de esos movimientos que hacen los metros, me hice una contractura muscular, así que cogí la baja por enfermedad al no poder menear la cabeza, a la semana me llamaron y me despidieron, así que me encontré, en la calle si trabajo, pero con un alivio que me hizo sentir muy bien.
Nada como andaba ya buscando trabajo, en mayo me llamaron para si podía ayudar en una asesoría de mi pueblo para la campaña de renta, acepté y me dijeron que si todo iba bien, seguiría después en esta asesoría.
En fin que al final sigo aquí, todo sabéis lo que estoy pasando en este trabajo, porque prácticamente os conozco desde que llegue a esta empresa, muchos no sabréis ahora a quienes me refiero, pero pronto lo descubriréis, por que como ya he terminado con mi vida laboral, he decidido empezar a contar mi vida desde mis sentimientos, desde mis recuerdos, hasta que llegue al día de hoy y pueda continuar día a día con todo lo que sienta, y lo que he decidido es que llegado ese momento este blog se convierta en un diario personal para compartir con las personas que sé que hoy, están pendientes de mi, para ellas un beso muy fuerte, y un abrazo caluroso, ya sabéis que os llevo en el corazón.

Buscando mi Sitio ( I )

Empezaba una nueva vida, un nuevo trabajo en el que prácticamente no me conocían, al menos profesionalmente, y por supuesto pensé que todo iba a cambiar en rotundidad, y vamos si cambio.
Al llegar allí, me asignaron unos clientes, y mi trabajo consistía en atender la parte contable y algunos impuestos de aquellos clientes, así como ayudar al jefe en lo que necesitase.
Para aquel entonces yo estaba estudiando ya primero de ADE, había seguido los consejos del psicólogo y había aprobado el curso de acceso, así que bueno, era otro proyecto que tenía en marcha.
Al principio toso empezó a funcionar bien, tenía un horario que cumplía, tenía tiempo para estudiar y además en el propio trabajo aun me quedaba espacios muertos que usaba para adelantar mis estudios. Era algo impresionante, había encontrado un trabajo que me gustaba y además tenía tiempo de estudiar, una maravilla que no me podía creer.
Pero claro recuerdo que yo necesito estar estresado para poder sentirme a gusto en el trabajo, necesito tener cosas que hacer o empiezo a pensar, claro ese es otro de los problemas que siempre he tenido, que todo he de pensarlo y razonarlo, y hay cosas como los sentimientos, que no se razonan. Así que con esas prefestivas, empecé a ver que tenía demasiado tiempo libre, que realmente solo hacía una parte del trabajo, la parte más sucia, que luego el que realmente asesoraba y hablaba a los clientes era mi jefe, además cuando llego el momento de los exámenes, me dejaron bastante claro que en esa empresa no daban horas para los estudios, que era una de las normas, que bueno, ya que estaba matriculado antes de entrar que fuese, pero que era excepcional, así que el primer cuatrimestre me presente a algunos exámenes y el siguiente pues no me presente visto lo visto, y cuando llegaron las vacaciones, me dijeron que a mi me correspondía el mes de agosto sin más, claro yo les dije que necesitaba una semana en septiembre para poder presentarme a los exámenes, que entendía que no pudiese presentarme en mitad del año, pero que el no poder elegir las vacaciones, era algo que no entendía, total que me dejaron una semana para estudiar y presentarme, claro que me sirvió de poco ya que solo aprobé 4 asignaturas.
Bueno, desistí de seguir con mis estudios y decidí aceptar aquel trabajo como algo bueno que me estaba pasando, pero lo bien es cierto que mi carácter inconformista me hacía que cada vez se me hiciese más cuesta arriba llegar a mi trabajo. Así que al cabo de un tiempo decidí ponerme a buscar trabajo, otra vez, empezaba con los curriculums y con las entrevistas, otra vez a recordar que no tenía nada, que no era nadie y que sin el titulito no podía llegar a casi ningún sitio.
En navidades de aquel año me llamaron de un despacho en la capital, hice la entrevista y al final llegue aun acuerdo que me pareció razonable, bueno más que razonable, me ofrecían un horario justo y pocos clientes a los que había que asesorar, solo había un pero, que tenía que entrar ya, sin dejar plazo a la otra empresa para que encontraran a alguien para sustituirme, aquello no me hizo mucha gracia, porque mi intención es quedar bien en todos los trabajos, pero bueno, al final acepté la oferta pensando que era una buena forma de empezar el año.

Final de una Etapa

Todo ese estrés y ajetreo que llevaba empezó a interferir en mis relaciones familiares y de pareja, al final acabe yendo a un psicólogo que me diagnostico una depresión por trabajo, como primera parte del tratamiento, al margen de las pastillas que me hizo tomar, fue el tener que macarme un horario que no podía saltarme y sobre todo que empezará a estudiar, si, en una de las conversaciones y según me dijo después, eso me ayudaría a subir mi autoestima además de ayudarme a encontrar un trabajo mejor.
Al cabo de unos meses, aquello no mejoraba, así que su decisión fue mucho más drástica, tenía que dejar el trabajo, ponerme a buscar otro trabajo y a ser posible distinto del que tenía.
Ante aquello empecé a darme cuenta de muchas cosas, era el segundo trabajo que los médicos me obligaban a dejar por el bien de mi salud, entonces empecé a pensar que igual no era cosas de los trabajos, si no de mi actitud ante ellos.
Así que me puse manos a la obra, me jugaba mi familia, y no era plan de ello, así que me matricule en el curo de acceso a la universidad y empecé a enviar curriculums y a hablar con mis contactos para intentar localizar otro trabajo.
Ahí empecé a darme cuenta que realmente la experiencia que yo tenía no me servia absolutamente para nada, todo el mundo miraba el curriculum, y abría los ojos, pero claro, en cuanto llegaba a la parte de estudios, por muchos cursos que tuviese, master y cursillos de reconocido prestigio, no servía para nada, me estaba enfrentando a la titulitis, si, aquella cosa en la que no te valoran como persona sino por un trozo de papel que poder colgar en la pared, una realidad muy cruda para mi, que me había esforzado en intentar formarme lo máximo posible en la rama de la actividad que ejercía en fiscalidad y contabilidad de empresas.
Al cabo de un tiempo, por un conocido, me salió un trabajo en una multinacional de energías renovables, buscaban alguien que supiese de fiscalidad y dirección de empresas, así que empezamos con las entrevistas, con las reuniones con los informáticos, con la preparación para empezar a trabajar, pero llegó agosto y nos fuimos todos de vacaciones, dejando las cosas para retomarlas en septiembre.
A la vuelta de vacaciones, otra reunión recordatoria y fecha para empezar en octubre, así que me arme de valor y le dije a mi jefe que me iba, que tenía un mes para buscar a alguien porque yo dejaba la empresa, a el no le hizo mucha gracia, se cabreo un montón y me dijo que bueno que iríamos hablando, así que en esos días, recibí una llamada de la multinacional, el jefe de administración había fallecido en accidente de trafico y ya no se montaba la empresa, por lo cual ya no contaban conmigo.
Panorama, me había despedido, mi actual jefe estaba de morros conmigo y ya no tenía donde irme, así que vuelta a contactos y a enviar curriculums urgentes, tenía menos de 15 días para salir de la empresa y como era baja voluntaria, me veía en la calle y ni tan si quiera poder cobrar el paro.
Al cabo de 2 o 3 días me llamaron de otro despacho de mi localidad, me conocían y quería que empezará a trabajar con ellos, en esa primera reunión no quise contestarles, antes tenía que tener una última reunión con mis jefes, en esa reunión y con la carta bajo la mesa les di un ultimátum, o me ponían un horario normal, o tenía que irme por mi salud, respuesta, el trabajo es el que hay, si te interesa ya conoces el horario y si no, tienes la puerta, así que en ese mismo momento les dije que cogía la puerta, ante el cabreo monumental que estaba pillando mi jefe. Acto seguido, recoger y salir del despacho, bueno, yo al menos me iba con la conciencia tranquila de haber intentado hasta el final permanecer allí.