viernes, 31 de diciembre de 2010

Feliz 2011

Ojalá todos vuestros deseos se vean cumplidos en este nuevo año que ahora empieza, que encontreis lo que vuestro corazón anhela y sobre todo, que disfuteis los 365 días del año.

miércoles, 29 de diciembre de 2010

Aun Amanece

No se si esto es bueno o malo, pero ya no he podido resistir más a escribir en el blog, quizá es porque lo considero una extensión más de mi y es como si me arrancasen una mano.
En estos días que lo he tenido abandonado, he hablado con muchos de vosotros, los que me leéis habitualmente, todo han sido conversaciones muy provechosas para mi, y en especial he notado vuestro calor y vuestro cariño, que en estos momentos también me hacia falta, por eso, aprovecho para agradeceros esos comentarios y conversaciones y sobre todo vuestro apoyo.
Durante estos días he intentando no pensar en la D/s, pero como muchos sabéis es tarea ardua, pienso que es una forma de desintoxicarme, pero como bien me dijo una buena amiga, cuando tienes que desintoxicarte de sentimientos, la cosa no es tan sencilla.
Quiero ser firme en la decisión que he tomado, al menos en una parte, en la de no tener ningún tipo de relación de D/s, pero no quiero dejar en el camino a personas que he descubierto que me aprecian y que están más pendientes de mi, que yo mismo, ellas tampoco se merecen eso, así que no se muy bien como, pero he de compaginar esas dos decisiones. La verdad es que me gustaría poder mantener al margen mis sentimientos y simplemente charlar, debatir sobre temas de D/s, pero no se muy bien si eso podrá ser así, creo que es difícil discernir que sentimientos pones sobre la mesa en cada momento, y cuando hablo de D/s, hablo de sentimientos, no de manuales ni de normas, porque lo que realmente hace que la D/s siga día a día en las personas, son los sentimientos, al menos es mi opinión.
Bueno, la verdad es que se me está haciendo muy duro esto, sé que llevo poco tiempo y que necesito aun un poco más, y aun así, hoy veo más difícil la salida que el primer día, es como tener el mono, hay que sufrirlo día a día y nunca ves el fin, hay otros momentos que te tranquilizas y ves las cosas de distinta manera, ahora es cuando me doy cuenta de que una misma situación tiene diversidad de puntos de vista, lo que para uno es un pozo, para otros es una gota de agua, pero el que está dentro de ese pozo solo puede agarrarse a la cuerda e intentar subir por ella.
Os dejo este video, a mi me está ayudando oirlo cada mañana, espero que a vosotros también.


lunes, 20 de diciembre de 2010

EL FINAL

Bueno, esto va a ser difícil, pero creo firmemente que ha llegado la hora de hacerlo, ha llegado el momento de dejar todo lo relacionado con la D/s, muchos vais a decirme que es imposible y se que es dificilísimo, ya lo he experimentado en mis carnes varias veces, ya sabéis que ocurrió cuando era “lacayo”, aún así volví, pero hoy voy a poner todas mis fuerzas y mi empeño en ello, pediré ayuda para que no me dejen solo delante de un ordenador, para no estar solo en despacho todo el día y si es necesario, pediré ayuda a la muerte, siempre será menos doloroso que ir arrastrándome por esta vida.
El camino ha sido duro, he estado 3 años aproximadamente rondando este mundo, en el he sido feliz, pero eso me está pasando factura en mi vida vainilla e incluso en mi trabajo, posiblemente esta decisión venga tomada un poco por ello, el estrés que me ocasiona esta situación puede conmigo, además seguro que mi formación y creencias religiosas y mis principios sobre la importancia del núcleo familiar tendrán mucho que ver también.
Es hora de salir de esta puerta giratoria que tan bien describió Umma, y que tanto me ha hecho pensar, y al final he tomado la opción de salir por la parte vainilla, le ha ganado a mi parte D/s, lo bien cierto es que no tengo ningún derecho a hacer que nadie se cree ilusiones y derrumbárselas y mucho menos hacer daño a nadie, pero tampoco tengo derecho a hacerme daño a mi mismo, y en este momento me lo estoy haciendo, creo que día a día me estoy volviendo más loco, mis luchas internas son más fuertes cada día y mi conciencia sale a cada minuto a recordarme lo que hago, como he dicho antes, es un estrés difícil de superar, y el cual me quita la parte de felicidad que puedo conseguir, esta lucha me roba continuamente mi paz interior.
Es dificilísimo para mi expresar todo lo que siento en este momento, pero necesito hacerlo para poder descansar conmigo mismo, han sido tres años de duras batallas intensas dentro de mi, parece que tengo dos personalidades, la D/s y la vainilla, hay días que me siento como El doctor Jekyll y el señor Hyde, todo el día una lucha constante por ver cual es la que predomina, y sé que aunque la D/s ha aportado la felicidad y ha sacado todo mi yo del interior, y aunque mi parte vainilla no va muy bien que digamos, quiero intentar que funcione lo mejor posible, al menos es cuando más en paz conmigo mismo me siento.
En este tiempo he conocido a varias personas a las que quiero recordar aquí ya que han sido muy importantes:

BrisaAzul: llegó en un momento muy delicado para mi, cuando había perdido toda esperanza, cuando quería volver a tener todos y cada uno de mis sentimientos, Usted me dio ilusión, felicidad y seguridad, aunque ha durado muy poco, como verá no es culpa suya, solo que no quiero volver a hacer más daño a nadie, ni ha romper ilusiones ajenas, y en eso creo que soy un especialista, siento haberla ilusionado, pero espero que entienda que necesito hacer todo esto en este momento, antes de seguir adelante y hacernos más daño. Todo ha influido mis miedos, su forma de entender la D/s y las comparaciones que yo siempre estoy haciendo.

AMAISTHAR: una gran amiga, se que en algunas ocasiones dijiste que eras como nuestra madre, pero nunca te he visto así, solo como amiga, una muy buena amiga a la que poder contarle como me he sentido en cada momento, echaré en falta nuestros eternos debates, gracias por haber estado ahí.

Dariana: siempre a mi lado, en lo bueno y en lo malo, cuando la he necesitado, ahí ha estado, con sus cosas, (como todos), pero ahí siempre apoyándome, aunque algunas veces sé que la he hecho sufrir más de lo que se merece.

Brisheida: permíteme que aunque sé que no querías que te nombrase, que lo haga, has sido la persona más importante para mi en este tiempo, y creo que aun lo serás durante alguno más, sé que en especial a ti, es a la que más dolor le he causado, a la que por amor le he roto el corazón, quiero que sepas que por ti habría dado mi vida, pero el miedo y la cobardía hicieron que todo lo mandase al traste, y no tenía derecho a hacerte sufrir más, siento haberme portado como una mierda contigo, y el daño que te he hecho. Y unos de los motivos de hacer esto es que sé que nunca encontraré a nadie como tu, y siempre estoy comparando a todos contigo, algo que no es bueno, recuerda una vez que te comente hablamos del tatuaje, creo que así es, que es definitivo, una sola y única.

azza: bueno, una gran amiga con la que planeamos cumplir algunos sueños por chueca, por desgracia para los dos nunca se cumplieron y nunca se cumplirán pero al menos fueron bonitos sueños, gracias por estar cuando te necesite.

aylin y shurime: no he tenido el placer de conoceros ni de hablar con vosotras, pero simplemente por vuestros blogs y vuestros comentarios, habéis sido muy importante para mi, vuestras opiniones me han ayudado mucho en este camino, gracias y seguir como hasta ahora, sois de lo más autentico que he encontrado en este mundo.

maria: a ti te he dejado para la última, tu has sido mi apoyo en todo este tiempo, la persona a la que le he confiado todo, mi confidente, la que me ha soportado cuando peor he estado y con la que me he reído cunado mejor he estado, has sido mi apoyo, mi amiga, mi confidente, y espero que sigas siéndolo, porque realmente ahora necesito todo el apoyo que puedas darme, necesito un pilar donde apoyarme para no caer definitivamente. Sé que ha veces resulto insoportable, pero ya me conoces como soy, de momento solo puedo desearte suerte con tus proyectos de felicidad.

No me voy a enrollar más, todos me conocéis en mayor o menor medida, voy a intentar ser lo mas feliz que pueda en el regreso total a mi vida vainilla, espero que mi conciencia me deje descansar, y todo lo que ahora estoy sufriendo por ser feliz siendo yo mismo, pueda dejar de hacerlo no siéndolo, ya dije en un momento de mi vida que creía que mi sumisión consistía en no ser sumiso, y veo que quizá es así.
Siento el daño y las desilusiones que os he creado a todos lo que me conocéis, se que mucho me valoráis por encima de mis posibilidades, pero yo me considero débil, y creo que continuar con esta lucha seria un suicidio, y espero no llegar tan lejos.

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Hoy por Hoy

Hoy es un día de pensamientos, (quizá no deba, pero va con mis debilidades), estaba pensando, en todo lo que últimamente ha pasado en mi vida, de los acontecimientos que este último mes están pasándome, y bueno, la verdad es que tengo una barrera que romper, un temor a repetir mis equivocaciones, lo que hace que quizá estos pasos que estoy dando, junto con mi Domina, sean más lentos de lo que previsiblemente debieran ser, pero bueno, quiero afianzar y afianzarme, quiero estar seguro de cada paso que doy, y de cada sentimiento que tengo.
Ya tengo la experiencia de buenos y malos momentos, de decisiones acertadas y decisiones equivocadas, de ir con más o menos prisa, incluso de tener más o menos presión en la relación. Ahora, creo que voy más despacio, pero a la vez más seguro, eso me tranquiliza, porque no me siento presionado para nada, y eso me hace ver las cosas de una manera más natural, igual es que mi cabeza ya empieza a separar momentos.
Se que siempre he dicho, y hoy lo mantengo, que no se puede ejercer de sumiso las 24 horas, sobre todo cuando tienes pareja vainilla, pero si se aprende a separa tu vida vainilla a tu vida D/s, siempre es más llevadero que si acabas mezclando las dos vidas, no es que sea sumiso a ratos, sumiso soy siempre, pero creo que hoy por hoy puedo separar ambas facetas de mi vida.
Así que decididamente hoy puedo decir que me siento bien, contento, con ilusiones e ilusionado por esta relación, tengo mis temores, pero estoy seguro de cada paso que doy, y eso me hacer tener ilusión en el futuro, me da seguridad, fuerza y confianza en que esto funciona y va por buen camino, además estoy convencido que al ser los pasos más firmes, estandejado una huella más profunda, y eso siempre es bueno.

lunes, 13 de diciembre de 2010

Protocolo

De este tema, creo que he hablado mucho y que todos conocéis más o menos lo que opino del tema, pero parece ser que “cuando uno no quiere caldo, pues le dan dos tazas”, así que bueno, ahora me toca seguir un protocolo del cual yo siempre me he quejado porque no lo veía necesario, que conste que sigo sin verlo, pero también acepto que los demás si lo consideren oportuno.
A mi Domina, le encanta el protocolo, es una cosa importante para Ella, y claro sus órdenes son que he de seguir el protocolo, hablar de Usted a los Dominantes y ponerles delante del nick el Señor o Señora. Esto es algo que me está costando mucho, porque siempre he creído que para respetar a una persona es indiferente tratarla de tu o de Usted, la educación y el respeto va con cada persona, y tan irrespetuoso se puede ser de un trato como con el otro, pero bueno, acepto que es una norma de mi Domina y he de intentar cumplirla, aunque hay veces que se hace aun más difícil, porque el protocolo es algo que no se puede imponer a los demás, y hay Dominas que me conocen de mucho tiempo y con las que he vivido muchos momentos, que la verdad no les hace mucha gracia ese trato, y otras que me piden que no utilice ese trato con Ellas, así que mantener una conversación con Ellas es muy difícil, pues no se puede tratar con el tratamiento que debería hacerlo y a la vez he de medir cada una de mis palabras para que ese trato vaya implícito en la conversación, algo que muchas veces hace casi imposible una conversación normal.
Muchas veces, me planteo entrar a las salas de chat, pero solo el pensar en el protocolo y en encontrarme con las Dominas que no quieren que se use con ellas, me hace retraerme, buscar alguna escusa, alguna tarea y no entrar, y eso que relacionarme es una de las tareas que tengo encomendadas, pero es que es más fuerte el mal rato que paso, que mis propias fuerzas para hacerla.
Me cuesta mucho, porque siempre he estado en contra de ello, he alardeado, he escrito en foros y en varios post mi contrariedad a todo lo que signifique normas, protocolo, siglas y demás cosas que hagan que la D/s sea diferente a una relación normal, porque pienso que es una relación tan normalizada como las vainillas y con el protocolo se llega a desnaturalizar estas relaciones.
Pero una cosa es lo que pienso y otra muy diferente como debo actuar ahora, ahora he de seguir unas normas, un protocolo, y no, aunque lo penséis no es algo impuesto, es algo aceptado, pues yo decidí entregarme sabiendo esas normas, y aunque no lo entienda, intento cumplirlo, aunque hay veces que pienso que es una forma de humillarme, porque igual yo tenía pensamientos de supersumiso y esto me está bajando a la tierra, me está enseñando a ver la entrega de una forma más amplia.
Algunos pensareis que es una forma de educación, pero bueno, yo creo que venía educadito de casa, para mí, esto es simplemente adaptación, adaptarme a los gustos de mi Domina, intentar entender su forma de ver la D/s y aceptarla como es, porque como he dicho muchas veces, yo soy algo raro y Ella me está aceptando como soy, eso sí, intentando moldearme a sus gustos.

sábado, 11 de diciembre de 2010

Mala Imagen

Anoche estuve viendo una película en la tele, se llamaba Asesinato en 8 mm, y me llamo mucho la a atención por varios motivos. La trama de la película es una señora mayor al morir su marido encuentra una película en una caja fuerte, cuando la visiona se ve como matan a una niña de 15 años de forma sádica por un enmascarado, esta señora llama a un detective para que averigüe el paradero de la niña y si la película es real. Hasta ahí todo normal, pero la cuando el investigador empieza a buscar, empieza a buscar en locales pornográficos que le lleva a unos suburbios donde se ruedan películas relacionada con el BDSM, dominación, dominación extrema, y otras enfermedades según ellos.
Lo que más me llamo la atención es la forma de tratar el BDSM, durante todo la película, al hablar de SM o D/s, salían suburbios oscuros, prostitución, sitios cerrados donde solo se entraba con recomendaciones y dinero, y lo que más me preocupo, es que los trataban como enfermos.
El asesinato lo comete para rodar esa película por encargo, previo pago de 1.000.000 de dólares y por ser sadismo extremo, y para ello lo relaciono, con violaciones, asesinato y demás cosas, ante esto, ¿qué imagen dejan a quien realmente no conoce este mundo? ¿realmente eso es sadismo?, yo pienso que no, que autor de esa película no ha conocido nunca la dominación ni el sadomaso, pues la imagen que dio de prostitución, dinero, perversión, ocultismo y crueldad, creo que muy poco o nada tiene que ver con lo que yo conozco.
La verdad es que después de verla, me desilusiono mucho, porque pienso que es la imagen que mucha gente tiene de la D/s y el BDSM, una imagen de ocultismo, de sexo extremo, donde la violencia está permitida, sea o no consensuada, y eso creo que no es bueno para nadie.

jueves, 9 de diciembre de 2010

Lágrimas

Nunca he entendido el porqué la dichosa frase de que los hombres no lloran, pues bien, que se sepa y bien alto, los hombre lloran, derraman lágrimas y tienen sentimientos como personas que son, y no siempre lloran por el dolor, sino que también lloran por emociones.
Yo normalmente expreso poco mis emociones, la verdad es que no se muy bien porque, pero lo hago, así que las pocas personas que me han visto expresarlos, saben exactamente las emociones tan grandes que me han hecho sentir para poder sacarlos a mi exterior, unas veces en forma de sonrisa, incluso de risas y otras con lágrimas, normalmente cuando me hacen sentir felicidad, suelo emocionarme de tal forma que las lágrimas se me escapan, y hay quien me ha visto llorar de verdadera felicidad, y otros que no me han visto, pero creo que lo han adivinado.
No creo que sea de cobardes expresar los sentimientos con lágrimas, ni que se sea más o menos hombre por ello, quizá se sea incluso más, porque eres capaz de demostrar lo que sientes, sin pararte a pensar que van a decir o pensar de ti, parece ser que hoy en día no está bien mirado demostrar tus sentimientos, ni que una persona (hombre o mujer) exprese sus sentimientos con lágrimas.
Casi todo lo que escribo aquí, tiene su punto de vista desde la D/s, ¿porqué?, sencillamente porque un día decidí que este sería el lugar para expresar mis sentimientos, para expresarme libremente como me siento y porque siento, y hoy por un echo concreto necesito expresarlo, soy sumiso, y ha mucha honra, no soy mi más ni menos hombre que los demás, simplemente diferente en cuanto a sentimientos, en cuanto a mi libertad de poder entregarme a la persona que yo decida, si, así de duro suena y seguramente contrario a lo que los demás piensan, yo decido a quien me entrego y por quien lloro, si la otra persona me acepta como soy, con mis miedos y mis dudas, con mis sentimientos, como persona, yo me entregaré a Ella, pero por mucho que una Domina quiera que me entregue a Ella, no lo haré si no decido libremente hacerlo.
Bueno, creo que me he ido un poco del tema, pero bueno, solo quería dejar aquí constancia que llorar no es malo, y más cuando lo que te hace llorar es el sentimiento de tu feliz entrega, de saber, que cada momento que pasa quieres entregar un poco más de ti, de saber que la persona que tienes cerca intenta cuidarte, mimarte y hacerte sentir bien, y eso te hace tan feliz, que las lágrimas se te salen por los ojos.

martes, 7 de diciembre de 2010

Los celos

Hay sentimientos negativos que en dosis pequeñas pueden incluso hasta ser buenos, hablo de los celos, para unos un sentimiento negativo que hacen daño, para otros un sentimiento positivo porque ayuda a valorar lo que tienes, para mi, en su justa medida ayudan a esforzarse, a mantener un cierto grado de intensidad, de búsqueda de lo mejor de cada uno, para poder entregar todo lo que la otra persona necesita, sin que tenga que buscarlo fuera de ti.
Yo me considero una persona algo celosa, se que no puedo quejarme mucho, porque yo tengo una pareja, así que no puedo esperar de los demás algo que yo no puedo dar, no puedo mentir, me gusta ser único, y para nada me gusta compartir el cariño que me dan con los demás, pero también me considero muy egoísta, porque como he dicho, soy el primero que no puede cumplirlo, soy el primero que busca fuera de casa lo que no encuentro en ella, busco poder entregarme como soy, mientras en casa solo puedo entregarme como vainilla, quizá sea una más de mis contradicciones y de mis miedos, pero ahí están.
Yo pienso que muchas veces esos celos, lo que hacen es sacar a la luz la falta de confianza en mi mismo, porque siempre estoy lleno de dudas, de pensar en que estoy fallando y decirme a mi mismo que no voy a poder hacer todo lo que me piden, y que seguramente falle en algo, pero también hay veces que me ayudan ha esforzarme más, a estar más en tensión, a pelear por lo que deseo.
Ante esto, ¿son buenos o malos los celos?, os dejo pensar y que cada uno se responda a si mismo con sinceridad, seguramente descubra muchas cosas sobre cada uno, incluidas sus inseguridades.

jueves, 2 de diciembre de 2010

La voz

El otro día comentaba el tema de la el dolor y las relaciones vía Internet, hoy me gustaría hablar de un aspecto, que al menos para mi, no deja de ser importante, la voz. Normalmente cuando se entabla una conversación asiduamente con una persona, la mente empieza a imaginar, a intentar darle forma a la persona con la que mantienes esa comunicación, luego das un pasito más adelante y empiezas a ver alguna foto, lo cual ya hace que la imaginación trabaje menos (o no, porque igual el recuerdo la hace trabajar más), y ya cuando hablas tienes una imagen más formada de la persona, luego empiezas a ver la imagen a través de cam, y bueno, das forma a todo lo que habías imagino, hasta que se avanza un pequeño pasito y mantienes una conversación, vía teléfono o vía videoconferencia, entonces, la mayoría de las veces, se te viene toda la imagen que tenías y te das cuenta de todo lo equivocado o no que estabas, esperabas un tono de voz y escuchas otro, esperabas un acento de algún lugar especifico y te encuentras con que no tiene ese acento.
Bueno, pues más o menos eso es lo que me ha pasado a mí últimamente, el otro día en una conversación con mi Domina, me quede un poco desubicado, porque para nada se correspondía la voz que oía con la que realmente imaginaba oír, y la verdad es que meditando sobre el tema, me he dado cuenta de cuan importante es la voz, porque una voz, también transmite la personalidad de las personas.
Yo personalmente, me he encontrado con una voz dulce, muy dulce, pero a la vez, segura y firme, que transmite autoridad y seguridad, pero a la vez calidez, cruzamos unas pocas palabras, unas cuantas frases, pero a mi me trasmitieron mucha seguridad y tranquilidad, pude sentir una dulce autoridad, pero también una seguridad en sí misma, en saber que decía y porqué en cada una de sus palabras, sin alterar el tono de voz, fue algo que se removió dentro de mi, algo que hizo que el sentimiento de entrega se hiciera presente en mi, algo que realmente hizo que respirara profundamente para llenarme del sonido de su voz.
Como decía la voz, puede decirnos el estado de una persona, y también puede hacernos que se calmen todos nuestros miedos, pero también es importante a la hora de transmitir y transmitirnos sentimientos, sabéis que muchas veces se juega a vendar los ojos a los sumisos, privándoles del su visión y con ello se agudiza el sentido del odio, porque en ocasiones, queremos saber lo que se está haciendo simplemente por los sonidos y ruidos que nos rodean, el sonido de un látigo, el sonido de unos tacones, una voz susurrante, una palabra calida, todo influye para hacer más placentera la D/s. Por eso pienso que una voz es importante, una palabra segura y bien dicha, una orden dada con seguridad pero a la misma vez con dulzura y sensualidad, puede tener mucho efecto emocional para el que la recibe y crear un ambiente de sensaciones inolvidables.

martes, 30 de noviembre de 2010

Auto dolor

Hoy me gustaría hablar de la diferencia de sentimientos y sensaciones que se produce cuando uno mismo se inflinge el dolor (aunque sea por una orden de su Dominante) y el que se produce en una sesión por el propio dominante.
El dolor puede llegar a ser el mismo, aunque hay muchas cosas que hacen que no se así, ya que pienso, por poner un ejemplo, que cuando uno tiene que ponerse y quitarse unas pinzas, lo hará con una delicadeza que el Dominante seguramente no haga, no por contradecir, ni por nada, sencillamente porque uno sabe el dolor que causa e inscoscientemente se las quitara con mayor suavidad, incluso un azote, no se aplicará con la misma fuerza uno u otro.
Por otra parte, las sensaciones que se provocan, tampoco son las mismas, ¿buenas?, si, pero no iguales, porque en las autoprovocadas, lo que entra en juego es la imaginación, la mente del sumiso que se lo está autoprovocando, y dependiendo de su situación emocional en ese momento puede suponer el obtener unos sentimientos u otros, mientras que, si está en el contesto de un sesión o un juego, los sentimientos son los provocados por la persona que tienes al lado, y creo, bueno mejor afirmo, que siempre son más intensos, porque tienes la voz, el tacto, el aliento de la parte Dominante y eso hace que no se quede la imaginación para ningún concepto, es un sentimiento, que el simple hecho de estar con la persona ya hace florecer.
Por suerte o por desgracia, según se mire, tenemos un camino para relacionarnos en este mundo, ese camino es Internet, que nos hace tener una relación más fluida, más personalizada, pero que al mismo tiempo también hace un poco más frías las relaciones, con esto, no quiero decir que este a favor o en contra de que las relaciones se puedan mantener por Internet, por supuesto que es mucho mejor que la famosa carta de papel e incluso de los mails, puesto que hace interactivarse a las personas, pero eso no quita que se pierda parte del calor humano, por suerte,(esto nunca será una desgracia), el cuerpo humano desprende un calor que nunca se podrá comparar con nada, y no solo el calor, sino la calidez de las personas, una mirada cómplice, una caricia, incluso un azote, siempre será distinto, por mucho que nos imaginemos.
En ningún momento quiero decir que no se experimenten ni sensaciones ni emociones, que si se experimentan, e incluso son buenas para mantener esa llama de la relación, conocerse a uno mismo y conocer los gustos de cada una de las partes, sus limites y limitaciones, simplemente pretendo hacer una reflexión sobre los diferentes sentimientos que la persona puede llegar a sentir, y que un mismo acto, depende quien, como y con quien se haga, puede suponer para ambas partes y sobre todo dando por supuesto que es consentido y consensuado por ambas partes.

sábado, 27 de noviembre de 2010

Cada cosa a su tiempo.

Hace ya tiempo que una mirada no había dado un vuelco tan grande en mi corazón y que una sonrisa no traía tantos sentimientos a mi alma, son cosas que creía que tardarían mucho en pasar, y sin embargo la vida las trae cuando le parece, sin preguntar, cuando menos lo esperas, como alguien me dijo una vez, cada cosa tiene su tiempo y su momento.
Lo cierto que hoy recuerdo hace unos meses, cuando quería olvidar estos sentimientos, y el porqué quería olvidarlos, y la verdad que la respuesta es dura pero cierta, simplemente estaba intentando engañarme a mi mismo otra vez, ese es uno de los defectos que tenemos las personas, que todo lo que nos hace sufrir lo queremos apartar de nuestra vida, y las cosas no son así, el aprendizaje de la vida es duro y en el se sufre, pero esos sufrimientos tienen su recompensa, y la mirada y la sonrisa de ayer es una muy buena recompensa a este tiempo de sufrimiento, o igual es que ese punto mascota que dicen que tengo me hace ver las cosas de distinta manera.
Para que voy a negarlo, en mi interior sigue habiendo peleas, porque quisiera revelarme contra mi mismo, contra mis sentimientos, contra mis miedos, sí habéis leído bien, contra mis miedos, sigo teniendo miedo a que todo salga mal, a defraudar a los que me rodean y a las personas que quiero, y sobre todo me tengo miedo a mi mismo, porque sé que soy capaz de hacerme mucho daño por esas inseguridades y miedos que me rodean, pero aun así hoy puedo decir que tengo ilusiones, que la mano que me está guiando en este nuevo caminar está siendo firme y me está ayudando a superarlos, más que nada por que en sus ojos veo seguridad en cada paso que da y sobre todo en cada uno de los que me va haciendo dar a mi.

jueves, 25 de noviembre de 2010

Día Internacional Contra la Violencia hacia las Mujeres

Hoy se celebra el día Internacional Contra la Violencia hacia las Mujeres, yo desde este pequeño rinconcito quiero unirme a esa celebración y al deseo de que cese de inmediato cualquier tipo de violencia de genero.

Dicho esto me gustaría, ya que es un blog sobre D/s, que todos nos concienciasemos que tiene que ser algo consensuado, que las cosas se hacen por el sentimiento de entrega y sobre todo porque libremente lo hemos elegido, no podemos dejarnos engañar por maltratadores, que haciéndose pasar por Dominantes, intentan sacial sus instintos de maltrato, sabemos que internet es un mundo muy anónimo, donde facilmente se puede manipular la realidad, y eso es aprovechado para luego chantagearnos para que las denuncias de maltrato no se lleven a cabo y poder seguir campando a sus anchas por este mundo.
No me extiendo más, hoy el protagonismo se lo tiene que llevar esa lucha contra la violencia de género.
Ojalá a partir de hoy, no vuelvan a haber más noticias sobre violencia de género, eso querría decir que somos más sensatos y sabemos sentar a dialogar como personas que realmente somos.
Pasar buen día.

miércoles, 24 de noviembre de 2010

¡¡¡ GRACIAS !!!!!!

Desde este pequeño rinconcito, mi Domina y yo, queremos agradeceros todas vuestras felicitaciones, muestras de cariño y parabienes que nos habeis deseado, tanto en público como en privado, gracias a amira, espartaco, elenna{Antzel}, y en especial a shurime por sus dulces palabras.
Gracias de corazón.

lunes, 22 de noviembre de 2010

Gran día

Hoy es un nuevo día para mi, como habéis podido comprobar, durante estos últimos post, he hablado de felicidad, de empezar un nuevo camino, de conocerse, pues sí, los que me conocéis un poquito sabéis que es porque algo estaba cambiando en mi vida, no es necesario decir las cosas para que se puedan entender, vuelvo a sonreír.
Hace un tiempo conocí una Domina (como a Ella le gusta que la llame), hemos estado conociéndonos, hablando, y al final hemos decidido empezar este nuevo camino, como un bebe me voy a agarrar a su mano para poder andar a su lado, pasito a pasito, agarrándome con fuerza para intentar no caerme y llegar a la meta.
Pues bien, esta persona es BrisaAzul, Ella ha decidido ser mi Domina y yo entregarme a Ella, es una persona amable, con unos ojos claros y una sonrisa maravillosa, que a mi me transmite frescura y paz, y yo hasta ahí puedo leer, espero que podáis conocerla y, si Ella quiere, que participe en este humilde blog.
Así que como veis hoy empieza un nuevo camino para recorrer, como todos, imagino que tendrá sus piedras, sus llanos y sus cuestas, pero apoyándonos el uno en el otro las dificultades se hacen más llevaderas y los llanos más placenteros de recorrer.
Como sé que le gusta la música, le dejo un tema para escuchar, A sus pies mi Domina
.

viernes, 19 de noviembre de 2010

Momentos

Cuando menos lo esperamos, siempre nos encontramos con esos momentos de relax, un buen café y algo de música, hoy me ha tocado uno de esos momentos, me han mandado un video musical y me decía que era para escuchar y sentir, así que he decidido escucharlo mientras me tomaba un café, me he puesto cómodo en mi silla, he cogido el café y lo he puesto en marcha y he cerrado los ojos.
Ese video ha conseguido relajarme y lo que ha sido más importante realmente me ha hecho sentir y sentirme bien, me ha trasportados a sentimientos que hacía mucho tiempo que no recordaba y como dije en otro post, ha conseguido que esa ilusión que renacía en mi, se afiance y me haga desear más ser feliz.
Siempre he dicho que la música trae recuerdos y que cada tema tiene una historia diferente para cada uno, y todo porque la música hace volar nuestra imaginación, hace que cada momento de nuestra vida sea un recuerdo diferente, y que al oír esa melodía te transporte a esos momentos, es la magia de la música.
Muchas veces me he quedado extrañado porque un tipo de música pudiese gustarme, e incluso he pensado que pasaba desde un extremo al otro, ahora pienso que es por eso, porque cada época y cada momento ha tenido su motivo musical.
Bueno, para terminar, os dejo un tema, pero no es el que me han mandado a mi (gracias por haberlo echo, me ha encantado), ese es personal e intransferible, así que yo os dejo otro para que intentéis disfrutar al máximo este fin de semana,
¡¡¡¡ Ser felices !!!!!!!!!!!!!!!!!!


jueves, 18 de noviembre de 2010

Cielo

Hay ocasiones en las que una palabra, una sonrisa o incluso una canción, hace que el día cambie, en otras es simplemente el pensamiento en una persona lo que hace que tu sonrisa aparezca en tu cara y te cambie por completo el día, pasa de ser un día más, a ser un día especial.
Hoy, alguien me ha dicho “cielo”, y me ha venido enseguida a la cabeza una conversación que tuve hace un par de días, en la cual me decía que el azul significaba el cielo, y el cielo era una forma de ver libertad, y eso me ha hecho ver este día como un nuevo día, con ganas de volar en ese cielo azul.
Pero claro, (ya me conocéis y tiene que a ver un pero), a demás de pensar, le he hecho una pequeña reflexión, y es el porqué casi siempre me terminan llamando cielo, porque yo no me considero un cielo exactamente, ¿sabéis cual ha sido su respuesta?, que seguramente yo no me mire bien en mi interior, y lo malo es que quizá tenga razón, que quizá haya momentos en los que debería escuchar los pensamientos de mi corazón más que los de mi razón. Aunque también es posible que simplemente sea una forma de hablar, y como siempre yo le de más importancia de la que tiene.
De todas formas, muchas veces pienso que el ser sumiso condiciona nuestra forma de ser, muchas veces no sabemos decir que no, porque estamos acostumbrados a decir a todo que si, a que la obediencia sea nuestra abanderada, y pienso que eso no es lo correcto, hay quien ser dulce y obediente con quien “te” merece, y no tan obediente con el que quiere que lo seas, la obediencia debería ir acompañada del saber mandar y de saber quien se es para mandar.
Ni la sumisión ni la entrega creo que deba de ser para todo el mundo, creo que uno debe someterse y entregarse voluntariamente a quien se decida, pero también es cierto que hay Dominantes que simplemente por el hecho de decir que lo son, ya tienen todos el derecho del mundo a que se les tenga obediencia y respeto, aunque su saludo sea el típico “perra ponte a mis pies”.
Así que con todas estas vueltas, aun me da más que pensar en si soy un cielo o no, porque si yo soy un cielo, ¿qué será el infierno?

martes, 16 de noviembre de 2010

Ilusión

Como dije el otro día en el post sobre la felicidad, la vida es un camino que hay que andar, pero puedes hacerlo simplemente por andarlo, o bien ilusionado por lo que vas a encontrar en la siguiente etapa de este camino.
Yo ahora estoy empezando a ilusionarme de nuevo, a ver la sonrisa en mi cara, es lo que tiene el ilusionarse, que crees que lo que haces te puede hacer feliz y por eso te ilusionas e intentas luchar día a día por caminar, además el simple hecho de levantarte con la ilusión de dar un pequeñito paso más hacia delante, es suficiente para estar alegre y sonriente durante gran parte de del día.
Ahora mismo, se el camino es largo, y que los pasos que hay que dar son pequeñitos, porque deben ser como los de un bebe, cortos pero firmes y seguros, porque estoy convencido que será un camino lleno de rosas y de espinas, pero que dando esos pasos firmes, todo se hará más cómodo, y más si se encuentra quien te acompañe a camirlo.
Lo cierto es que la ilusión ha vuelto a mi vida y quiero hacer este camino de la vida, os dejo este video de un poema cantado por voces maravillosas.

viernes, 12 de noviembre de 2010

Conociendote

En mi alma siento una nueva frescura
es esa brisa, ese intenso azul del mar
que me envuelve agarrando mi cintura
sintiendo que me vuelvo a entregar

Ilusiones que refrescan mi corazón
que nuevamente me hacen respirar
palabras, que me hacen perder la razón
silencios, que me llevan a suspirar

Extiendo mis alas para alzar el vuelo
buscando que esa nueva brisa marina
cada mañana me haga mirar al cielo
entregándome a tu imagen cristalina

Sentimientos por un tiempo ocultos
que renacen con fuerza dentro de mi
que son más fuertes que mis miedos
flecha lanzada por un ardiente querubín.

Vuela, alma mía, camina firmemente
siente lo que tanto has deseado sentir
embriágate con los aromas del presente
sobreponte al pasado y empieza a vivir


oculto


Como siempre os dejo el enlace por si no se ve en la barra Poesía

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Imaginación

Muchas veces se dice que todo es según el cristal con que lo mires, y últimamente lo estoy viviendo así, no se porqué, si es que este mundo del D/s hace que la mentalidad cambien completamente, pero ves las cosas de diferente manera, igual es que me estoy volviendo muy perverso.
Todo esto viene porque el otro día fui a un Decatlón y vi un traje de neopreno, cualquiera sabe cual es el uso que se le puede dar a esos trajes, pero mi mente calenturienta, le busco un nuevo uso, solo se me ocurrió pensar que pasaría si en una sesión una Dómina te pone un traje de neopreno y unos guantes de boxeo, y te dice que te desnudes, creo que sería misión imposible y que la Señora se lo pasaría de lo lindo viendo sufrir al sumiso intentando maniobrar con las cremalleras.
Pero eso fue un poco la gota que colmaba el vaso, cada vez que he ido a alguna tienda de “chinos”, he salido con cosas a las que darle una utilidad muy diferente de la que realmente tienen. Durante el tiempo que llevo desde que descubrí la D/s, he visto como los usos de la crema dental, las pinzas del pelo, los palillos chinos, la cuerda de los tendederos y otras muchas cosas han cambiado su significado y su uso para mi.
Todo esto, me hace pensar en el cambio de mentalidad que he tenido desde mis comienzos hasta hoy (y los que deseo tener en adelante), que es cierto que todos tenemos o desarrollamos una capacidad para ver las cosas donde otro no las ven, quizá como muchos dicen la crisis agudiza la imaginación y en estos momentos donde el ahorro es tan importante, pues intentas darle más sentido a esa imaginación, pero vamos creo que no es así, creo que es un cambio de mentalidad lo que produce, empiezas a ver las cosas con más naturalidad y por eso puedes darle un uso distinto para el que fueron creadas.

lunes, 8 de noviembre de 2010

La Indiferencia

Siempre he dicho que uno de los peores castigos que se puede dar o recibir es la indiferencia y el silencio, por una parte te sientes como despreciado, ignorado y además si se acompaña del silencio, ni tan siquiera puedes saber que pasa o porque te ha venido el castigo, y además, tampoco puedes ni explicarlo ni justificarlo.
Conocí una Dómina, que a ese silencio le llamaba, el tiempo de reflexión, pero lo cierto es que cada vez que había ese silencio, no solo era reflexión, sino darle vueltas a la cabeza pensando que había podido hacer mal e intentando saber como hacer para que desapareciera ese silencio, siempre he preferido que me diese unas buenas tandas de azotes a que me ignorase.
Pero también creo que es un arma de doble filo, porque esa indeferencia llevada al limite, puede producir todo lo contrario a lo que se pretende, ya que si no sabes que has hecho, ni porque ese silencio, siempre puedes pensar que esa relación se ha roto, y en esos momentos puede aparecer una tercera persona, y lo que era un castigo para el sumiso, pasa a ser un castigo para el Dominante.
Creo que es una de las cosas con las que más cuidado se ha de tener, porque un azote, una pinza, un chorro de cera, esas cosas duelen físicamente, pero la indiferencia, eso duele y mucho más que los castigos físicos y a la larga hacen también más daño moralmente, porque puede ha llegar a crear inseguridad en la relación, porque creo que los problemas hay que hablarlos para resolverlos, y con un silencio, puede ocurrir dos cosas, que se agrave más o que se resuelva por desidia y no se que es peor de las dos cosas.
Como he dicho, para mi es una de las peores cosas que pueden hacerte pasar, porque hoy, después de reflexionar, (no por indiferencia, sino porque de vez en cuando lo hago), veo que a mi me ha hecho mucho daño, porque hay que tener en cuenta que se pasa de la indeferencia a pedirte lo máximo de ti en un breve espacio de tiempo, y como nunca he negado, cuando tienes las cosas claras a un 80%, el restante 20% de dudas, hace que se tambaleen todas tus estructuras, incluidos los sentimientos que tantas veces he dicho tener claro, pero esa inseguridad que crea el saber que ante cualquier cosa que hagas mal va a tener la consecuencia del silencio y la ignorancia, eso es superior a mis fuerzas, y muchas veces hace que no puedas mostrarte al 100% ante tu Dominante, porque sabes, que cualquier cosa que hagas que la disguste, acaba convirtiéndose en un periodo de silencio y de castigo, por lo que acabas dejando de ser tu mismo, para pasar a ser, la persona perfecta que el Dominante piensa que debes ser, no confundir con que seas como el Dominante te moldee, porque un Dominante que se precie de ello, nunca querrá que su sumiso cambie su forma de ser o pensar, sino que deseará que siendo como es, pueda entregarse, porque dominar, no es quitar la personalidad, sino que te entreguen su voluntad sin renunciar a su personalidad, al menos eso es lo que pienso yo.

jueves, 4 de noviembre de 2010

Felicidad

Todos de una forma u otra, tenemos derecho a nuestra felicidad, pero muchas veces me surge la pregunta ¿realmente quiero serlo? A simple vista todos responderíamos que si, pero bueno hay que plantearlo desde muchos puntos de vista y uno de ellos es a que precio queremos ser felices.
Muchas veces he dicho, y a mi mismo también, que hay que intentar ser felices, y luego cuando vas a ponerlo en práctica, te sientas y miras, en frente de ti dos caminos, uno que sabes que posiblemente te lleve a la felicidad, y otro que es por el que llevas caminando hace tiempo, así que lo normal es tomar el nuevo camino hacia la felicidad, caminas deprisa por que quieres llegar pronto a la meta, la felicidad, y sin embargo empiezas a notar que ese camino empieza a volverse tortuoso, empiezan a aparecer las piedras, y en ese momento, empiezas a valorar que antes ibas por un camino llano, sin piedras que no supieras sortear, que no te llevaban hasta el mismo destino, pero era más soportable, más llevadero, y ante eso vuelves al otro camino.
Acabo de pasar por una de esas situaciones, pero no volví del todo al camino anterior, porque aun busco mi felicidad, por eso, quiero volver a empezar el camino que me lleve a ella, quiero aprender de los errores que hasta ahora he cometido.
Hoy me siento bien, feliz, en los últimos días he empezado a esforzarme para empezar a relanzarme en el camino, estoy aprendiendo a vivir con mis recuerdos y pensar que son eso, recuerdos de un pasado que no volverá, porque si de algo estoy seguro es de eso, de que el pasado nunca vuelve, que siempre hay un presente y eso es lo que hay que vivir, puedes vivirlo acompañado de las misma de nuevas personas, pero siempre será diferente a lo vivido hasta hoy.
Hace tiempo escribí una poesía que definía bien este momento, “Mi alma vuela de nuevo”, en estos días creo que he puesto de mi parte para que vuelva a ser así, espero seguir teniendo vuestra compañía en este largo viaje de la vida, y poder conocer nuevos acompañantes que reaviven esas ansias de sentir y de vivir que hoy brotan de nuevo en mi.

martes, 2 de noviembre de 2010

Marcas Mentales

Como sabéis, muchas veces he hablado y dicho que me gusta más la D/s que el BDSM, porque pienso que la entrega es mayor cuando alguien consigue que le entregues todo tu ser, pienso que en el BDSM, entregas más tu cuerpo, se utiliza más el dolor y el bondage para conseguir el placer y se utiliza un poco menos la entrega mental, espero que entendáis lo que quiero decir, no es que no haya una entrega completa, sino que la D/s, utiliza más la mente que el dolor para conseguir esa entrega, lo que muchas he llamado “las marcas mentales”.
Pues bien, al ser el fin de semana más largo, me ha dado tiempo para pensar en muchas más cosas y más enrevesadas, así que la pregunta ha sido ¿qué pasa con esas marcas mentales cuando se acaba una relación?
El dolor físico, es una cosa pasajera y temporal que se acaba pasando o incluso el cuerpo llega a acostumbrarse a él, por lo que al cabo de un tiempo, ya no tiene importancia para ti, pero el dolor mental, ese dura bastante más duro, más difícil de acostumbrase, porque ya no es a vivir con el, sino a vivir sin el, la sensación es como la de tener la mente programada para obedecer y encontrarte con que no tienes a quien hacerlo, la mente automáticamente busca la orden, pero no la encuentra.
Me recuerda muchas veces a un castigo, al de ser ignorado, igual yo no estoy de todo en mis cabales, o no quiero hacerme a la idea, pero me siento así, como castigado a ser ignorado, a chilar lo que siento, pero que se me ignore, quizá por eso hay días en los que todavía busco un día en el calendario, momentos en los que aún espero ver un flash de conexión.
Con todo ello, mi experiencia es que esas marcas mentales, si realmente un Dominante ha conseguido grabarlas en tu corazón, esas, tardan en irse y además suelen ser muy dolorosas, pero aún así, mi consejo a los sumisos, es que sigan entregando su cuerpo y toda su mente al Dominante que se lo gane, pero que una vez elegido, se lo entreguen, porque mientras dure, van a recibir más sensaciones buenas y van a aflorar muchos sentimientos, que siempre recompensaran el dolor de las marcas mentales, además como experiencia, puedo decir que una vez entregado, cuesta muchísimo cicatrizar esas marcas, tanto que quizá cueste una vida que realmente cicatricen, y ya os digo en estos casos no sirve el dicho ese de que “un clavo saca otro clavo”.

viernes, 29 de octubre de 2010

2 en 1

Estaba escuchando la nueva canción de Dani Martín, y la verdad es que me ha dado mucho que pensar, porque no sé los demás, pero yo me veo muy reflejado en esa canción, porque es cierto que al final creo que he creado una doble personalidad dentro de mi, la de andar por casa y la de la sumisión, una en la que soy de una forma y en la que no me siento a gusto conmigo mismo y la otra en la que he descubierto realmente lo que soy, pero la pena es que no lo he descubierto con 16 añitos, sino con 43, un momento difícil para decidirme por una u otra.
No sé si eso es bueno o malo, o mejor planteado, no sé si eso es bueno para mi o malo, porque no siempre se puede estar en un papel, hay momentos en los que te sientes confundido porque una personalidad se intenta adueña de la otra y al final acabas revelándote contra las dos, porque no puedes con ellas.
No se trata de tener doble cara, ni doble personalidad, sino de no poder ser uno mismo al 100% en todo momento, sino que parte de tu entorno, le ocultas esa parte de ti, por vergüenza o por miedo a lo que pueda pasar, cierto es que aun sin querer, en parte o en todo, estas engañando, pero al que más engañas es a ti mismo.
En fin, que este fin de semana es Halloween, la noche de las brujas, la noche donde aparecen los fantasmas del pasado, presente y del futuro, ¿se me aparecerá alguno?
Buen fin de semana largo, ¡¡¡ ser felicesssssssssssss !!!!!!!! y sobre todo ¡¡¡¡¡ muy malosssssssssssssss !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.


miércoles, 27 de octubre de 2010

Destinos

Hay días que nos sentimos más vivos que nunca, que todas las decisiones que hemos tomado en uno u otro momento las podemos justificar, ese día nos sentimos justificados, dejamos que algunas mentiras se apoderen de nuestra mente y así podemos sentirnos mejor, sin embargo, otros ves que no siempre estas en lo correcto, que te equivocas más de lo que desearías y que no siempre lo bueno da felicidad y lo malo dolor.
En esos momentos es cuando te planteas que es lo que haces en esta vida, si realmente la vives, o como diría una persona, te enfundas un burka y miras la vida sin que ella te vea a ti. Hoy estoy en un momento de esos, de los de preguntarme realmente que hago con mi vida, para que sirvo, y si realmente soy capaz de aceptarme y hacer los cambios necesarios para poder vivir cada momento de mi vida sin reprocharme nada.
Llevo unos días oyendo que de vez en cuando hay que hacer un retiro un poco espiritual, pensar en uno mismo, intentar conocer lo que hay dentro de nuestro corazón y sobre todo aprender a querernos, porque uno de los problemas más grandes que tenemos, yo el primero, es que no me quiero lo suficiente como para intentar ser feliz.
Normalmente intento hacer feliz a los que me rodean, dejo de hacer muchas cosas de las que a mi me gustan, para poder satisfacer a los demás, y claro, cuando necesitas tomar una decisión en tu vida, lo primero que piensas en a quien le puede afectar tu decisión y condicionarla al dolor que puedes causar a los que te rodean, sin pensar si realmente a ti te causa más o menos dolor.
Pero bueno, imagino que es un trecho más del camino que hay que recorrer en esta vida, y como algunas veces digo, cuando nos pasa es por algo, hoy seguramente no lo entienda, pero seguro que algún día tenga algún acontecimiento que me haga recordar las decisiones que he tomado durante mi vida y me haga sonreír, porque en ese momento seré capaz de entenderlas, al fin y al cabo, nuestro destino está escrito, y por muchos vueltas que queramos darle, nuestro final también.

lunes, 25 de octubre de 2010

Entregarse

Este fin de semana me ha surgido una duda, (¿que raro, verdad?), me estaba preguntando como podía explicar lo que se siente cuando te estas entregando verdaderamente a alguien, no cuando lo dices, sino cuando realmente lo haces en cuerpo y alma, como explicar esas sensaciones que llegan a tu mente y a tu corazón en ese momento. Sé que es muy difícil porque ni tan siquiera sé si yo mismo voy a ser capaz de explicarlo, además seguramente lo que yo explique solo me sirva a mi, porque cada uno de los que me leéis, lo sentiréis de distinta manera.
En muchas conversaciones, cuando hemos hablado del tema, siempre aparece la confianza y la seguridad en la persona Dominante, y eso es realmente importante, yo recuerdo haber dicho más de una vez, cuando han dicho que querían obedecer a un Dominante, el típico ejemplo de “si te manda tirarte a un pozo, ¿qué harías?”, la gran mayoría siempre contesta, (incluyéndome yo al principio), aquello de que una cosa es ser sumiso y otra tonto, pero realmente hoy me doy cuenta de que realmente uno se siente entregado cuando es capaz de decir con el corazón “tirarme sin pensarlo”, porque sabes, que un Dominante al que realmente te has entregado, nunca te dirá que des un paso en falso, un paso en el que te puedas hacer el más mínimo daño, y antes de ordenarte algo, seguro que ha calculado que puede pasar.
Parece una ironía, pero no lo es, al menos en mi caso, yo os aseguro que me hubiese tirado al pozo sin pensarlo, y ahora me plantea esa duda ¿por qué?, y la única respuesta que encuentro es esa, que realmente estaba tan seguro y feliz de mi entrega, que sabía que no iba a pasarme nada malo y cuando estas en ese estado, cedes tu voluntad a la persona Dominante, pasas a ser una parte más de esa persona, te sientes completamente integrado a su cuerpo y a su mente.
Aún así, que nadie piense que pierdes ni la personalidad ni tu nivel de comprensión de lo que es bueno o malo, como todos, seguimos pensando por nosotros mismos, y a veces, tomamos decisiones propias, unas acertadas y otras no tanto, cuando vemos que algo nos está haciendo daño como personas que somos, y aunque nos duela, intentamos cortar ese vinculo que nos une. Es como cuando al tronco de un árbol le injertas una rama de otro árbol, ese tronco le va pasando su sabia hasta que esa rama queda unida a él formando un todo nuevo, pero si en algún momento esa rama hace daño a todo el árbol, lo mejor es cortarla, tronco y rama sangraran, el árbol seguirá, pero la rama cortada, hasta que se seque del todo, llevara en su interior esa sabia que le dio la vida, pues eso mismo, es la entrega.

viernes, 22 de octubre de 2010

Mayúsculas

Muchas veces, cuando entro en las salas de chat, me sorprende ver como normalmente si entra alguien con el nick de sumiso, saluda a los nick que ve en mayúsculas, y sin embargo no suele hacerlo con los en minúsculas, aparte de hablar de Usted, de tratar de Sr o Sra, y eso prácticamente sin conocerse. Si, ya se que eso ha estas alturas no debiera extrañarme nada, pero lo hace, y por eso ayer intenté abrir un debate en una sala con este tema, solo recibí una respuesta y fue de una Dominante, que muchos suelen hacerlo por no llevarse un revés, pues hay muchos Dominantes que piden ese trato cuando se dirigen a ellos, o bien, porque es una forma de hacer notar su respeto hacia los dominantes.
Ante eso, yo me revelo siempre, porque pienso que un Dominante siembre debe ganarse el respeto, no solo por el echo de ser o decirse Dominante yo le tengo que respetar, y mucho menos si no le conozco, aunque su nick sea en mayúsculas. Yo sé, que por mi naturaleza, un poco rebelde lo reconozco, me cuesta muyo hablar de Usted a las personas que entiendo son de mi edad o más jóvenes, y siempre he hablado de Usted a los mayores por educación, más que por respeto.
Yo cuando entró en una sala de chat, no pido que me llamen de Usted, ni que me traten de señor, (porque aunque sea sumiso, soy un señor, o eso creo), solo quiero que me traten con educación y con un mínimo de respeto con el que se tratan las personas, porque aquí, aunque siempre se hagan símiles con animales, estamos hablando de personas, y las personas por si mismas, por su condición de persona, ya se merecen ese mínimo de educación y respeto.
Pues bueno, concluyendo, (que es viernes y no os quiero dar el peñazo), pienso que mucha gente trata a si a los nick en mayúsculas, no por respeto, sino por el peloteo, porque piensan que así van a recibir un mejor trato y que los demás le van a ver como mejor sumiso, porque hay que ver que educado es con las damas o caballeros de la sala, cuando la mayoría ni tan si quiera saluda a los que estamos en minúsculas, ¿será porque no podemos ofrecerle lo que buscan?, pienso que sí, que para que hablar con otro sumiso si con ello no voy a conseguir encontrar un Dominante al que entregarme, ahora eso si, para el primero que me lo proponga, para ese siempre se está disponible.

miércoles, 20 de octubre de 2010

¿Hay dolor en la D/s?

Hablamos muchas veces del dolor, de si los sumisos tienen un puntito masoquista que hace que quieran dolor, pero yo me pregunto ¿podría haber sumisión sin dolor?, y bueno, veo que esa pregunta tiene trampa, porque claro la percepción y el sentido del dolor, varía claramente dependiendo de la persona, por lo cual, lo que para uno es doloroso, no tiene porque serlo para otro.
Imagino que habrá opiniones de todos los gustos, unos opinareis que la sumisión puede ser sin dolor, y otros entre los que me incluyo, diremos que no, que la sumisión lleva aparejado el dolor, porque cualquier práctica que se utilice para someter duele, ya no solo causa dolor una azotaina en el culo, unas pinzas, cera caliente, no, también causa dolor la humillación, la negación al orgasmo, la soledad de un rincón, y muchas más prácticas que no generan un dolor físico, porque como veis, hay es donde esta un poco la trampa de la pregunta, que no tiene porque causar un dolor físico, pero si lo causara mental, porque cualquier sumiso obedecerá, pero en su interior se revelará contra las órdenes.
Joé, menuda contradicción acabo de decir, que un sumiso se revela interiormente a las órdenes, pues si, yo siempre me he revelado a las órdenes, nunca han sido justos los “castigos” que me han infligido, y soy muy contestón, pero claro todo esa revelación va en mi cadena de ADN de personita que soy, y mi sumisión consiste en obedecer “ciegamente” (y lo pongo entre comillas), a la persona a la que perteneces, y obedecer no quiere decir que no pienses, o que tengas que estar de acuerdo con lo que te manden, sino que por tu entregas lo haces sin decir ni rechistar, aunque pienses que no es justo que te mereces otra cosa, (cuando hablo de entrega ciega no quiere decir sin conocimiento, sino todo lo contrario).
Así que como veis, para mi toda sumisión comporta dolor, bien físico, bien mental, pero ese dolor es el que hace placentera la entrega, el que hace que sepas hasta que punto te puedes entregar a tu Dueña, porque cuanto más te duela acatar sus decisiones, más entregado estarás a Ella.

lunes, 18 de octubre de 2010

Sonreir

Hoy me apetece sonreír, lanzar una sonrisa al mundo y oír eso de que “lo estás haciendo muy bien”, todos somos humanos y nos gusta que nos regalen los oídos con benevolencias hacia nuestra persona.
Es cierto que siempre digo que hay que escribir lo que se siente en cada momento, para eso se comienzan este tipo de blogs, es cierto que a veces también se hace interpretaciones de cómo vivir el BDSM o se opina sobre prácticas y normas, pero lo principal para mi, es escribir lo que realmente siento, porque es lo que realmente me ayuda a vivir día a día.
Hay días en los que los sentimientos son más profundos, otros en los que piensas que ya no sientes y otros en los que sientes pero no sabes como describirlos, hoy es un día en los que siento, pero me pregunto el porqué de las cosas.
No entiendo porque he de sentir algo que no quiero, no entiendo porque cuando me niego esos sentimientos me encuentro triste, no entiendo porqué en este momento que no me traen buenas sensaciones, he de sentir, y lo que meno entiendo, es porqué me siento culpable por sentir.
Pero aún así, hoy me apetece sonreír, ver que la vida es bella y que merece la pena vivarla, que no hay sufrimiento que merezca la pena, y que todo te llega en su momento y por una razón especial, aunque no sepas el porqué ni el cuando.
Os dejos este video, a mi me hace sonreir.


viernes, 15 de octubre de 2010

¿Será el otoño?

¿Qué se puede hacer cuando tienes la necesidad de sentir y no puedes?, así me siento ahora mismo, haciéndome esa pregunta, necesito recuperar esos sentimientos que tanto bien me han hecho y despojarme de estos pensamientos que tanto mal me hacen.
Necesito volver a sentirme vivo, a disfrutar de la vida y no solo ha perderla viéndola pasar, necesito sentir como las uñas surcan mi piel, como las cuerdas me atrapan como una tela de araña, necesito sentir el dulce dolor de una fusta, necesito tantas cosas en estos momentos que no se muy bien como expresarme.
Sé que son cosas que yo mismo he ido desdeñando, pero sigo echando de menos, echo de menos alzar el vuelo, recorrer el cielo sintiéndome libre mientras la brisa del aire refresca mi cara, salir a volar y regresar a la mano que espera para darme una dulce caricia.
Sabéis, hoy me apetece salir a la playa, ponerme frente al mar y gritar, gritar con todas mis fuerzas que mi alma quiere volar, que quiere sentir.
Sé que soy muy raro, y que mis sentimientos son un poco como una montaña rusa, van desde lo más alto a los más bajo, pero yo soy así, y no sé si ha mi edad ya voy a poder cambiarlo, aunque me gustaría poder estar mas tiempo en una recta y tener más estabilidad en todos los sentidos.
Hoy es un día en los que la añoranza viene a mi, seguramente sea el agobio del trabajo y el cielo, que ha vuelto a ponerse gris, o quizá que el otoño ha entrado en mi con fuerza y vea como las hojas del árbol de mi vida van cayendo poco a poco y tampoco hago mucho en reponerlas.


miércoles, 13 de octubre de 2010

Encrucijada

Puertas que se abren y se cierran
corazones que no dejan de latir
trenes que se acercan y pasan
alejándose sin que decida subir.

Sentado en esta estación de la vida
decidiendo a que tren he de subir
en tu ojos, siempre la mirada perdida
y tu, mientras tanto, te quedas sin vivir

El último tren se vuelve a alejar
y ante tus ojos la vida ves pasar
quisieras detenerla y poder pensar
pero sabes que ya nunca la podrás parar

Lamentos que grita mi alma dolida
lágrimas derramadas por una mujer
suspiros por donde escapa la vida
esa vida que nunca supe entretejer.


oculto

ver y oir

lunes, 11 de octubre de 2010

Compaginar

Hace un rato estaba pensando si realmente una persona puede esconder mucho tiempo sus sentimientos, si puede anteponer lo que le hace feliz a la normalidad de su vida. Parece una pregunta fácil, todos contestaríamos que no, que mejor lo que nos hace feliz, pero ¿que pasa cuando uno lleva ya muchos años normalizando su vida?, me refiero a llevar una vida en la que siempre ha cedido a sus sentimientos, en la que sus miedos han vencido a su felicidad.
Muchos de nosotros hemos descubierto en la sumisión la forma en la que se hacen realidad todos los sentimientos que antes ocultábamos, para unos, les llega en buen momento y pueden rehacer su vida con normalidad, a otros les llega en un momento donde ya tienen todo su entorno acomodado y claro, entonces ¿qué hacer?
Yo me encuentro en los de la segunda opción, a mi, la respuestas a muchas preguntas se me contestaron cuando encontré una cosa que me hacía sacar los sentimientos que tenía dentro, una cosa que no sabía lo que era pero que sin embargo siempre la había tenido dentro, una cosa que se llamaba sumisión. Intenté compaginar esa vida nueva llena de felicidad, con la vida acomodad que me había fabricado a mi entorno sin saberlo, por el simple echo de ir escondiendo mis sentimientos, porque esos sentimientos estaban ahí, pero los iba desechando cada vez que ellos querían salir, no sabía bien lo que eran y además podían llegar a molestar mi “normalidad”. Sin embargo, al menos en mi caso, esas dos vidas paralelas y complementarias, no podía compaginarlas, fui incapaz de ello, porque no puedes engañarte a ti mismo durante mucho tiempo, y sabes que siempre que tienes 2 personas cerca, cuando complaces a una perjudicas a otra.
¿Se puede compaginar?, seguramente si, solo hay que ser fríos y saber manejar los sentimientos según que situación, pero para mí es casi imposible, porque no sé disimular ni mi felicidad ni mi tristeza.
En un momento en mi vida, en el que tuve Dueña, mucha gente me encontró cambiada, me decían que había cambiado, de ser el hombre serio, a ser el hombre de la sonrisa, y era cierto, esa fue la época en la que más tiempo he mantenido una sonrisa, porque era feliz, ¿ahora lo soy?, si, pero de distinta manera, evocando recuerdos y pensando que esta “normalidad” de mi vida también me hace feliz, con una pequeña excepción, cuando no puedo reprimir los sentimientos de entrega y sumisión a una persona.

viernes, 8 de octubre de 2010

Del placer y demás reflexiones

Hoy voy a meterme un poco con las frases hechas, la típica frase que todos los sumiso decimos alguna vez, “Mi placer esta en el placer de Mi Dueña”, una frase muy bonita y significativa, pero ¿realmente esto es así?, la gran mayoría de veces si, pero esa frase esconde muchas mas cosas dentro de ella, porque siendo sinceros con nosotros mismos, y no solo en este tipo de relaciones, ¿aguantaríamos una relación en la que no obtuviéramos placer?, otra cosa muy distinta es la forma de conseguir ese placer.
Yo creo que la frase queda muy bien dicha en según que momento, y que realmente en la mayoría, por no decir en todos los casos, es así, pero con muchas matizaciones, todos, buscamos el placer de nuestras Dueñas, pero buscamos ese placer con cosas que nos dan a nosotros placer, incluso en la denegación del orgasmo encontramos nuestro placer, porque es el placer de la entrega.
Se que todo lo que digo parece enrevesado, pero espero que lo entendáis, en especial lo último que he dicho, la denegación del orgasmo, ¿por qué?, porque sencillamente yo en las relaciones D/s no busco obtener el orgasmo, creo que es una relación mucho más amplia que eso, un azote, una adoración de pies, un bondage, cualquiera de estas cosas puede dar más placer que el propio orgasmo, y además mucho más prolongado, porque lo que queda en ti no es el placer físico, sino el placer de obtener esos sentimientos.
Entiendo que a mi Dueña la llevo a un estado de placer entregándome a ella, siendo sumiso con ella mientras me hace un bondage, viendo sus ojos de placer cuando deja caer la cera en tu cuerpo, viendo sus expresiones cuando adoras sus pies. Todo eso lleva al placer de mi Dueña, ¿y acaso no me lleva a mi al placer?, ¿a caso no estoy consiguiendo mi placer a través de dárselo a Mi Dueña?, entonces ¿qué busco, mi placer o el de Mi Dueña?, mi respuesta, todos buscamos ambos placeres, y conseguimos nuestro placer a través del otro, por eso quizá la frase no sea del todo correcta, porque hay veces que complacemos a nuestros Dominantes con cosas que a nosotros no nos gustan, o más bien no esperamos, pero también es cierto que hay veces que intentamos manipular a los Dominantes para conseguir nuestro placer, para que nos hagan cosas que nos gustan, con eso conseguimos nuestro placer, pero también el de Ellos.
Ahora, ante estas últimas frases alguno se preguntará, ¿por qué no pedir lo que te apetece?, pues seguramente por la intención de creernos que lo hemos conseguido por nosotros mismos, es como una forma de conseguir las cosas sin pedirlas, por el placer de conseguirlas. No se trata de tener o no tener confianza, ni que del Dominante conozca o no los gustos de su sumiso, es simplemente una parte más del enfrentamiento mental que se tiene en una relación D/s.
Ya veis para ser viernes las reflexiones que me hago, si ya lo dice mi madre “eres más raro que un perro verde”, y como las madres son sabias, pues eso, perro un poco lo soy, y verde, pues de vez en cuando también, solo era por poner una chispa en este blog.

miércoles, 6 de octubre de 2010

Decepciones

Hay momentos en los que uno siente una gran decepción, se siente decepcionado por personas a las que creía cercanas, pero que realmente se da cuenta de que no lo son, de que están cerca de ti porque estas con quien estas, y cuando dejas de estarlo, cuanto más lejos te vean, mejor.
Como veis, la vida te da muchas lecciones, unas buenas y otras malas, y esta es de las malas, no porque causen dolor, sino por el sentimiento de rabia que te dejan, saber que siempre estas y has estado ahí para cuando te necesitan y luego que te lo hagan esas cosas, iba a poner que “te lo agradezcan así”, pero no lo he puesto, porque cuando a alguien le entrego mi amistad no espero nada a cambio, solo un poco de respeto y dignidad, pero veo que hay quien es capaz de perder su propia dignidad por no se muy bien que cosas.
Igual pensáis que es un comentario duro, pero todo depende de lo que cada uno entienda por amistad, hay veces que la traición de alguien que consideras tu amigo, es más dura, que cualquier decepción que te puedas llevar.
Lo siento, de verdad, si algún día lees este blog, sabrás que me estoy refiriendo a ti, a la que creí mi amiga y creí tus palabras, y sabrás muy bien porque digo lo que digo y porque siento lo que siento, me has defraudado y mucho, aún así, se feliz, normalmente digo y muy mala, pero tu ya lo eres, asi que no te lo diré.
Decepción, traición, rabia, odio, no se muy bien como definir lo que siento en este momento, quizá no hay palabras para hacerlo, pero solo os deseo que nunca tengáis esa sensación, y ahora creo que lo voy a dejar aquí, porque no quiero decir cosas que no sienta y ahora mismo igual diría muchas burradas, solo necesitaba arrancar este veneno que se ha metido en mí.

martes, 5 de octubre de 2010

Normalizar



El post de ayer de AmaIsthar en su blog, la verdad es que me ha hecho pensar muchas cosas sobre las relaciones BDSM. Como ella bien dice en la gran mayoría de foros e incluso blogs, los temas están muy trillados, pero creo que es porque todos nos quedamos con lo más básico de la D/s.
En primer lugar, somos nosotros los que tenemos que ver una relación BDSM como una relación vainilla, las dos son relaciones naturales, en las que se unen dos personas afines en gustos, que se relacionan como cualquier otro tipo de pareja. El BDSM no juega en otra liga, basándonos en un símil futbolístico, jugamos en la misma liga, en la misma división, simplemente que nuestro esquema de juego es particular, ni mejor ni peor que el de los demás, simplemente distinto.
No somos diferentes a nadie, solo distintos en la forma de afrontar nuestros juegos sexuales, de hecho casi diría yo que solo en los juguetes que usamos, ya que en cualquier pareja, siempre hay una parte activa y otra pasiva, en nuestro caso la activa es la Dominante y la pasiva la sumisa.
Con estas premisas, cualquier acto que realicemos con nuestra pareja, es posible verlo como una forma de entrega/dominación, el levantarte un día y llevarle una rosa a tu pareja, algo tan insignificante, puede ser un gran signo de entrega si se hace como tal, pero claro, estamos en lo de siempre, ¿es eso BDSM?, si nos atenemos a los que creen que esto es un mundo movido por iniciales, normas, juegos sexuales (por llamarlos finamente), esto nunca se podrá considerar dentro de una relación BDSM.
Para mi, toda relación BDSM consiste en todos y cada uno de los actos que hacemos en esa relación, tengan o no que ver con juegos sexuales, desde estar pendiente de dar los buenos días, dar una rosa, mandar un mail, cualquier cosa que se haga por fomentar esa relación es D/s.
Por eso, creo que lo que llamamos temas de BDSM están trillados, al igual que lo están los temas políticos, futboleros y demás conversaciones que tenemos a diario, y por las cuales muchas veces recibimos también insultos y descalificaciones, ¿quién no ha recibido algún insulto por ser forofo de un equipo de futbol?, otra cosa muy distinta es que usemos los foros y blogs para descalificar opiniones con las que no estamos de acuerdo, eso está mal, pero en todos los aspectos de nuestra vida, no solo en la D/s, pero también es verdad que nos duele más, porque son los foros en los que mayor participación y lectura tenemos, ¿Cuántos de vosotros leéis y estáis inscritos a foros políticos? ¿a foros deportivos?, quizá si hablásemos con habituales de ellos, también opinarían lo mismo, que siempre se habla de los mismo, que siempre se insulta, etc, etc.
Por último, como última reflexión, sé que estamos hablando de temas sexuales, que aunque estamos en una sociedad más liberal, aun son un poco tabú y por eso es por lo que nosotros mismos debemos naturalizar estas relaciones, debemos ser más coherentes y no quedarnos solo con la parte sexual de la relación, seamos mas listos, quedémonos con la parte interior de la persona, esa es la que siempre nos va a aportar más en nuestra vida, por eso mi lista de lectura de blogs es reducida, no busco la parte “técnica” de las relaciones, si no lo que cada persona siente, es lo que me ayuda a entenderme a mi mismo.

lunes, 4 de octubre de 2010

Fechas señaladas

Durante el fin de semana e incluso hoy, me está surgiendo una gran duda, veréis, yo normalmente me apunto en una agenda las cosas que no quiero que se me olviden y que de año en año se suelen repetir, bueno, pues el viernes se abrió un mensajito en el cual me avisaba que el día 15 debía felicitar a una persona por su santo, pero claro resulta que la relación con esa persona terminó ya hace un tiempo, y además por su parte termino bastante mal, entonces me surge la gran duda ¿debo felicitarla o pasar de todo?
Personalmente creo que por mucho que una relación haya terminado, siempre queda algo, mínimamente un rescoldo del fuego que hubo, y pienso que no tiene porque apagarse, y no solo eso, sino simplemente por educación.
¿Es una relación D/s distinta en eso a una vainilla?, porque creo que en una vainilla, cuando dos personas se separan, aunque no se vean, ni sean amigos, no pasaría nada por recibir una felicitación en su santo o incluso en su cumpleaños, ¿deberían olvidarse esas fechas? ¿debería de desaparecer esa persona por completo de tu vida?
Todo dependerá de cómo se haya terminado esa relación, si ha quedado odio en tu corazón, o si vives esa ruptura con paz, no solo con paz, sino con el sentimiento de hacerlo por tu bien más que por querer hacerlo.
En mi caso, yo se que rompí esa relación, que lo hice por defenderla a ella y a mi, de mi mismo y de mis historias, y creo que era lo mejor cuando lo hice, aunque aún tenga mis dudas, pero aun así ¿debería olvidar esas fechas señaladas? ¿debería o no felicitarla?, al final segiré el consejo que dicte ese día mi alma y mi corazón, si me equivoco, al menos sabre que lo he hecho de corazón. Como veis, mi cabeza sigue siendo un avispero con muchas dudas, unas veces creo que las he solucionado y otras vuelven a mi mente.

viernes, 1 de octubre de 2010

Anhelos

Anhelos

Palabras que resuenan en mi corazón
murmullos que mis oídos escuchan
frases que aumentan la excitación
juegos que al placer nos trasportan

Dominación que se siente en el alma
pasión trasmitida al cuerpo completo
miedos, tembleques y después calma
cuando al oído te susurran “quieto”

Todo mi ser se queda paralizado
todo mi miedo de golpe desaparece
cuando te oigo respirar a mi lado
cuando tu aliento mi cuello siente

Sentimientos que en mi haces brotar
orgullo de servirte, de pertenecerte
emoción sincera que me hace llorar
brotes de emoción me hacen pertenecerte

Lágrimas que recorren mis ojos
gotas de pasión que se escapan
brotes de amor que traen suspiros
sentimientos que en mi siempre estarán.


Oculto

(Si no aparece el video en el lateral clicar el título, está enlazado)

Prácticas

En una conversación, ha salido un tema interesante, ¿Cómo sabemos cuando un Dominante esta preparado para ciertas prácticas?, en concreto hablábamos de agujas, de cómo saber que no te iba a hacer ningún daño, (que no dolor).
Mi contestación ha sido bastante escueta, aunque creo que es como debería ser, yo pienso, que si tu tienes la suficiente confianza con esa persona Dominante, como para entregarte a él, sabes que lo que te vaya a hacer, nunca va a ser perjudicial para tu salud, puede ser que el, esté interesado en aprender sobre ese tema y que quiera iniciarse, lo normal es que te lo diga y que entre los dos se pueda profundizar en el, aunque pienso que nunca hará nada en tu cuerpo hasta que no esté muy seguro que no te va a hacer ningún daño, para eso eres su propiedad más querida.
Otra cosa muy diferente, es que vayas a tener una sesión con una persona que prácticamente no conoces y que se dice que es un mago en esa práctica, pero hay entraríamos en el debate de siempre ¿a quien te entregas?, si no lo conoces, si no se ha ganado tu confianza, mi consejo es que no te pongas en sus manos, y más para prácticas que tu mismo desconoces, eso si puede dañarte, y no solo tu cuerpo.

jueves, 30 de septiembre de 2010

Gracias Shurime







Gracias a shurime por este premio, te agradezco que te acordases de mi a la hora de entregarlos, aunque creo que hay quien lo merece más.

Las bases tras la aceptación del premio:



1.- Exponer la imagen del premio en el blog, luce explendida al inicio de esta entrada.


2.- Explicar que se ha sentido. Sorpresa!!! felicidad de que alguien piense que puedo tener alguna chispa

3.- Otorgarlo a diez blogs. (Esto a su vez tiene unas condiciones. Se puede dar el premio a alguien que ya lo tenga, ya que tu decides a quien premias. Se debería intentar que el premio se otorgase a blogs de ambos roles. Se debe explicar por qué se concede).

1.- abisal vertical
Como veis solo me salen 8, pero tampoco leo muchos más, y sé que más de uno lo teneis repetido, pero solo por esa chispa que me dais cada dia cuando os leo, lo mereceis más que yo.

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Ofrecimientos

Ayer en un chat, alguien me pregunto cual era el protocolo para ofrecerse a un Ama, yo me quede un poco desconcertado, por que la verdad, nunca he conocido ningún protocolo para eso. Luego reflexionando la pregunta me encontré con la palabra clave del tema, “ofrecerse”.
Yo creo que a un Ama no te puedes ofrecer como si fuese cualquier cosa, creo que ante todo, como en cualquier relación con personas, debes presentarte, darte a conocer, intentar conocer a los demás, no solo a las Amas, y si una vez vas conociendo a las personas, hay feeling con algún Ama, no hará falta que te ofrezcas explícitamente, pues silos dos se entienden, posiblemente acabe en una relación.
Ese es mi punto de vista, aunque como yo soy muy raro, pues quizá no sea el correcto, y seguramente haya algún protocolo más, ya que el BDSM es bastante protocolario, aunque yo esté en contra de ponerle normas y protocolos a los sentimientos, creo que con el respeto es suficiente protocolo.
¿Y que pasa si te ofreces a un Ama directamente?, pasar no pasa nada, pero vamos, que tanto para el Dominante como para el sumiso, es un poco peligroso, porque ¿quién se entregaría a alguien sin conocerlo? Y como dominante ¿qué puede esperar de un sumiso que se ofrece al primero que se le presenta?
Ya conocéis sobre lo que pienso de la entrega, por eso, opino, que las personas que van desesperadas buscando sumisos y Dominantes, normalmente son personas que buscan sesiones de sexo rápido, polvos dirigidos (como dijo alguien), y que realmente no valoran, porque no la sienten, ni la sumisión ni la dominación, para ellos es una simple forma de buscar sexo rápido y distinto al convencional.
Aqui os dejo este video, os recomiento que lo escucheis.


lunes, 27 de septiembre de 2010

De lunes

Alguien me pregunto el otro día del porqué hablaba tanto de los sentimientos, que porque eran tan importantes para mí, en aquel momento, la verdad, es que no supe muy bien que contestarle, porque es cierto que hablo muchas veces de sentimientos, del alma, y de cosas que no se pueden explicar muy bien con palabras.
Realmente creo que son importantes porque es lo que me hacen levantarme cada día, creo que sin sentimientos estaría vacío, sin nada, sería un ser deambulando por la vida, por eso creo que son tan importantes para mi, pero al igual que lo son los sentimientos, lo es la persona o personas que te lo hacen sentir, porque si no hay una persona que te haga sentir, los sentimiento están, pero no salen al exterior, no los experimentas.
Por eso, en el mundo de la D/s es donde me he encontrado con mis sentimientos, y hablo de la D/s, no del BDSM, porque estas siglas engloban más prácticas, que aunque te hacen sentir, no lo hacen con tanta fuerza, además el SM está más basado en causar placer con el dolor, no crea unos vínculos sentimentales tan fuertes como pueden ser los causados por la D/s, que son más bien de tipo mental.
Mi experiencia me dice que la D/s deja en cada uno unas marcas que hacen recordar los sentimientos como si los tuvieses en el mismo momento, los sentimientos los tienes, y no es que salgan al exterior, sino que tu mente los refleja y te los trae a tu realidad, ¿complicado, verdad?, pues a eso lo llaman recuerdos, imágenes mentales que nos hacemos de los sentimientos para poder mantenerlos más tiempo con nosotros.
Por eso cada día me es más difícil explicar mis sentimientos, porque ahora mismo solo me quedan los recuerdos, y es difícil explicarlos sin sentirlos realmente, sin mantenerlos vivos día a día, sin una persona a tu lado que te haga experimentar la entrega con todo lo que eso conlleva, por eso, cada día me cuesta más sentarme a escribir en este blog, aun así no pienso abandonarlo, aunque no sepa bien el porqué, o quizá no quiera saberlo.