Gracias Shurime

Gracias a shurime por este premio, te agradezco que te acordases de mi a la hora de entregarlos, aunque creo que hay quien lo merece más.

Las bases tras la aceptación del premio:



1.- Exponer la imagen del premio en el blog, luce explendida al inicio de esta entrada.


2.- Explicar que se ha sentido. Sorpresa!!! felicidad de que alguien piense que puedo tener alguna chispa

3.- Otorgarlo a diez blogs. (Esto a su vez tiene unas condiciones. Se puede dar el premio a alguien que ya lo tenga, ya que tu decides a quien premias. Se debería intentar que el premio se otorgase a blogs de ambos roles. Se debe explicar por qué se concede).

1.- abisal vertical

2.- Ama Lena
3.- renacer
4.- Entre Sombras
5.- Bueno o malo es lo que soy
6.- Aprendiendo sumisión
7.- Mi reflejo
8.- Feliz siendo tu sumisa

Como veis solo me salen 8, pero tampoco leo muchos más, y sé que más de uno lo teneis repetido, pero solo por esa chispa que me dais cada dia cuando os leo, lo mereceis más que yo.

Ofrecimientos

Ayer en un chat, alguien me pregunto cual era el protocolo para ofrecerse a un Ama, yo me quede un poco desconcertado, por que la verdad, nunca he conocido ningún protocolo para eso. Luego reflexionando la pregunta me encontré con la palabra clave del tema, “ofrecerse”.
Yo creo que a un Ama no te puedes ofrecer como si fuese cualquier cosa, creo que ante todo, como en cualquier relación con personas, debes presentarte, darte a conocer, intentar conocer a los demás, no solo a las Amas, y si una vez vas conociendo a las personas, hay feeling con algún Ama, no hará falta que te ofrezcas explícitamente, pues silos dos se entienden, posiblemente acabe en una relación.
Ese es mi punto de vista, aunque como yo soy muy raro, pues quizá no sea el correcto, y seguramente haya algún protocolo más, ya que el BDSM es bastante protocolario, aunque yo esté en contra de ponerle normas y protocolos a los sentimientos, creo que con el respeto es suficiente protocolo.
¿Y que pasa si te ofreces a un Ama directamente?, pasar no pasa nada, pero vamos, que tanto para el Dominante como para el sumiso, es un poco peligroso, porque ¿quién se entregaría a alguien sin conocerlo? Y como dominante ¿qué puede esperar de un sumiso que se ofrece al primero que se le presenta?
Ya conocéis sobre lo que pienso de la entrega, por eso, opino, que las personas que van desesperadas buscando sumisos y Dominantes, normalmente son personas que buscan sesiones de sexo rápido, polvos dirigidos (como dijo alguien), y que realmente no valoran, porque no la sienten, ni la sumisión ni la dominación, para ellos es una simple forma de buscar sexo rápido y distinto al convencional.
Aqui os dejo este video, os recomiento que lo escucheis.

De lunes

Alguien me pregunto el otro día del porqué hablaba tanto de los sentimientos, que porque eran tan importantes para mí, en aquel momento, la verdad, es que no supe muy bien que contestarle, porque es cierto que hablo muchas veces de sentimientos, del alma, y de cosas que no se pueden explicar muy bien con palabras.
Realmente creo que son importantes porque es lo que me hacen levantarme cada día, creo que sin sentimientos estaría vacío, sin nada, sería un ser deambulando por la vida, por eso creo que son tan importantes para mi, pero al igual que lo son los sentimientos, lo es la persona o personas que te lo hacen sentir, porque si no hay una persona que te haga sentir, los sentimiento están, pero no salen al exterior, no los experimentas.
Por eso, en el mundo de la D/s es donde me he encontrado con mis sentimientos, y hablo de la D/s, no del BDSM, porque estas siglas engloban más prácticas, que aunque te hacen sentir, no lo hacen con tanta fuerza, además el SM está más basado en causar placer con el dolor, no crea unos vínculos sentimentales tan fuertes como pueden ser los causados por la D/s, que son más bien de tipo mental.
Mi experiencia me dice que la D/s deja en cada uno unas marcas que hacen recordar los sentimientos como si los tuvieses en el mismo momento, los sentimientos los tienes, y no es que salgan al exterior, sino que tu mente los refleja y te los trae a tu realidad, ¿complicado, verdad?, pues a eso lo llaman recuerdos, imágenes mentales que nos hacemos de los sentimientos para poder mantenerlos más tiempo con nosotros.
Por eso cada día me es más difícil explicar mis sentimientos, porque ahora mismo solo me quedan los recuerdos, y es difícil explicarlos sin sentirlos realmente, sin mantenerlos vivos día a día, sin una persona a tu lado que te haga experimentar la entrega con todo lo que eso conlleva, por eso, cada día me cuesta más sentarme a escribir en este blog, aun así no pienso abandonarlo, aunque no sepa bien el porqué, o quizá no quiera saberlo.

Lo Cotidiano

Es difícil volver a la normalidad cotidiana y más que nada porque vuelves a reencontrarte con personas con las que habías dejado de tener contactos y aunque solo sea por curiosidad, tienes que explicar lo que ha pasado en todo este tiempo.
Es difícil, porque cuando lo que pretendes es aprender a vivir de nuevo, los recuerdo se amontonan de nuevo, y la melancolía pues como que vuelve a ti de nuevo. Pero todo no es malo en esto, porque también es cierto que cuando más lo repites de tu boca, (en este caso con mis dedos), más te acostumbras a la situación, es como si te fueses quitando un poco de peso de tu interior y fueses liberándote de él.
Una persona me comento ayer que debería haber una fase de desenganche al igual que la hay de enganche. Personalmente creo que no sería muy bueno que dos personas pasaran poco a poco a desengancharse el uno del otro, porque en la fase de enganche, las cosas van poco a poco hacia arriba, ilusionándote y llenándote de esperanzas, si hubiese una fase al contrario, esa desilusión y esa desesperanza, podría ser mala, incluso ese roce, aunque en negativo, podría hacer que una de las personas de la pareja pudiese no desengancharse y pensar que todavía había posibilidades, creándose unas falsa expectativas, que con el tiempo dolerían más que hacerse a la idea desde el primer momento.
Yo estoy en fase de recuperación, creo que bastante avanzada, pero sé que de una forma u otra acabare recuperándome, será difícil porque yo mismo me fui tapando los caminos de regreso incluso antes de tenerlos, ver el tatuaje me recuerda muchas cosas felices y otras no tanto, pero me recuerdan ese pasado, pero a la vez, también me recuerda que hay un presente y un futuro por el que luchar.
En una relación D/s, creo que esta fase de recuperación es más lenta que en una vainilla, más que nada porque el nivel de la entrega es bastante distinto, la unión no solo de los cuerpos, si no de la mente e incluso del alma, hacen que sea duro de romper de un día para otro, y pienso que se crean unos vínculos emocionales difíciles de destruir, quizá de hay su nombre Dominación/sumisión.
Aquí no cabe la típica frase de “un clavo saca otro clavo”, porque no hay espacio suficiente para introducir el nuevo, la persona ha entrado tan dentro de ti, que no deja resquicios para nada más, así que tienen que ir deshaciéndose segundo a segundo.
Bueno, por hoy creo que esta bien de filosofar, que viene el finde y ya tenéis muchos planes para que yo os de la lata desde aquí.
¡Buen fin de semana!

¿Sexo o seso?

Por mucho que pase el tiempo, lo que no cambia nunca es la eterna discusión sobre si BDSM ha de ser con sexo o sin el, bueno, pues dándole vueltas al tema he decidido cambiar una sílaba a la palabra y la pregunta cambia completamente de forma, y además creo que esta pregunta me gusta hasta incluso un poquito más.
La pregunta queda así, ¿las relaciones BDSM han de ser con seso?, ¿ha que cambia el tema?, bueno, pues yo creo que hay muchas veces en los realmente sobra el sexo y falta el seso, primero porque en una relación de este tipo lo importante es conocerse bien, tienes muchas cosas que perder si te encuentras con algún descerebrado, y por desgracia en este mundillo se mueven bastantes, entre otras cosas porque se creen que es más fácil encontrar sexo porque se piensan que no tenemos seso para descubrir al lobo disfrazado de oveja.
En las relaciones vainillas es cierto que también te das al completo, pero en la D/s, no solo te das al completo, sino que entregas tu cuerpo para ciertas prácticas, en las que una duda, una mala interpretación, o incluso que te quieran hacer daño, puede ser muy perjudicial tanto para el sumiso, como para el Dominante, aquí los dos tienen mucho que perder, y este también es un tema tratado en inmensidad de conversaciones.
En cuanto a la pregunta, es cierto que como cualquier relación, el BDSM se apoya en el erotismo y la sexualidad para conseguir sus objetivos, que es llegar a obtener el placer mediante la Dominación y la sumisión, y para eso, realmente no es necesario el sexo explicito, realmente lo que se necesita es tener el seso muy despierto para poder tener esas sensaciones que lleguen a crearte los más profundos sentimientos.
Como sumiso puedo decir, que para experimentar el placer de la sumisión, no necesito el sexo, pues realmente el sentimiento de sumisión me llega a través de la mente, el sentirme a los pies de mi Dueña, no se consigue a través de la penetración, sino a través de los sentimientos que uno tiene, al final todo es preguntarse ¿qué sentimientos se consiguen a través del sexo?, y habrá quien sienta que el sentirse dominador, pero habría que ver si realmente a Dominado o simplemente se ha servido del BDSM para engañar y tener sexo diferente.

En busca del arca perdida

Las personas, en esencia somos muy complejas, cada una tenemos distintas formas de reacción ante las mismas situaciones, lo que para unos es placentero para otros es doloroso, lo que para unos es una simple circunstancia de la vida, para otros es un verdadero problema, pero al fin y al cabo todos tenemos un fin, buscar la felicidad.
Yo creo que el ser humano ha sido creado para ser feliz, pero como decía somos complejos y cada uno buscamos la felicidad desde distintas perspectivas, nos complicamos nuestra existencia buscando esa felicidad y casi siempre nos falla, parece que nos gusta vivir en una continua sensación de dolor y tristeza, ¿y sabéis porque? porque somos incapaces de reconocer la felicidad en nosotros mismos.
Estamos acostumbrados a buscar la felicidad en los demás, en las situaciones más esperpénticas que pensemos y nunca nos hemos parado ha buscar la felicidad en nuestro interior, porque somos incapaces de reconocer que nosotros podemos ser felices con lo que tenemos y con lo que somos, pero no, tenemos que complicarlo todo buscando aparentar lo que tenemos y siendo lo que realmente no somos, eso nos lleva a un estado que hace que no encontrones esa felicidad que deseamos.
Sabéis, tenemos que buscar tiempo para pensar en nosotros mismos, en ser libres, pero libres en el sentido de poder ser nosotros mismos, de no intentar satisfacer a los demás, si no que nos acepten como realmente somos, no como queremos ser o como desearíamos ser, sino que como realmente somos y como realmente sentimos.
Muchas veces nos planteamos y somos capaces de dar segundas oportunidades a los demás, pero ¿nos damos a nosotros mismos oportunidad de ser quien y como somos?
Os dejo esta pregunta para que reflexionéis, yo llevo unos días haciéndolo, y la verdad es que es duro reconocer ciertas cosas, incluso llegar reconocer que el dolor te lo creas tu por no querer darte tu oportunidad, por intentar se como los demás dicen que eres, incuso en tus sentimientos D/s hay veces que no es lo que tu sientes o quieres sentir, sino lo que los demás deciden que tu debes sentir, y entonces nos encontramos con que somos los malos y los que debemos cambiar, cuando lo que somos incapaces de reconocer es que no quieren cambiarnos a su forma para ellos lograr su objetivo.
Bueno lo dejo aquí, que hoy me he pasado con la filosofía.

Serenando el alma

Otro día más que pasa, y aquí estamos serenando el alma, devolviendo la calma al interior, y es que como os dije, las vacaciones me vinieron muy bien, primero para descansar y luego para recuperar sentimientos que tenia escondidos, quizá por eso ahora estén los ríos revueltos, he pasado de la calma a la tormenta en un pis-pas, de creer que tenia todo superado y olvidado a darme cuenta que los sentimientos no se pueden esconder tan fácilmente.
He descubierto que lo que realmente me atormenta soy yo mismo, no es otra persona la que me hace sufrir, sino yo mismo, porque realmente lo que añoro es el poder aflorar todo lo que he llegado a sentir siendo sometido, sabiéndome entregado a otra persona, eso es lo que realmente me da mucho miedo, porque los sentimientos son muy fuertes y muy personales, y la gran mayoría no los podrían entender, porque no solo hablo de amor, sino de una sucesión de sentimientos que casi ni yo mismo sé explicar.
Las personas pasan, unas dejan unas marcas mas profundas que otras, pero al final lo que realmente queda dentro son los sentimientos de cada uno, de hecho poco huella puede dejar un Dominante con una persona que realmente no sienta la sumisión o no se sienta dominado, porque uno de los dos o incluso ambos, lo consideraran una relación sexual más, quizá con más morbo que otra, pero al fin y al cabo, una muesca más en su pistola.
Sé que es difícil de diferenciar una relación D/s de una relación sexual, pero puedo asegurar que los sentimientos, la satisfacción e incluso el placer es completamente distinto de uno a otro. Creo que la mayoría que lee este blog lo entenderá perfectamente, unos lo compartirán y otros diréis que es imposible una relación D/s sin connotaciones sexuales, y en parte lleváis razón, porque en la D/s no solo se utiliza la mente, también se utiliza el cuerpo y la sexualidad del sometido y del Dominante, quizá eso es lo que lo diferencia, que una relación sexual, se busca el placer a través del cuerpo y del sexo, mientras que en la D/s, lo que se busca es la dominación a través de todo el conjunto de la persona, mente, cuerpo, sexo y alma.
En fin, como veis soy un poco pesado con los sentimientos, pero al final creo que es lo que mueve a las personas a relacionarnos entre nosotros y creo firmemente que es lo que más hay que valorar en este vida, no solo a la persona, sino lo que esa persona es capaz de hacernos sentir.

Tibieza

Mirando archivos del ordenador, he abierto uno, donde guardo mis cosas privadas, escritos, imágenes, fotos, videos, cosas que te gusta recordar de vez en cuando, y he visto las fotos de las últimas sesiones, eso me ha hecho recordar muchos momentos buenos de mi vida, momentos que me gustaría repetir, porque es lo que hay escondido en mi alma y me hace feliz, pero tambien me ha recordado el comentario de Umma sobre la puerta giratoria, realmente ese comentario fue muy certero.
Yo, siempre me he considerado un poco raro y muy complicado, se que algunos que me conocéis más directamente pensareis que no es así, pero yo creo que sí, quiero ser sincero conmigo mismo y veo que me complico la vida por pequeñas cosas, ¿o no son tan pequeñas?
Sé que soy una persona indecisa, que actúo muchas veces por impulsos y por sensaciones, y que no debería ser así, que debería pensar más las cosas antes de decirlas y tomar decisiones, pero también veo que eso va innato en mí, y que si no fuese tan impulsivo, pues no seria yo.
Alguien me decía que en la vida todo no es ni frío ni caliente, que existe la tibieza, yo pienso y de hecho creo que actúo así, que la tibieza no nos lleva a ningún sitio, que tenemos que decidir entre ser fríos o ser calientes, y actuar en consecuencia a esa decisión.
Se que lo que acabo de decir, a alguien le parecerá una incongruencia, pero no lo es, la indecisión no significa que no cuando das o quitas lo hagas al 100%, puedes ser indeciso, tomar decisiones acertadas o no, pero al menos cuando decides tomarlas, sabes que lo que has hecho lo has hecho con toda el alma.
Se que en mi vida he tomado muchas decisiones equivocadas, y seguro que tomaré algunas más, y cada día las reconozco más, sé que me equivoco y que muchas veces si pudiese, volvería a un minuto antes y tomaría otra decisión, pero eso es imposible.
Todo este rollo que os he contado, además de para que me conozcáis un poquito más, solo me hace llegar a una conclusión, que mi autoestima está por los suelos, que he llegado a otra encrucijada donde he de tomar decisiones en muchos aspectos de mi vida, pero no quiero hacerlo, me da miedo equivocarme de nuevo, y la solución de no tomarlas y seguir en mis comodidades no creo que sea la adecuada, (por eso de la tibieza).

El silencio

Hay momentos en los cuales el orgullo nos impide decir lo que nuestro corazón siente, es muy dificil reconocer que nos equivocamos con nuestras decisiones y encima queremos tener siempre la razón.

Es tan fuerte el orgullo que es capaz de acallar los sentimientos más fuertes, de hacernos seguir hacia adelante, cuando realmente debieramos recular y reconocer nuestros errores.

Además siendo sumiso, aun te planteas más la situación, porque ¿tiene derecho un sumiso a tener orgullo?

Personalmente creo que si, porque tienes que sentirte orgulloso de sentirte persona, de ser como eres y sobre todo, porque nunca debes dejarte avasallar por nadie a no ser por una decisión propia.

Pero claro el orgullo no es solo de uno mismo, sino que además nos hace cometer esos errores de los que antes hablaba, y ahí, ese orgullo no es bueno ni para Dominante ni para sumiso, porque lo que consigue es que no seamos capaces de reconocer nuestros errores y enmendarlos.

Una vez leí una frase " Si no tienes nada que decir, mejor callate", asi que hoy voy a hacer caso y os voy a dejar solo esta reflexión y un video musical,

¿Que soy? ¿Que quiero?

Llevo unos días dándole vueltas a mi vida y a mis sentimientos, a lo que he dejado atrás y a lo que me puede esperar por delante, pero siempre me encuentro con mi eterna duda, ¿será correcta la decisión que tome?
La verdad es que si mi pasado ha sido un hervidero de dudas, mi presente aún lo es más, como os dije, mis sentimientos sobre la D/s no han desaparecido y cada día hecho mas de menos una persona a mi lado que sienta y me haga sentir, por eso ahora estoy dándole vueltas a muchos temas, volver a entrar en los foros, chat, y esas cosas que se hacen para poder encontrar quien te acompañe en el camino.
Pero todo esto no hace más que plantearme cosas más profundas, sobre todo una que es la que mas me preocupa, ¿seré capaz de volver a entablar una relación D/s?, así a simple vista esta respuesta parece sencilla, ¿porque no voy a ser capaz?, pero en mí, la verdad es que es más profunda de lo que parece, porque si realmente la relación que tenía la he dejado en gran medida porque tengo pareja y la conciencia me juega malas pasadas ¿no será esto un volver a empezar? ¿no será esto volver a entrar en la espiral de dudas existenciales en las que mi cabeza me mete? ¿porque he tenido que pasar por esto si era feliz y dejar a quien decidí entregarle mi corazón de por vida? ¿será capaz de volver a entregarme con la misma intensidad?
Todo estas dudas están haciendo que los planteamientos sean distintos, la verdad es que ahora mismo estoy barajando la posibilidad de buscar una Tutora que me acompañe en este reencontrarme con la D/s, que me ayude a descubrir la respuestas a mis dudas, a que me ayude a averiguar si realmente la D/s es parte de mi, o yo me he empeñado en que lo sea. Se que es un planteamiento arriesgado y seguramente muy confuso y difícil, pero hay momentos en los que la persona necesita alguien externo que vea otras aptitudes, que pueda corregir lo que haces mal o incluso que te diga que lo que haces no es lo correcto, o incluso que llegue a decirte que lo tuyo es simplemente una forma morbosa de ver la sexualidad.
Como podéis ver, las vacaciones me han dado fuerte, creo que me han certificado mis sentimientos D/s, pero me han planteado muchas y fuertes dudas ¿seré sumiso o simplemente un pajillero morboso más?

Reflejos

Hay días en los que la necesidad de tener ha alguien cerca de ti es más necesaria que otros, el sentir una caricia, el sentir que el corazón te da un vuelco, que las mariposas siguen en tu estómago, son esos pequeños detalles que hacen que cada día y cada momento sea completamente distinto al anterior y además que te ayuden a saber que tienes alguien a tu lado que puede hacer que tu mundo sea único.
De estas vacaciones me he traído muchos cosas que tenía olvidadas o que quería olvidar, pero hay una que la tengo muy en la mente, la imagen de la luna reflejada suavemente en el mar, el ver como a cada paso que daba, la luna estaba allí, enseñando todo su esplendor. Además cada día era distinto, porque situado en la misma posición, la luna no estaba en el mismo lugar, cada día estaba en un sitio diferente, pero majestuosa sobre el mar.
Quizá para muchos, eso sea algo bonito y nada más, ara mi significó mucho en esas noches, más que nada porque me hizo reflexionar en mi interior, y recordar una frase que una noche le dije a una persona, “La luna va cambiando, como las personas, nos da vueltas, y sin embargo siempre es la misma, y nos deja verla poquito a poco hasta que aparece en todo su esplendor y desaparece otra vez.”
Pues eso, que parece una tontería, son los sentimientos de las personas, en el fondo siempre los tenemos en nuestro interior, y los vamos mostrando poco a poco, cada persona, desde su perspectiva, los verá de una forma u otra, unas veces los verá creciendo, luego plenos, luego empezaran a menguar y al final desaparecerá, pero sin embargo el ciclo volverá a empezar.
Pues ese es mi ciclo con mis sentimientos de D/s, cuando creía que podía hacerlos desaparecer, va y resulta que no, que siguen estando reflejados en mi, como la luna se refleja en el agua calmada.

De vuelta y revuelto

Bueno, pues ya se han terminado las vacaciones, o al menos he vuelto a casa y a la vida normal, o eso dicen.

La verdad es que cuando me fui de vacaciones, lo hice con la idea de despejar mi mente de todo lo que hasta ahora creía que me estaba perjudicando, pero en mi caso eso es casi imposible, no sabeís como la imaginación se pone a maquinar cuando no hay nada que hacer, cuando no tienes ni quieres tener obligaciones.

Pues si, parece que la huella del BDSM está metida en mi hasta la médula, y eso confirma lo que siempre he dicho, que es un sentimiento, no una actitud sexual. ¿Y porque dijo eso?, pues porque duraante este verano no he podido despejar mi mente de esos sentimientos, veía una cuerda y pensaba en las mil y una cosa que unas manos expertas podrían hacer con ella en mi cuerpo, eso por poner un ejemplo, pero no solo he pensado, sino que támbien me ha dado por experimentar, he encontrado otras formas de usar la crema dental extrafuerte, las pinzas de recoger el pelo de mi pareja, las gomas para el pelo, incluso las cajoneras que habían en la habitación, el hecho de poner los tetículos dentro del cajon, cerrarlo dejando el pene por fuera y pensar que una vez asi unas manos expertas podrían castigar el miembro sin que tu pudieses moverte, por que si te mueves no creo que los testículos te lo agradecan.

Ademas de esos experimentos, también he podido constatar que por mucho que uno le haga a su cuerpo (en el buen sentido BDSM), no es comparable con lo que puede sentir cuando es la persona a la que te has entregado la que lo realiza, puede que el dolor sea el mismo, pero las sensaciones, ya os puedo decir que no, además eso lleva a preguntarse muchas cosas, de las cuales iré dando cuenta en otros post.