Fabulas

Acabo de leer un comentario que me ha dejado Umma, y la verdad es que me ha hecho pensar y mucho, pues la verdad es que la fábula da para pensar y mucho, como es un blog público y las entradas también, me gustaría transcribir parte de él, espero que eso no le moleste a nadie, dice así:

Me gustaría contar una historia, es inventada por supuesto y dice así:
Erase una vez un hombre que vivía sus relaciones como si estuviera constantemente atravesando puertas giratorias, nunca sabía si salir o quedarse, era sumiso. El Ama se sentía como si deshojara constantemente una margarita: "me quiere, no me quiere".
El siempre le estaba contando a ella sus dudas, en lugar de decidirse a resolverlas, marchándose o quedándose, y a ella se le iba acumulando rabia, el dolor y a veces la frustración.
El conflicto entre el deseo y la angustia provocaban confusión entre amor y poder. Los apetitos que los unieron al principio, como deseos de sentirse amados y valorados, eran tan grandes que cuando el amor no lograba calmarlos, ambos acababan por preferir la frialdad de la separación. Por fin el la abandonó, y ella se sintió triste pero muy aliviada. Ella ya se había dado cuenta de que no le volvería a echar de menos, que la verdad y la complejidad de una persona a veces se reduce a una sombra, a una fotografía difuminada.

Ante esto, y por su puesto como es inventada, yo me preguntaría ¿realmente el Ama ha confiado alguna vez en el amor de su sumiso?, cuando yo confío en una persona no he de deshojar ninguna margarita para saber si realmente me quiere o no.
Por otro lado, ¿esa rabia, dolor y frustración, no le habrán llevado a presionar tanto a ese hombre que llegue incluso a sentirse peor que con sus dudas? y más sabiendo que ese hombre ya tiene una presión extra por esas dudas.
Quizá y dijo que solo quizá, los dos se sintieron muy aliviados por la separación, quizá el hecho de que hubiese habido otras separaciones, lo que servía era para darse cuenta de que cada vez estaban más unidos el uno al otro, pero la presión y el seguir pasando las puertas giratorias era superior a sus fuerzas.
A mí me gustaría poner otro final a esa fabula:

Por fin el decidió que no estaba dispuesto ha hacer sufrir a nadie más por sus constantes dudas y decidió desaparecer de su vida, sabía que ella era fuerte y no tendría problemas en olvidarle, al igual que sabía que cada vez que mirase su muñeca, su corazón daría un vuelco, por que la decisión que había tomado era para toda la vida, no podría olvidar, pero debía aprender a vivir esa nueva etapa sin ella, sabiendo que para ella sería una fotografía difuminada y para el una herida en el alma.

Solo me queda decir, que a buen entendedor, pocas palabras bastan, gracias Umma por este comentario.

De celebraciones y otras cosas

El otro día se celebraba en la comunidad del BDSM el día del 24/7, en multitud de páginas y blogs se felicitaba ese día e incluso se organizaban fiestas para celébralos, y lo cierto es que yo me preguntaba, si realmente eso podía existir, no si una persona es sumisa o Dominante las 24 horas, porque de eso ya he opinado muchas veces, sino si realmente se puede vivir 24 horas como sumiso o Dominante, si se puede , por decirlo de alguna manera, “ejercer” como sumiso o Dominante las 24 horas, yo creo que no, que por mucho que yo quiera , siempre he de tener unos momentos en los que me sienta importante, en el que el juego vainilla aparezca, hay ocasiones en las que se deben hablar como iguales, y eso no quiere decir que faltes al respeto o no seas sumiso, sino que en esta vida hay momentos para todo.
Por otra parte, si como dicen algunos que BDSM es una práctica sexual o incluso una parafilia, ¿podemos estar 24 horas practicando sexo?, ¿o acaso como pensamos algunos todo no es sexo, sino una forma de sentir?, son unas preguntas que tienen multitud de respuestas, según quien las conteste, así responderá.
Para mí, creo que ni un sádico puede estar 24 horas inflingiendo dolor, ni un masoca recibiéndolo, al igual que un Dominante no puede dominar las 24 horas a su sumiso, ni el sumiso sentirse dominado las 24 horas, eso podría ser un fin de semana especial, pero los 365 días al año, creo que es verdaderamente imposible e incluso insoportable.
¿Sabéis lo que realmente pienso? que el día 24/7, se ha convertido en un día para revindicar el BDSM, decir que eso existe, montar una fiesta y poco más, ¿pero realmente es necesario revindicarlo?, yo no voy revindicando mi heterosexualidad, porque no tengo necesidad de ello, no tengo necesidad de que la gente sepa lo que soy, simplemente mi necesidad es que mi corazón y mi mente sientan, y esos sentimientos, poder compartirlos con la persona que los haga florecer, eso es lo que importa, y da igual que sea el 24/7 que el 31/8 que el 15/4, cualquier día es bueno para sentir y disfrutar.

Castillos en la Arena

¿Hasta cuando puede una persona vivir en su mundo de engaños y mentiras?, un mundo que ha creado para defenderse de si mismo, para causarse un dolor controlado y no dejar escapar ni un solo sentimiento de dentro de sus murallas, esas murallas que ha construido con esfuerzo, con lágrimas, con pequeños suspiros, sabiendo que lo que sentía era lo que le hacía feliz, sabiendo que estaba mal pensarlo y mucho más hacerlo, así que lo mejor fue construirse un castillo y vivir solo dentro de el.
Te pasas la vida defendiendo ese castillo para que no salga nada de el, pero no te quieres dar cuenta que las puertas que cierras son tanto de entrada como de salida, tanto quieres defender ese castillo, que pierdes lo mejor de la vida, la gente que te quiere.
A todos nos gusta ser reyes de nuestro propio reino, de ese mundo que nos creamos a nuestro alrededor para sentirnos fuertes, capaces y sobre todo importantes, eso es lo que más nos gusta, ser reconocidos por los demás, pero eso si, que solo conozcan lo que hay fuera de las murallas de nuestro castillo, porque lo de dentro, igual esta lleno de herrumbre y porquería, y eso no se lo vamos a dejar ver a nadie.
Otras veces, ese castillo es tan débil que enseguida viene el mar y nos lo derrumba, nos hace volver a la realidad, a ser la persona vulnerable y débil que todos llevamos dentro, y que no nos gusta ver a nadie, porque dejamos de ser importantes y pasamos a ser invisibles.
Yo he decidido que no quiero ser importante, que quiero ser invisible, o más bien que quiero ser yo, con mis inmundicias, mi herrumbre y mi porquería, porque señores, la tengo, la tengo como cualquier otro, tengo mi dolor como cualquier persona que hace lo que no quiere hacer, tengo mi dolor por dejar pasar la vida y no coger lo importante, porque siendo sincero, he pasado una etapa cuidando mi castillo, y abandonándome a mi mismo, y ¿sabéis lo que he conseguido?, dejar que la podría haber sido la reina de ese castillo se escape y ya no lo sea, así que desde aquí solo un consejo, “ser vosotros mismos, sin disfraces, sin castillos ni armaduras, simplemente intentemos ser felices con lo que la vida nos ofrece, unas veces dolor, otras risas y placer, así que vivir plenamente lo que cada uno sois, dejemos atado en las mazmorras lo que quisiésemos ser, porque luchamos por algo que no somos y eso nos encarcela de por vida”.

Tiempo

Días de agobio, trabajo y mucho calor, esto es lo que estoy pasando estos días, así que tengo poco tiempo para mi, para pensar y menos para escribir.

Hay ratos que como en la imagen, las horas no tienen fin, los días no pasan y lo peor es que casi no veo ni el sol, estoy encerrado en el despacho y solo veo las cuatro paredes en las que estoy encerrado.

En estos momentos es cuando pienso lo importante que es vivir cada momento, cada segundo, porque si lo dejas para otro momento, te puede pasar esto y no vivirlo, y te vas metiendo en una espiral, en la que todo es más impotante que tu, todo es tan importante, que nunca tienes tiempo para tu vida, para relacionarte con la gente a la que quieres y echas de meno, pero por otra parte, también es cierto que ahora me esta viniendo bien este tiempo de mi vida, en la que parece que voy caminando solo en el desierto, no porque nadie quiera acompañarme, si no porque no he dejado que nadie lo haga.

A todos nos vienen bien esos momentos en los que caminar solo nos hace más fuerte, nos enseña a que la vida es dura, y las heridas curan con el tiempo, aunque siempre esta la cicatriz para recordar que hubo herida y sobre todo para recordarnos lo más importante, que hemos vivido.

La delgada linea

Entre una relación D/s y el amor, existe una fina línea, ¿qué pasa cuando se atraviesa?, que se confunden muchas cosas, que la amistad se convierte en imposible, que tu vida sin la de la otra persona se convierte en algo sin sentido, que ya se puede convertir en una relación 24/7 en la que la D/s ocupe todas las facetas de tu vida, pero, ¿es eso bueno?
Algunos pensaran que eso es la situación ideal, que esa situación es la que se busca al final, que tu propia pareja sea tu Ama o tu sumiso, tenerlo todo en casa y sin necesidad de ocultar o tener que ser más discretos, el poder planear muchas situaciones.
Otros sin embargo, por multitud de circunstancias, pensaran que no es así, que en sus vidas quieren tener una relación vainilla y luego satisfacer sus sentimientos D/s con otras parejas, bien porque ya tienen pareja cuando descubren la D/s ó bien porque no la conciben de otra forma y están en contra del 24/7.
Yo descubrí el D/s hace 3 años, con pareja, así que soy de los que buscaban una relación en la que distinguir mi vida vainilla y mi vida de sumiso, algo que pensaba que era sencillo, solo debía ser sumiso unas horas de mi vida, y ejercer como tal con algunas personas que iba conociendo poco a poco, pero la realidad es bien distinta, es muy sencillo cruzar la finísima línea que distingue el amor de la D/s, aparte de que una vez cruzada es difícil separar que es que, y entre otras cosas porque como he dicho bastantes veces, el sumiso ni es ni se hace, se siente.
Así que si, que se es sumiso las 24 horas, pero no por ello “ejerces” como tal, sino que eres sumiso de la persona a la que tu voluntariamente te entregas, porque se ha ganado tu confianza y tu alma, y si cruzas la línea, también se gana tu corazón, y ahí es cuando viene el problema, porque ¿qué hacer con tu pareja? ¿realmente dejas de quererla?
Mi “Pepito grillo”, a mi me dice que no, que no dejo de quererla, pero también me dice que así no me puedo entregar al 100% en una relación, porque aunque quisiera hacerlo, mi cabeza también pensaría en otras personas y cosas, y además, cada acto tiene sus consecuencias, y en eso también hay que pensar.
Seguramente haya muchas personas que sepan distinguir sus dos personalidades, y dejar su mente en blanco en cada oportunidad para separar ambos terrenos en su vida, yo me alegro por ellos, porque a mi también me gustaría poder hacerlo, pero no es así, soy incapaz, para mi, mi vida es un todo, un mundo por donde yo me muevo, y en que cualquier acto o decisión que tome, tiene una consecuencia para mi y para los que me rodean, así que he de pensar en muchos cada vez que decido.

Cada canción un recuerdo

En mi juventud, había un programa de radio que se titulaba así, "cada canción un recuerdo", y se trataba de eso, de que la gente escribia y pedía una canción para un momento concreto, yo en aquel entonces pensaba que bueno, que era hechar mucha imaginación al asunto, pero ahora, creo que si, que cada canción te pilla en un moment de tu vida, puedes que la hayas "oido" muchas veces, pero solo en un momento concreto eres capaz de "escucharla" y parece que esté escrita para ti y en ese momento concreto de la vida, ¿será que hay duendes?

Hoy os dejo esta canción, para mi en este momento en concreto de mi existencia, la que más se aproxima a mi vida, y digo bien "a mi vida" así que nadie se dé por aludido.

¿Quien es más importante?

Esta mañana me ha surgido una pequeña duda, ¿Quién es más importante el Amo o el sumiso?
Para muchos dominantes, los sumisos somos lo último de lo último, sin ellos no somos nadie ni nada, y no hablo de “su sumiso” si no de los sumisos en general. Entablas conversación con cualquier Dominante y si le llevas un poquito la contraría o no le das la razón en todo, sueles obtener esa contestación “los sumisos, sin Amo, no sois nada”, ¡pues vaya, y yo que me consideraba persona!
Pero mira, resulta que va a ser que si, que soy persona ante todo, y que yo decido para quien soy la suela de su zapato, a quien le doy mi respeto y a quien le cedo el alma, y eso no puede condicionarse a que ningún dominante lo exija, porque por muy Dominante que se sea, esa decisión no le corresponde a él, y quizá sea el mayor problema, tanto de Dominantes como de sumisos, que queremos imponer nuestra voluntad de poseer y ser poseídos, y no preguntamos si realmente el otro quiere o puede jugar su papel.
Dicen algunos “expertos” que no hay Amo sin sumiso, ni sumiso sin Amo, ¿será esa la razón de que queramos escoger nosotros aún sin ser escogidos? ¿será que llegamos a confundir ser posesivo, con ser dominante? ¿los sumisos deben ser siempre pasivos?
Muchas preguntas y multitud de respuestas, porque según quien, responde una cosa u otra, y por su puesto, cada uno tiene su razón.
Mi opinión es que todos somos importantes para nosotros mismos, debemos valorarnos, si uno mismo no se valora, pierde hasta su persona, porque por mucho que los demás nos puedan decir, cada milímetro de mi piel, vale más que las palabras de cualquiera, tanto que cuando la entrego, tiene que ver que le he entregado un verdadero tesoro al que hay que cuidar, y si no es así, es que no merece la pena esa entrega, es como dar pan al que no tiene dientes.

A Pensarrrrrrrrrrrr

Hoy solo dejo algunas frases escritas por mí y un video para pensar.

“Los sentimientos son los mejores recuerdos que podemos tener, se graban en la mente y siempre te acompañan, por eso hay veces que lo mejor es no preguntar, solo cerrar los ojos, dejarte llevar y sentir en lo más profundo de tu alma”

“El alma es la cajita donde guardamos todos nuestros sentimiento más profundos, por ello, hay que tener mucho cuidado a quien se le entrega su llave, si se rompe, se rompe lo más profundo de nosotros”

“El tiempo no cura el dolor, solo enseña a vivir con el, pero el dolor no es malo, solo nos recuerda decisiones tomadas y experiencias vividas.”

“Vive intensamente y se feliz el día de hoy, el ayer se lo llevo el tiempo y el futuro nadie lo ha vivido.”

Buen fin de semana.

Calma Chicha

Hay momentos en la vida en los que una situación te lleva a un estado de ansiedad difícil de asumir, y cuando me pasa eso, pienso que hay algo que no estoy haciendo bien, o algo que me va ha ocurrir, por eso esa sensación es para mi un instinto de supervivencia.
Ahora llevo unos días que mi sensación es de calma, de paz interior, porque no todas las decisiones que tomas en la vida han de ser equivocadas, ni tan si quiera han de ser indoloras, solo son eso, decisiones que hacen que tu vida tome un rumbo u otro.
Mi vida, cada vez esta tomando un rumbo más alejado a la D/s, he estado pensando mucho sobre el tema, y sé que quiero vivirla, porque está dentro de mi, pero no a cualquier precio, ni soy un perro, ni soy un muñeco, ante todo soy una persona, con unos compromisos adquiridos, y al que le gusta hacer las cosas con respeto, y creo que me faltaría a mi propio respeto rompiendo esos compromisos.
Cada vez tengo menos personas en mi entorno relacionadas con la D/s, cada vez leo menos páginas y blogs sobre el tema, y cada vez me quedan menos ganas de hacerlo, creo que además de eso, al menos lo que yo conozco, es un mundo donde la falta de respeto, la mentira y el engaño, están al orden del día, y ante un panorama como ese, poco se puede hacer para animarse a comprometerse en ese mundo, si a esto le añades que cuando conoces a alguien que es real, serio y comprometido, pero tu no estas dispuesto a romper tus propios compromisos, la verdad es que no queda nada, solo ese vacío de sentimientos que yo mismo me provoco, y no es que no los tenga, sino que hoy por hoy me niego a tenerlos.
Sé que este mundo es algo que no se puede ser o no ser, simplemente esos sentimientos se llevan en el corazón, y aunque yo intente negarlos y ocultarlos, siempre estarán ahí, esperando un momento de debilidad para salir a la superficie.

Esta es mi casa

Me vais a permitir hoy que este post sea un poco más personal y en contestación a un comentario que me dejaron en el post anterior, que aquí trascribo,

"Hoy dos de julio del 2010, ha fallecido oculto, espero que encuentre la paz, como mi amigo Nando.Al super viviente de Rafa le agradecería que en memoria de oculto, jamás me nombre, ni nombre un sentiemiento hacia mí, por respeto a dicha muerte. Yo con mi mejor sonrisa recuerdo a mis muertos, pero jamás volveré a entrar a un blog de un difunto, por respeto.

Brisheida"
A mi me parece oportuno contestarlo desde la tranquilad y a la vista de todos, ya que por el respeto que ella me pide, no voy a eliminarlo y me sirve para poder exponer varios motivos.
Oculto, no ha muerto en absoluto, quizá para ella haya muerto, pero creo que es poco respetuoso que alguien venga a tu casa a decirte que has muerto, pero no solo eso, sino que además venga a decirte sobre que puedes o no puedes escribir, en cuanto a nombrarla en los post, los que lo seguís habitualmente podéis comprobar que en muy pocos post la he nombrado, yo escribo lo que siento, ahora, si alguien se da por aludido, no es mi problema, es simplemente de esa persona.
En relación a esto, ¿Cuándo un sumiso decido no reavivar una relación para no hacerse ni hacer daño a la otra persona es malo? ¿o quizá lo malo es que el sumiso sea quien lo ha decidido?, el odio es malo, y las cosas que se dicen por odio también, porque realmente no se sienten, solo se dicen para hacer daño.
Yo solo digo, que seguiré con el blog mientras crea oportuno, que hablaré de mis sentimientos, porque para eso lo cree y sobre todo porque es “mi” espacio, que no la nombraré porque así me lo ha pedido, aunque muy pocas veces ha sido nombrada, y solo decirle una cosa, si realmente no vas a entrar en este blog ¿Qué más te da lo que pueda o no escribir?
Desde el corazón te digo, que quizá cuando estés más calmada veas las cosas de otra forma, conoces perfectamente mis motivos y razones, y los tuyos también, así que creo que los dos tenemos las cosas ya bastantes claras para esta decisión que era tan necesaria, porque sabes que hace tiempo dije que tomaba la decisión de luchar por mi pareja actual y la sigo manteniendo, así que como no podemos vernos como amigos, esto que ha pasado es lo mejor para los dos.