EL FINAL

Bueno, esto va a ser difícil, pero creo firmemente que ha llegado la hora de hacerlo, ha llegado el momento de dejar todo lo relacionado con la D/s, muchos vais a decirme que es imposible y se que es dificilísimo, ya lo he experimentado en mis carnes varias veces, ya sabéis que ocurrió cuando era “lacayo”, aún así volví, pero hoy voy a poner todas mis fuerzas y mi empeño en ello, pediré ayuda para que no me dejen solo delante de un ordenador, para no estar solo en despacho todo el día y si es necesario, pediré ayuda a la muerte, siempre será menos doloroso que ir arrastrándome por esta vida.
El camino ha sido duro, he estado 3 años aproximadamente rondando este mundo, en el he sido feliz, pero eso me está pasando factura en mi vida vainilla e incluso en mi trabajo, posiblemente esta decisión venga tomada un poco por ello, el estrés que me ocasiona esta situación puede conmigo, además seguro que mi formación y creencias religiosas y mis principios sobre la importancia del núcleo familiar tendrán mucho que ver también.
Es hora de salir de esta puerta giratoria que tan bien describió Umma, y que tanto me ha hecho pensar, y al final he tomado la opción de salir por la parte vainilla, le ha ganado a mi parte D/s, lo bien cierto es que no tengo ningún derecho a hacer que nadie se cree ilusiones y derrumbárselas y mucho menos hacer daño a nadie, pero tampoco tengo derecho a hacerme daño a mi mismo, y en este momento me lo estoy haciendo, creo que día a día me estoy volviendo más loco, mis luchas internas son más fuertes cada día y mi conciencia sale a cada minuto a recordarme lo que hago, como he dicho antes, es un estrés difícil de superar, y el cual me quita la parte de felicidad que puedo conseguir, esta lucha me roba continuamente mi paz interior.
Es dificilísimo para mi expresar todo lo que siento en este momento, pero necesito hacerlo para poder descansar conmigo mismo, han sido tres años de duras batallas intensas dentro de mi, parece que tengo dos personalidades, la D/s y la vainilla, hay días que me siento como El doctor Jekyll y el señor Hyde, todo el día una lucha constante por ver cual es la que predomina, y sé que aunque la D/s ha aportado la felicidad y ha sacado todo mi yo del interior, y aunque mi parte vainilla no va muy bien que digamos, quiero intentar que funcione lo mejor posible, al menos es cuando más en paz conmigo mismo me siento.
En este tiempo he conocido a varias personas a las que quiero recordar aquí ya que han sido muy importantes:

BrisaAzul: llegó en un momento muy delicado para mi, cuando había perdido toda esperanza, cuando quería volver a tener todos y cada uno de mis sentimientos, Usted me dio ilusión, felicidad y seguridad, aunque ha durado muy poco, como verá no es culpa suya, solo que no quiero volver a hacer más daño a nadie, ni ha romper ilusiones ajenas, y en eso creo que soy un especialista, siento haberla ilusionado, pero espero que entienda que necesito hacer todo esto en este momento, antes de seguir adelante y hacernos más daño. Todo ha influido mis miedos, su forma de entender la D/s y las comparaciones que yo siempre estoy haciendo.

AMAISTHAR: una gran amiga, se que en algunas ocasiones dijiste que eras como nuestra madre, pero nunca te he visto así, solo como amiga, una muy buena amiga a la que poder contarle como me he sentido en cada momento, echaré en falta nuestros eternos debates, gracias por haber estado ahí.

Dariana: siempre a mi lado, en lo bueno y en lo malo, cuando la he necesitado, ahí ha estado, con sus cosas, (como todos), pero ahí siempre apoyándome, aunque algunas veces sé que la he hecho sufrir más de lo que se merece.

Brisheida: permíteme que aunque sé que no querías que te nombrase, que lo haga, has sido la persona más importante para mi en este tiempo, y creo que aun lo serás durante alguno más, sé que en especial a ti, es a la que más dolor le he causado, a la que por amor le he roto el corazón, quiero que sepas que por ti habría dado mi vida, pero el miedo y la cobardía hicieron que todo lo mandase al traste, y no tenía derecho a hacerte sufrir más, siento haberme portado como una mierda contigo, y el daño que te he hecho. Y unos de los motivos de hacer esto es que sé que nunca encontraré a nadie como tu, y siempre estoy comparando a todos contigo, algo que no es bueno, recuerda una vez que te comente hablamos del tatuaje, creo que así es, que es definitivo, una sola y única.

azza: bueno, una gran amiga con la que planeamos cumplir algunos sueños por chueca, por desgracia para los dos nunca se cumplieron y nunca se cumplirán pero al menos fueron bonitos sueños, gracias por estar cuando te necesite.

aylin y shurime: no he tenido el placer de conoceros ni de hablar con vosotras, pero simplemente por vuestros blogs y vuestros comentarios, habéis sido muy importante para mi, vuestras opiniones me han ayudado mucho en este camino, gracias y seguir como hasta ahora, sois de lo más autentico que he encontrado en este mundo.

maria: a ti te he dejado para la última, tu has sido mi apoyo en todo este tiempo, la persona a la que le he confiado todo, mi confidente, la que me ha soportado cuando peor he estado y con la que me he reído cunado mejor he estado, has sido mi apoyo, mi amiga, mi confidente, y espero que sigas siéndolo, porque realmente ahora necesito todo el apoyo que puedas darme, necesito un pilar donde apoyarme para no caer definitivamente. Sé que ha veces resulto insoportable, pero ya me conoces como soy, de momento solo puedo desearte suerte con tus proyectos de felicidad.

No me voy a enrollar más, todos me conocéis en mayor o menor medida, voy a intentar ser lo mas feliz que pueda en el regreso total a mi vida vainilla, espero que mi conciencia me deje descansar, y todo lo que ahora estoy sufriendo por ser feliz siendo yo mismo, pueda dejar de hacerlo no siéndolo, ya dije en un momento de mi vida que creía que mi sumisión consistía en no ser sumiso, y veo que quizá es así.
Siento el daño y las desilusiones que os he creado a todos lo que me conocéis, se que mucho me valoráis por encima de mis posibilidades, pero yo me considero débil, y creo que continuar con esta lucha seria un suicidio, y espero no llegar tan lejos.