Feliz 2011

Ojalá todos vuestros deseos se vean cumplidos en este nuevo año que ahora empieza, que encontreis lo que vuestro corazón anhela y sobre todo, que disfuteis los 365 días del año.

Aun Amanece

No se si esto es bueno o malo, pero ya no he podido resistir más a escribir en el blog, quizá es porque lo considero una extensión más de mi y es como si me arrancasen una mano.
En estos días que lo he tenido abandonado, he hablado con muchos de vosotros, los que me leéis habitualmente, todo han sido conversaciones muy provechosas para mi, y en especial he notado vuestro calor y vuestro cariño, que en estos momentos también me hacia falta, por eso, aprovecho para agradeceros esos comentarios y conversaciones y sobre todo vuestro apoyo.
Durante estos días he intentando no pensar en la D/s, pero como muchos sabéis es tarea ardua, pienso que es una forma de desintoxicarme, pero como bien me dijo una buena amiga, cuando tienes que desintoxicarte de sentimientos, la cosa no es tan sencilla.
Quiero ser firme en la decisión que he tomado, al menos en una parte, en la de no tener ningún tipo de relación de D/s, pero no quiero dejar en el camino a personas que he descubierto que me aprecian y que están más pendientes de mi, que yo mismo, ellas tampoco se merecen eso, así que no se muy bien como, pero he de compaginar esas dos decisiones. La verdad es que me gustaría poder mantener al margen mis sentimientos y simplemente charlar, debatir sobre temas de D/s, pero no se muy bien si eso podrá ser así, creo que es difícil discernir que sentimientos pones sobre la mesa en cada momento, y cuando hablo de D/s, hablo de sentimientos, no de manuales ni de normas, porque lo que realmente hace que la D/s siga día a día en las personas, son los sentimientos, al menos es mi opinión.
Bueno, la verdad es que se me está haciendo muy duro esto, sé que llevo poco tiempo y que necesito aun un poco más, y aun así, hoy veo más difícil la salida que el primer día, es como tener el mono, hay que sufrirlo día a día y nunca ves el fin, hay otros momentos que te tranquilizas y ves las cosas de distinta manera, ahora es cuando me doy cuenta de que una misma situación tiene diversidad de puntos de vista, lo que para uno es un pozo, para otros es una gota de agua, pero el que está dentro de ese pozo solo puede agarrarse a la cuerda e intentar subir por ella.
Os dejo este video, a mi me está ayudando oirlo cada mañana, espero que a vosotros también.

EL FINAL

Bueno, esto va a ser difícil, pero creo firmemente que ha llegado la hora de hacerlo, ha llegado el momento de dejar todo lo relacionado con la D/s, muchos vais a decirme que es imposible y se que es dificilísimo, ya lo he experimentado en mis carnes varias veces, ya sabéis que ocurrió cuando era “lacayo”, aún así volví, pero hoy voy a poner todas mis fuerzas y mi empeño en ello, pediré ayuda para que no me dejen solo delante de un ordenador, para no estar solo en despacho todo el día y si es necesario, pediré ayuda a la muerte, siempre será menos doloroso que ir arrastrándome por esta vida.
El camino ha sido duro, he estado 3 años aproximadamente rondando este mundo, en el he sido feliz, pero eso me está pasando factura en mi vida vainilla e incluso en mi trabajo, posiblemente esta decisión venga tomada un poco por ello, el estrés que me ocasiona esta situación puede conmigo, además seguro que mi formación y creencias religiosas y mis principios sobre la importancia del núcleo familiar tendrán mucho que ver también.
Es hora de salir de esta puerta giratoria que tan bien describió Umma, y que tanto me ha hecho pensar, y al final he tomado la opción de salir por la parte vainilla, le ha ganado a mi parte D/s, lo bien cierto es que no tengo ningún derecho a hacer que nadie se cree ilusiones y derrumbárselas y mucho menos hacer daño a nadie, pero tampoco tengo derecho a hacerme daño a mi mismo, y en este momento me lo estoy haciendo, creo que día a día me estoy volviendo más loco, mis luchas internas son más fuertes cada día y mi conciencia sale a cada minuto a recordarme lo que hago, como he dicho antes, es un estrés difícil de superar, y el cual me quita la parte de felicidad que puedo conseguir, esta lucha me roba continuamente mi paz interior.
Es dificilísimo para mi expresar todo lo que siento en este momento, pero necesito hacerlo para poder descansar conmigo mismo, han sido tres años de duras batallas intensas dentro de mi, parece que tengo dos personalidades, la D/s y la vainilla, hay días que me siento como El doctor Jekyll y el señor Hyde, todo el día una lucha constante por ver cual es la que predomina, y sé que aunque la D/s ha aportado la felicidad y ha sacado todo mi yo del interior, y aunque mi parte vainilla no va muy bien que digamos, quiero intentar que funcione lo mejor posible, al menos es cuando más en paz conmigo mismo me siento.
En este tiempo he conocido a varias personas a las que quiero recordar aquí ya que han sido muy importantes:

BrisaAzul: llegó en un momento muy delicado para mi, cuando había perdido toda esperanza, cuando quería volver a tener todos y cada uno de mis sentimientos, Usted me dio ilusión, felicidad y seguridad, aunque ha durado muy poco, como verá no es culpa suya, solo que no quiero volver a hacer más daño a nadie, ni ha romper ilusiones ajenas, y en eso creo que soy un especialista, siento haberla ilusionado, pero espero que entienda que necesito hacer todo esto en este momento, antes de seguir adelante y hacernos más daño. Todo ha influido mis miedos, su forma de entender la D/s y las comparaciones que yo siempre estoy haciendo.

AMAISTHAR: una gran amiga, se que en algunas ocasiones dijiste que eras como nuestra madre, pero nunca te he visto así, solo como amiga, una muy buena amiga a la que poder contarle como me he sentido en cada momento, echaré en falta nuestros eternos debates, gracias por haber estado ahí.

Dariana: siempre a mi lado, en lo bueno y en lo malo, cuando la he necesitado, ahí ha estado, con sus cosas, (como todos), pero ahí siempre apoyándome, aunque algunas veces sé que la he hecho sufrir más de lo que se merece.

Brisheida: permíteme que aunque sé que no querías que te nombrase, que lo haga, has sido la persona más importante para mi en este tiempo, y creo que aun lo serás durante alguno más, sé que en especial a ti, es a la que más dolor le he causado, a la que por amor le he roto el corazón, quiero que sepas que por ti habría dado mi vida, pero el miedo y la cobardía hicieron que todo lo mandase al traste, y no tenía derecho a hacerte sufrir más, siento haberme portado como una mierda contigo, y el daño que te he hecho. Y unos de los motivos de hacer esto es que sé que nunca encontraré a nadie como tu, y siempre estoy comparando a todos contigo, algo que no es bueno, recuerda una vez que te comente hablamos del tatuaje, creo que así es, que es definitivo, una sola y única.

azza: bueno, una gran amiga con la que planeamos cumplir algunos sueños por chueca, por desgracia para los dos nunca se cumplieron y nunca se cumplirán pero al menos fueron bonitos sueños, gracias por estar cuando te necesite.

aylin y shurime: no he tenido el placer de conoceros ni de hablar con vosotras, pero simplemente por vuestros blogs y vuestros comentarios, habéis sido muy importante para mi, vuestras opiniones me han ayudado mucho en este camino, gracias y seguir como hasta ahora, sois de lo más autentico que he encontrado en este mundo.

maria: a ti te he dejado para la última, tu has sido mi apoyo en todo este tiempo, la persona a la que le he confiado todo, mi confidente, la que me ha soportado cuando peor he estado y con la que me he reído cunado mejor he estado, has sido mi apoyo, mi amiga, mi confidente, y espero que sigas siéndolo, porque realmente ahora necesito todo el apoyo que puedas darme, necesito un pilar donde apoyarme para no caer definitivamente. Sé que ha veces resulto insoportable, pero ya me conoces como soy, de momento solo puedo desearte suerte con tus proyectos de felicidad.

No me voy a enrollar más, todos me conocéis en mayor o menor medida, voy a intentar ser lo mas feliz que pueda en el regreso total a mi vida vainilla, espero que mi conciencia me deje descansar, y todo lo que ahora estoy sufriendo por ser feliz siendo yo mismo, pueda dejar de hacerlo no siéndolo, ya dije en un momento de mi vida que creía que mi sumisión consistía en no ser sumiso, y veo que quizá es así.
Siento el daño y las desilusiones que os he creado a todos lo que me conocéis, se que mucho me valoráis por encima de mis posibilidades, pero yo me considero débil, y creo que continuar con esta lucha seria un suicidio, y espero no llegar tan lejos.

Hoy por Hoy

Hoy es un día de pensamientos, (quizá no deba, pero va con mis debilidades), estaba pensando, en todo lo que últimamente ha pasado en mi vida, de los acontecimientos que este último mes están pasándome, y bueno, la verdad es que tengo una barrera que romper, un temor a repetir mis equivocaciones, lo que hace que quizá estos pasos que estoy dando, junto con mi Domina, sean más lentos de lo que previsiblemente debieran ser, pero bueno, quiero afianzar y afianzarme, quiero estar seguro de cada paso que doy, y de cada sentimiento que tengo.
Ya tengo la experiencia de buenos y malos momentos, de decisiones acertadas y decisiones equivocadas, de ir con más o menos prisa, incluso de tener más o menos presión en la relación. Ahora, creo que voy más despacio, pero a la vez más seguro, eso me tranquiliza, porque no me siento presionado para nada, y eso me hace ver las cosas de una manera más natural, igual es que mi cabeza ya empieza a separar momentos.
Se que siempre he dicho, y hoy lo mantengo, que no se puede ejercer de sumiso las 24 horas, sobre todo cuando tienes pareja vainilla, pero si se aprende a separa tu vida vainilla a tu vida D/s, siempre es más llevadero que si acabas mezclando las dos vidas, no es que sea sumiso a ratos, sumiso soy siempre, pero creo que hoy por hoy puedo separar ambas facetas de mi vida.
Así que decididamente hoy puedo decir que me siento bien, contento, con ilusiones e ilusionado por esta relación, tengo mis temores, pero estoy seguro de cada paso que doy, y eso me hacer tener ilusión en el futuro, me da seguridad, fuerza y confianza en que esto funciona y va por buen camino, además estoy convencido que al ser los pasos más firmes, estandejado una huella más profunda, y eso siempre es bueno.

Protocolo

De este tema, creo que he hablado mucho y que todos conocéis más o menos lo que opino del tema, pero parece ser que “cuando uno no quiere caldo, pues le dan dos tazas”, así que bueno, ahora me toca seguir un protocolo del cual yo siempre me he quejado porque no lo veía necesario, que conste que sigo sin verlo, pero también acepto que los demás si lo consideren oportuno.
A mi Domina, le encanta el protocolo, es una cosa importante para Ella, y claro sus órdenes son que he de seguir el protocolo, hablar de Usted a los Dominantes y ponerles delante del nick el Señor o Señora. Esto es algo que me está costando mucho, porque siempre he creído que para respetar a una persona es indiferente tratarla de tu o de Usted, la educación y el respeto va con cada persona, y tan irrespetuoso se puede ser de un trato como con el otro, pero bueno, acepto que es una norma de mi Domina y he de intentar cumplirla, aunque hay veces que se hace aun más difícil, porque el protocolo es algo que no se puede imponer a los demás, y hay Dominas que me conocen de mucho tiempo y con las que he vivido muchos momentos, que la verdad no les hace mucha gracia ese trato, y otras que me piden que no utilice ese trato con Ellas, así que mantener una conversación con Ellas es muy difícil, pues no se puede tratar con el tratamiento que debería hacerlo y a la vez he de medir cada una de mis palabras para que ese trato vaya implícito en la conversación, algo que muchas veces hace casi imposible una conversación normal.
Muchas veces, me planteo entrar a las salas de chat, pero solo el pensar en el protocolo y en encontrarme con las Dominas que no quieren que se use con ellas, me hace retraerme, buscar alguna escusa, alguna tarea y no entrar, y eso que relacionarme es una de las tareas que tengo encomendadas, pero es que es más fuerte el mal rato que paso, que mis propias fuerzas para hacerla.
Me cuesta mucho, porque siempre he estado en contra de ello, he alardeado, he escrito en foros y en varios post mi contrariedad a todo lo que signifique normas, protocolo, siglas y demás cosas que hagan que la D/s sea diferente a una relación normal, porque pienso que es una relación tan normalizada como las vainillas y con el protocolo se llega a desnaturalizar estas relaciones.
Pero una cosa es lo que pienso y otra muy diferente como debo actuar ahora, ahora he de seguir unas normas, un protocolo, y no, aunque lo penséis no es algo impuesto, es algo aceptado, pues yo decidí entregarme sabiendo esas normas, y aunque no lo entienda, intento cumplirlo, aunque hay veces que pienso que es una forma de humillarme, porque igual yo tenía pensamientos de supersumiso y esto me está bajando a la tierra, me está enseñando a ver la entrega de una forma más amplia.
Algunos pensareis que es una forma de educación, pero bueno, yo creo que venía educadito de casa, para mí, esto es simplemente adaptación, adaptarme a los gustos de mi Domina, intentar entender su forma de ver la D/s y aceptarla como es, porque como he dicho muchas veces, yo soy algo raro y Ella me está aceptando como soy, eso sí, intentando moldearme a sus gustos.

Mala Imagen

Anoche estuve viendo una película en la tele, se llamaba Asesinato en 8 mm, y me llamo mucho la a atención por varios motivos. La trama de la película es una señora mayor al morir su marido encuentra una película en una caja fuerte, cuando la visiona se ve como matan a una niña de 15 años de forma sádica por un enmascarado, esta señora llama a un detective para que averigüe el paradero de la niña y si la película es real. Hasta ahí todo normal, pero la cuando el investigador empieza a buscar, empieza a buscar en locales pornográficos que le lleva a unos suburbios donde se ruedan películas relacionada con el BDSM, dominación, dominación extrema, y otras enfermedades según ellos.
Lo que más me llamo la atención es la forma de tratar el BDSM, durante todo la película, al hablar de SM o D/s, salían suburbios oscuros, prostitución, sitios cerrados donde solo se entraba con recomendaciones y dinero, y lo que más me preocupo, es que los trataban como enfermos.
El asesinato lo comete para rodar esa película por encargo, previo pago de 1.000.000 de dólares y por ser sadismo extremo, y para ello lo relaciono, con violaciones, asesinato y demás cosas, ante esto, ¿qué imagen dejan a quien realmente no conoce este mundo? ¿realmente eso es sadismo?, yo pienso que no, que autor de esa película no ha conocido nunca la dominación ni el sadomaso, pues la imagen que dio de prostitución, dinero, perversión, ocultismo y crueldad, creo que muy poco o nada tiene que ver con lo que yo conozco.
La verdad es que después de verla, me desilusiono mucho, porque pienso que es la imagen que mucha gente tiene de la D/s y el BDSM, una imagen de ocultismo, de sexo extremo, donde la violencia está permitida, sea o no consensuada, y eso creo que no es bueno para nadie.

Lágrimas

Nunca he entendido el porqué la dichosa frase de que los hombres no lloran, pues bien, que se sepa y bien alto, los hombre lloran, derraman lágrimas y tienen sentimientos como personas que son, y no siempre lloran por el dolor, sino que también lloran por emociones.
Yo normalmente expreso poco mis emociones, la verdad es que no se muy bien porque, pero lo hago, así que las pocas personas que me han visto expresarlos, saben exactamente las emociones tan grandes que me han hecho sentir para poder sacarlos a mi exterior, unas veces en forma de sonrisa, incluso de risas y otras con lágrimas, normalmente cuando me hacen sentir felicidad, suelo emocionarme de tal forma que las lágrimas se me escapan, y hay quien me ha visto llorar de verdadera felicidad, y otros que no me han visto, pero creo que lo han adivinado.
No creo que sea de cobardes expresar los sentimientos con lágrimas, ni que se sea más o menos hombre por ello, quizá se sea incluso más, porque eres capaz de demostrar lo que sientes, sin pararte a pensar que van a decir o pensar de ti, parece ser que hoy en día no está bien mirado demostrar tus sentimientos, ni que una persona (hombre o mujer) exprese sus sentimientos con lágrimas.
Casi todo lo que escribo aquí, tiene su punto de vista desde la D/s, ¿porqué?, sencillamente porque un día decidí que este sería el lugar para expresar mis sentimientos, para expresarme libremente como me siento y porque siento, y hoy por un echo concreto necesito expresarlo, soy sumiso, y ha mucha honra, no soy mi más ni menos hombre que los demás, simplemente diferente en cuanto a sentimientos, en cuanto a mi libertad de poder entregarme a la persona que yo decida, si, así de duro suena y seguramente contrario a lo que los demás piensan, yo decido a quien me entrego y por quien lloro, si la otra persona me acepta como soy, con mis miedos y mis dudas, con mis sentimientos, como persona, yo me entregaré a Ella, pero por mucho que una Domina quiera que me entregue a Ella, no lo haré si no decido libremente hacerlo.
Bueno, creo que me he ido un poco del tema, pero bueno, solo quería dejar aquí constancia que llorar no es malo, y más cuando lo que te hace llorar es el sentimiento de tu feliz entrega, de saber, que cada momento que pasa quieres entregar un poco más de ti, de saber que la persona que tienes cerca intenta cuidarte, mimarte y hacerte sentir bien, y eso te hace tan feliz, que las lágrimas se te salen por los ojos.

Los celos

Hay sentimientos negativos que en dosis pequeñas pueden incluso hasta ser buenos, hablo de los celos, para unos un sentimiento negativo que hacen daño, para otros un sentimiento positivo porque ayuda a valorar lo que tienes, para mi, en su justa medida ayudan a esforzarse, a mantener un cierto grado de intensidad, de búsqueda de lo mejor de cada uno, para poder entregar todo lo que la otra persona necesita, sin que tenga que buscarlo fuera de ti.
Yo me considero una persona algo celosa, se que no puedo quejarme mucho, porque yo tengo una pareja, así que no puedo esperar de los demás algo que yo no puedo dar, no puedo mentir, me gusta ser único, y para nada me gusta compartir el cariño que me dan con los demás, pero también me considero muy egoísta, porque como he dicho, soy el primero que no puede cumplirlo, soy el primero que busca fuera de casa lo que no encuentro en ella, busco poder entregarme como soy, mientras en casa solo puedo entregarme como vainilla, quizá sea una más de mis contradicciones y de mis miedos, pero ahí están.
Yo pienso que muchas veces esos celos, lo que hacen es sacar a la luz la falta de confianza en mi mismo, porque siempre estoy lleno de dudas, de pensar en que estoy fallando y decirme a mi mismo que no voy a poder hacer todo lo que me piden, y que seguramente falle en algo, pero también hay veces que me ayudan ha esforzarme más, a estar más en tensión, a pelear por lo que deseo.
Ante esto, ¿son buenos o malos los celos?, os dejo pensar y que cada uno se responda a si mismo con sinceridad, seguramente descubra muchas cosas sobre cada uno, incluidas sus inseguridades.

La voz

El otro día comentaba el tema de la el dolor y las relaciones vía Internet, hoy me gustaría hablar de un aspecto, que al menos para mi, no deja de ser importante, la voz. Normalmente cuando se entabla una conversación asiduamente con una persona, la mente empieza a imaginar, a intentar darle forma a la persona con la que mantienes esa comunicación, luego das un pasito más adelante y empiezas a ver alguna foto, lo cual ya hace que la imaginación trabaje menos (o no, porque igual el recuerdo la hace trabajar más), y ya cuando hablas tienes una imagen más formada de la persona, luego empiezas a ver la imagen a través de cam, y bueno, das forma a todo lo que habías imagino, hasta que se avanza un pequeño pasito y mantienes una conversación, vía teléfono o vía videoconferencia, entonces, la mayoría de las veces, se te viene toda la imagen que tenías y te das cuenta de todo lo equivocado o no que estabas, esperabas un tono de voz y escuchas otro, esperabas un acento de algún lugar especifico y te encuentras con que no tiene ese acento.
Bueno, pues más o menos eso es lo que me ha pasado a mí últimamente, el otro día en una conversación con mi Domina, me quede un poco desubicado, porque para nada se correspondía la voz que oía con la que realmente imaginaba oír, y la verdad es que meditando sobre el tema, me he dado cuenta de cuan importante es la voz, porque una voz, también transmite la personalidad de las personas.
Yo personalmente, me he encontrado con una voz dulce, muy dulce, pero a la vez, segura y firme, que transmite autoridad y seguridad, pero a la vez calidez, cruzamos unas pocas palabras, unas cuantas frases, pero a mi me trasmitieron mucha seguridad y tranquilidad, pude sentir una dulce autoridad, pero también una seguridad en sí misma, en saber que decía y porqué en cada una de sus palabras, sin alterar el tono de voz, fue algo que se removió dentro de mi, algo que hizo que el sentimiento de entrega se hiciera presente en mi, algo que realmente hizo que respirara profundamente para llenarme del sonido de su voz.
Como decía la voz, puede decirnos el estado de una persona, y también puede hacernos que se calmen todos nuestros miedos, pero también es importante a la hora de transmitir y transmitirnos sentimientos, sabéis que muchas veces se juega a vendar los ojos a los sumisos, privándoles del su visión y con ello se agudiza el sentido del odio, porque en ocasiones, queremos saber lo que se está haciendo simplemente por los sonidos y ruidos que nos rodean, el sonido de un látigo, el sonido de unos tacones, una voz susurrante, una palabra calida, todo influye para hacer más placentera la D/s. Por eso pienso que una voz es importante, una palabra segura y bien dicha, una orden dada con seguridad pero a la misma vez con dulzura y sensualidad, puede tener mucho efecto emocional para el que la recibe y crear un ambiente de sensaciones inolvidables.