Nostalgia

He tenido abandonado unos días el blog, la verdad es que me acordaba todos los días de el, pero me ha sido imposible poder plasmar algo en el, entre el poco tiempo que he tenido y la perrería de pensar, han ido pasando los días y no he escrito nada, aunque siendo realista, tampoco he leído casi nada, ¿falta de tiempo o vagancia?
Sabéis que este es un poco mi canal de escape en cuanto a mi vida D/s, que aquí me siento libre y puedo decir lo que siento, porque tras mi nick, me siento como el indica, oculto, solo me conocen 3 o 4 personas que leen este blog y ellas saben que es así, que aquí es de los pocos sitios donde hablo de esa faceta de mi vida y por ello lo puedo hacer sin miedos.
Quizá esto sea una forma más de mentirme a mi mismo, de escapar de mi realidad, de no querer mirarme al espejo, porque seguramente no me guste lo que veo.
Estoy contento porque cada día estoy conociéndome más, estoy viendo más mi interior, pero no sé, me falta algo para que mi felicidad sea completa, creo que me falta, no solo sentirme entregado, sino entregarme realmente, debe ser que la nostalgia ha hecho mella hoy en mi, o que vea que el tiempo pasa yo sigo pausado, quieto sin moverme, dejando que el tiempo pase y solo viéndolo pasar.
Los que me conocéis, me decís que soy un poco pesimista, pero la verdad es que me conozco bastante, y tengo suficientes razones para serlo, quizá sea porque sé bien lo que quisiera tener y que nunca podré conseguirlo, y aunque sepa que he de vivir con ello, hay días que se hacen más pesados que otros, y bueno, hoy toca uno de esos momentos, aunque aun así en mi boca hay una sonrisa, porque de verdad estoy contento.
No sé, igual el que sonrían mis labios hace que mi corazón se ponga triste, aunque la verdad es que no me siento triste, sino nostálgico, porque hecho de menos muchas cosas, muchos momentos y sobre todo un olor muy especial, y el sonido de las olas balanceando contra la arena, mientras paseo por la playa.

¿Ser o hacerse?

Hoy me han preguntado si un sumiso que no tiene Amo, es sumiso o no. Esta pregunta ya me viene persiguiendo de bastante lejos, ya que hace como un año y medio, cuando empezaba en los chats, una Ama comento que iba a quitar de su nick lo de Ama porque no tenía sumiso, y que sin sumiso ella no era Ama, en mi corta experiencia yo le dije que no era así, que Ama, al igual que sumiso, se es siempre, no se puede ser o dejar de ser a nuestro antojo, ni por el hecho de poseer o ser poseído.
Siempre he defendido que tanto el ser Dominante como sumiso es algo que va con nuestra persona, cada uno tenemos nuestros sentimientos, la alegría, la tristeza, el llanto, todo esto lo tenemos, otra cosa es cuando y como lo usemos, yo suelo hacer una comparación más o menos acertada, todos tenemos lágrimas y que no lloremos no significa que no estén, sino que las usamos para otra cosa o simplemente no las usamos, pero cuando algo nos hace sentir tristeza y pena, lloramos, porque las lágrimas siempre están en nuestro organismo.
Pues esto mismo, es lo que pienso y siento con relación a la D/s, todos llevamos dentro nuestro rol, algunos llegamos a reconocerlo y sabemos que lo sentimos, aunque por los motivos que sean no los utilicemos, pero si alguien nos hace sentir, esos sentimientos salen a flor de piel por mucho que nos resistamos a ello.
En mi caso es difícil poder meter ese sentimiento en un cajón, es una lucha diaria y constante, pero como he dicho algunas veces, quizá mi sumisión consista en no poder tener Dueña, sino en vivir este sentimiento en mi interior y en este pequeño espacio que es mi blog, pero de momento es lo que estoy haciendo, aunque como digo, la lucha es diaria y constante, pues mis sentimientos por mucho que yo intente resistirme, son los que son, y eso nada puede cambiarlos.

Reconstrucción

Hay días en los que decido reconstruirme, bajar a mi interior, remover todo por allí adentro y buscar si hay alguna cosa que sobre, o alguna que falte, es como cuando uno llega a su casa, no esta desordenada, pero piensa bueno, casi voy a ver si puedo deshacerme de algunas cosas que ya no me sirvan.
Pues hoy creo que va a tocar un día de esos, he estado oyendo a lo largo del día que somos lo que nosotros queremos ser, que nosotros cimentamos nuestros pilares para hacer nuestra casa, y yo me pregunto ¿es eso cierto?, porque realmente yo no soy como me gustaría ser, o al menos no hago lo que me gustaría hacer, si, es cierto que nosotros vamos forjando nuestro destino con nuestras decisiones, pero ¿son libres esas decisiones?, no, al menos las que yo he vivido, no es que nadie me haya forzado a tomarlas, si no que las circunstancias, hacen que vayas tomando decisiones, unas veces son las que quieres, otras las que quieren los demás y otras te sientes obligado por los que te rodean para tomarlas.
Al final tu vida se convierte en un cúmulo de decisiones en las que te ves involucrado y en las que la mayoría de veces no puedes decidir si quieres tomarlas o ni tan si quiera si te las quieres plantear.
Al final, lo que creo es que soy lo que el destino ha ido forjando en mi, a base de golpes de unos y otros, mi esencia está dentro, pero la han moldeado a gusto de muchos, y ahora sacar esa esencia cuesta, por lo cual, aunque parezca una contradicción si soy lo que quiero ser, porque me he ido dejando golpear y moldear sin decir basta, y ahora ya no hay marcha atrás, ya no se puede volver a moldear porque habría que deshacer todo lo que el tiempo ha curtido, ¿acaso una roca quiere tomar alguna forma concreta?, no, es el aire y el tiempo quien la moldea a su gusto, ella, lo único que ha hecho es estar donde está, pues eso es lo que pasa con cada uno de nosotros, que estamos en los sitios adecuados, o no adecuados, en el tiempo oportuno.
Lo cierto es que no me quejo de cómo me ha tratado la vida, ni tan si quiera es que quiera vaciar nada de lo que llevo dentro, solo creo que deje escapar unos sentimientos en un momento de mi vida, y ahora que realmente me gustaría que estuviesen destapados, no queda más remedio que volverlos a guardar, cosas de la vida.

Os dejo este tema quizá alguien se sienta identificado con él, ¡va por ti!

Por las Siglas de las Siglas

Después de releer los post anteriores y de leer en algunos foros, certifico que en este mundo de la dominación predominan los acrónimos, los códigos, los formalismos, los manuales y demás cosas que hacen que parezca un mundo de oscurantismo, pero yo pregunto ¿en que lugar ponemos nuestros sentimientos?
Yo sé que soy un poquito rebelde (alguien dirá que demasiado) y estoy en contra, como he dicho en muchas ocasiones, de todo este tipo de cosas, porque para mí, el mundo de la dominación es un mundo de sentimientos, una ventana abierta al alma donde poder expresar lo que realmente eres, un poder de entregarte a quien te merece y ha quien hace que te sientas libre en este mundo, eso debería ser la dominación, pero claro, se pondría a un nivel de tipo vainilla y eso no es lo que interesa, porque entonces no podrían venir los “listillos” a explicarnos sus sabidurías, ha decirnos que somos una mierda porque no sabemos tratar a un Dominante, que nos leamos el manual del buen sumiso, que por cierto, seguramente será lo que el escriba y lo más importante, no serian el “Number one” de las quedadas y salas de chat, simplemente sería uno más.
He hablado de libertad, porque pienso que todos tenemos algo que ocultar, todos necesitamos tener un espacio dentro de nosotros que solo sea para nosotros, pero mi corta experiencia, es que dentro del mundo de la dominación, ha sido en el único sitio donde me he podido sentir libre, convirtiendo mi alma en un rincón donde estábamos dos personas, Dominante y sumiso, entregando todo mi alma, sin mentiras y sin guardar nada para mi, cerrando los ojos y sintiendo con todo mi cuerpo y con toda mi mente. La verdad, espero que alguien se sienta identificado haya podido tener esa sensación de estar en un lugar donde poder sentir una brisa nueva, donde su alma se sienta libre, y su brazos le hacen volar, si alguien es capaz de hacerte sentir eso, es que realmente te han dominado.
Yo no soy ninguna eminencia ni ningún especialista en este mundillo, pero creo que si se que es lo que siento y como me gustaría vivirlo, quizá lo tengo tan claro que por eso soy incapaz de volver a vivirlo, porque ahora mismo no podría entregarme a nadie al cien por cien, y entonces solo se convertiría en una forma de satisfacerme a mi mismo, y eso, quien me conoce sabe que no va mucho conmigo, sería ir contra mis principios y perjudicar a otra persona que si se entregase al cien por cien.
Como veis, no soy partidario de códigos, ni de manuales, ni de formalismos, el respeto y la confianza hay que ganárselos, y aprender se aprende viviendo y sintiendo, así que pasar un buen finde y sobre todo, sentir que cuando miráis al cielo, vuestra alma vuela en libertad hacia donde le llevan sus sentimientos.

R.A.C.S.A.

Isthar en el comentario del post anterior me preguntaba que me si RACSA era más de lo mismo que SSC, bueno, pues intrigado me he dedicado a buscar el significado de esas siglas, ya que me sonaba a que sea lo mismo que SSC, pero veo que no, que hay algunas diferencias.
RACSA son unas siglas de una definición inglesa “Risk Aware Consensual Kink”, siendo traducido al castellano más o menos por “riesgo asumido y consensuado para prácticas de sexualidad alternativa o no convencionales”, con lo cual, ya simplemente por la definición no puedo estar de acuerdo, por varios motivos:
¨ Riesgo asumido: a ver, yo no se los demás, pero en mi vida sexual lo que me interesa es una complementación con mi pareja y un disfrute y placer para ambos, pero sin riego, eso lo dejo como para algún deporte como el puenting.
¨ Prácticas de sexualidad alternativa o no convencional: ¿Qué es no convencional?, y luego que me expliquen que es una práctica sexual alternativa, si es una práctica sexual, no podemos hablar de alternativas, o ¿Qué alternativa al sexo hay que se pueda decir que es una práctica sexual?.
Quiero entender que este palabro, tiene más que ver con el SM que con la D/s, pero últimamente la gente, a mi corto entender, son cosas que confunden o que quieren confundir, entiendo que puede haber D/s con SM, pero también entiendo que puede haber D/s sin SM.
Yo desde mi punto de vista, no entiendo que ninguna relación puede tener ningún riesgo mayor a una relación vainilla, porque si como se supone, hay una relación en la que se han pactado unos límites y en la que te basas en la confianza, si algo sucede es que una de las dos partes a fallado, o incluso las dos, además siempre he pensado y expuesto que en una relación de tipo BDSM (incluyo todo), no tiene porque ser sexual, puede haber connotaciones sexuales, pero no tiene porque estar todo centrado en el sexo.
Contestándole ahora más explícitamente a Isthar, ¿es más de lo mismo?, la contestación es que si, incluso peor, porque estamos hablando de un riesgo, y si como he dicho antes si he pactado unos límites y se sobrepasan, ¿no sería eso un abuso o malos tratos?
Yo al final he optado por la solución de conocer a las personas y ver si son capaces de conseguir mi confianza, al igual que yo debo conseguir la suya, si decidiese volver a tener una relación, (sabéis que ahora en mi vida la D/s, la tengo en un cajoncito), en cuanto viese el más mínimo riesgo no la tendría, en este mundo hay mucho loco suelto que basándose en el BDSM, SSC y en el RACSA, lo único que quieren es sexo, llegar a él como sea, aunque sea con malas maneras y malas artes.

¿Consensuado?

Durante este finde, me he dedicado a descansar y a pensar, aunque he terminado la época de exámenes pos aún ando acomodándome a esta nueva situación de menor intensidad emocional.
Pues eso que andaba pensando sobre las relaciones BDSM y eso que es tan renombrado en este mundo SSC, sano, seguro y consensuado, y pensaba si realmente era todo así, y bueno, que pasaría si de por medio en un calentón, hubiese una denuncia por parte de una sumisa por malos tratos o incluso por abuso y violación, ¿dónde acabaría eso?
Por suerte, todo los que más o menos andamos en este mundillo, creo que sabemos las diferencias, pero creo que es muy peligroso, porque este tipo de relaciones, cada vez más se están basándose en Internet, en conocerse a través de la red, y ahí, si que hay que andar con pies de plomo las dos partes, la Dominante porque se puede encontrar con un sumiso, o que dice serlo, (incluyo masculino y femenino, que no quiero discriminar a nadie), que lo único que busque es sexo y que una vez en la sesión, decida que no le eso no es lo suyo y que lo que han hecho a sido abusar de el, y quiera interponer una denuncia.
La otra versión es que la parte sumisa encuentre a un Dominante que basándose en el juego lo único que quiera sea aprovecharse de la situación.
Ahora lo que más pena me da, quizá porque sea lo que me toca a mi, es que si una mujer, Dómina o sumisa, es la pone la denuncia, es casi seguro que la parte masculina acabe por pasar una noche en un calabozo y seguro que con alguna orden de alejamiento, pero ¿y si es la parte masculina la que presenta la denuncia?, ¿le creerían tan fácil, o se reirían un rato de el?
En fin con estos pensamientos he andado el finde, ¿será porque eso del derecho entra y aun en vacaciones todo lo enfocas a él?
Ya personalmente os aconsejo lo que muchas veces he dicho, paciencia, conocimiento y no entregarte por anuncios ni por primeras conversaciones, que lo del CCS está muy bien, incluso eso de los contratos, (que mejor lo dejamos para otro post), pero al final, lo que realmente nos va a ir bien, va a ser eso, la paciencia, el conocer bien al que queramos que sea nuestro partenaire, y conocerlo bien, una vez esto, yo creo que estamos en disposición de entregarnos en cuerpo y alma a la otra persona, y seguro estoy de que no acabará en comisaría, sino en la bañera, con un buen baño de espumas y recordando ciertos momentos pasados.

Tras la Ventana

Al hilo del post del otro día, me dejaron un comentario donde me decían que parara en una ventana y observase a la gente pasar, disfrutando del momento y que siguiese adelante, pues bien, quizá por los acontecimientos que han ido surgiendo estos días hoy me ha dado por pensar, he cerrado los ojos y he visto pasar la gente tras mi ventana, ha sido como cuando estas en una carrera popular y ves pasar pequeños pelotones de gente, como ha pasado toda esa gente por mi vida, hay quien ha dejado su pequeña huella y otros que imagino que ni tan siquiera recuerdo, porque no han dejado nada en mi, o realmente no me he fijado suficientemente en ellos.
En muchas ocasiones digo que hay que distinguir entre ver y mirar, que aunque parezca lo mismo, no lo es, muchas veces vemos un montón de gente, pero mirar, solo miramos a muy pocas personas.
Bueno, pues yo he visto a todos los que han pasado bajo mi balcón, ellos me han hecho ver, que realmente este tiempo lo he vivido, de mejor o peor manera, sonriendo, haciéndome el tonto, siendo un payaso, en cada momento he sido una cosa, pero la verdad es que me ha gustado, porque eso me ha hecho entender que la vida es como las rosas, está llena de espinas para proteger su belleza.
Estoy contento porque hay veces que realmente si necesitas esos cinco minutitos frente a la ventana para ver como tú, eres parte de un mundo compuesto de muchas personas, pero que no eres una más, eres TU, y por suerte para el mundo, espero que no haya más como yo.

"No seas de ayer, mejor se hoy"

Siento

Siento que hay veces que el tiempo no pasa todo lo rápido que debiera, que estoy en una situación en la que quieres que no se prolongue y sin embargo, todo va lento, como paralizado, por mucho que corro, el tiempo no pasa más deprisa, y entonces me pregunto ¿es que esta todo el mundo andando hacia tras y la tierra se ha detenido?
Al rato averiguo que no, que la tierra sigue su curso, que todo está en movimiento, pero que yo voy a contra corriente, cuando fui joven trabaje y disfrute lo que pude, ahora, un poco más mayor trabajo y estudio, y eso hay días que se me hace muy cuesta arriba.
Siento que hay veces que parece que estoy fuera de mi mismo, que otra persona me abduce y limita mis pensamientos a cosas negativas, a un “no puedo”, “yo no soy capaz”, incluso a un “no merece la pena tanto esfuerzo para el resultado”
Siento que estoy perdiendo parte de mi vida casi sin haberla disfrutado, que he dejado cosa y personas importantes sin haber disfrutado todo lo que realmente hubiese deseado, y todo por querer ser algo que quizá jamás pueda ser.
Siento que hay momentos en los que mejor es callar que hablar por hablar, que es mejor tener un silencio interior que un murmullo exterior, porque en estas circunstancias, normalmente se oye pero no se escucha.
Siento, sentir todo esto que siento, cuando realmente sé que todo es debido a esta época de ansiedad y estrés, que la vida es realmente bella, y que lo importante es vivir aun sabiendo, que lo que siento es una alucinación del estrés y que lo que realmente siento es el deseo de seguir viviendo.
No siento, saber que todo esto que ahora siento, es un solo momento de debilidad y de angustia, de miedo a la responsabilidad, a enfrentarme a mi mismo, y a decepcionar a mucha gente que espera más cosas de mi que yo mismo. Pero dentro de un momento, todo volverá a la normalidad y seguiré siendo el mismo de siempre, con mis virtudes y mis defectos, pero sobre todo, alegre y con ganas de vivir.

¿Personajes?

Algunas veces me he preguntado si realmente internet es un nuevo mundo, si realmente las personas podemos engancharnos tanto a el que anulamos nuestra verdadera personalidad y creamos una nueva, pero no una cualquiera, sino una a nuestra medida, le ampliamos las cosas que nos gustan, le quitamos las cosas que nos disgustan y ¡voila! Ya tenemos nuestro mundo, un mundo en el que solo puede entrar quien me interese, y además un mundo en el que yo decido quien se queda dentro y quien no, dependiendo de lo adulador que sea conmigo o de cómo me levante hoy.
Esto creo que es realmente peligroso, pues puede llegar un momento en el que se anule nuestra personalidad y sea sustituida por la que falsamente hemos creado, y que lleguemos ha aislarnos de tal forma que solo tengamos el mundo cibernético.
Esto, viene a colación de personas que se mueven dentro del mundo bedesemero, personas que les quitas Internet y no saben quien son, ni tan siquiera creo que puedan ser capaces de convivir con la gente, porque tienen tan asumido y están tan metidos en su papel, que luego no son capaces de reaccionar.
Yo entiendo, y sigo creyendo que es así, que la D/s no es una opción sexual, sino una forma de vida que cada uno elige libremente, pero dentro de esa forma de vida hay más cosas, no soy las 24 horas del día “oculto”, ni soy sumiso para todo el mundo y ni tan siquiera pienso que en internet se acaba la vida.
Hay personas que realmente están las 24 horas del día metida en su papel bedesemero, que piensan que el mundo gira entorno al BDSM, y que tienen tan asumido su papel, que incluso cuando las llamas por su nombre, ni tan siquiera saben que te diriges a ellos, porque solo se reconocen por el nick y el rol que desempeña dentro del mundo de internauta.
Yo pienso, que navegar los mares de internet está bien, que puede ayudarte a conocer personas, te facilita el acceso a conversaciones en las cuales en la vida real no te atrevería a participar por el que dirán, incluso puedes llegar a ver que no eres un bicho raro, sino que hay más gente que piensa y siente como tu, pero de ahí a anularte como persona para vivir en un mundo creado por ti y para ti, la verdad es que hay mucha diferencia, y por desgracia en este mundo nos encontraos con mucha gente así, que la sacas de internet y del BDSM y no saben vivir, se quedan sin vida.