Confesiones

Hoy he decidido dar a conocer lo que hay dentro de mí, igual algunos ya lo conocíais, otros seguramente lo intuíais, otros puede ser que no sepan de que hablo, pero quiero hacerlo aquí, en público, sobre todo por si le puede servir a alguien mi experiencia.
Casi siempre he oído bondades hacía mi persona, siempre me recordáis lo que valgo y cuan bueno soy, pero no es verdad, porque nadie sabe realmente como soy ni como me siento en es este momento, así que por mi bien creo que es el momento de abrir mi corazón de par en par, me da mucho miedo hacerlo, pero creo que será una buena cura para mi, porque voy a quitarme la careta con la que todos me conocéis.
Soy una persona normal, casada y con hijos, más de 20 de matrimonio, en los cuales ha pasado de todo, momentos buenos y momentos malos, pero vamos, yo los consideraría felices, o al menos es lo que quiero pensar en este momento. Durante ese tiempo he sido una persona de las que llamarían honrada, trabajadora, en la que la gente confía y a la que vas a pedir consejo cuando tienes algún problema, siempre he intentado estar al lado del que me ha necesitado, siempre que ha habido algo que hacer allí he estado sin preguntarme si era eso lo que quería hacer, y actualmente aún actúo así, no porque yo sea bueno, ni nada por el estilo, sino porque todos quieren que yo sea así, de siempre he sido como los demás han deseado que fuese, nunca he hecho nada por mi mismo, así, que no voy a ser falso, yo no soy lo quiero ser, sino lo que los demás quieren que sea.
Ahora los que me leéis con asiduidad, más o menos o imagináis como estoy, pero no os engañéis, porque en esto también intento que veáis lo que queréis ver, al oculto gracioso, irónico, discutidor, y siempre buscando la sonrisa, pero todo es la careta para este carnaval en el que se ha convertido mi vida.
Hace 3 años conocí el BDSM ya al mismo tiempo conocí una Mujer, Dominante para más señas, con ella empecé a caminar en el mundo de la D/s, siempre hubo una relación tempestuosa, por mi culpa o por la suya, ya da igual, eso me hizo ver toda mi realidad, y eso me hizo entrar en combate conmigo mismo, con mi conciencia, que aunque no os lo creáis, la tengo, aunque a días me gustaría no tenerla.
No voy a contaros la historia de idas y venidas, porque ya la sabéis, esa si la he ido contando por este blog.
Bueno, a muchos os he dicho que me siento bien, que quiero dejar el BDSM, apartarlo de mi vida porque es malo para mí, pero no es cierto, no quiero dejar el BDSM, no quiero apartarme ni lo más mínimo, solo estoy huyendo de mi mismo, porque lo que realmente me pasa es que estoy enamorado hasta las trancas de esa mujer, me hace sufrir verme en el espejo, y pensar en lo que podía ser y no es, el sufrimiento que tengo no es por el BDSM, sino porque no quiero olvidar a esa mujer. Ella me abrió la jaula en la que había convertido mi vida, y me enseño a volar en un mundo donde lo realmente importante era ser yo mismo, con mis miedos y mis sentimientos, es la única mujer que me ha visto llorar en sus brazos, pero claro, soy un animal de costumbre y siempre retorno a mi comedero, a donde aún sabiendo que no soy lo que quiero ser, es donde quiero estar, porque no me falta de nada (mentira, me falta lo más importante, yo mismo), donde me dan las palmaditas en la espalda diciéndome lo bueno que soy, y donde realmente nadie me conoce de verdad, porque toda mi vida es una mentira.
Así que ya sabéis más o menos con quien estáis, con alguien que ha criticado las caretas y siempre lleva una, con alguien que os dice que esta estupendamente, cuando esta jodido, a alguien que dice que el tiempo no cura el dolor, cuando lo que está es enamorado de esa persona que le causa el dolor, si, estáis delante de quien os dice que primero es vuestra felicidad, cuando la suya la pone en último lugar, ese soy yo, oculto.

¿En que pienso?

La respueta la sabe quien lo tiene que saber.

En Solitario (2)

El otro día dejé el post sobre el tema de si se podía vivir el BDSM de forma solitaria, bueno, nadie me ha comentado nada, por lo que yo continuo un poco con mi día a día, como lo voy viendo en solitario, y cuando de solitario, hablo de vivirlo sin pareja, porque siempre en mayor o menor medida tengo contactos con personas relacionadas con el BDSM, las cuales me cuentan cosas y yo sigo aprendiendo.
Mi experiencia sigue siendo más o menos como la describía en el post anterior, así es, ves cosas, recuerdas sentimientos, piensas en las cosas que sientes, pero te falta la entrega, esa parte tan importante, es como comerte un buen pastel, pero sin nada de azúcar, sin nada dulce, sacias tus inquietudes, pero no te satisface totalmente.
También he estado pensando en otra opción que pudiese darse, que es el que terminada una relación, el sumiso tenga el sentimiento, o crea tenerlo, de que sigue entregado y de que todo lo que hace, lo hace con esa intención, con la intención de entregarse a esa persona, pero sin que el Dominante lo sepa, o aunque lo sepa, que tampoco quiera saberlo, pero este también tiene sus inconvenientes, que por mucha satisfacción que de al sumiso, nunca va a sentir la entrega, porque para ello haría falta la parte Dominante, la aceptación de esa entrega, el ver los ojos de satisfacción, de placer de la parte Dominante, si, reconozco que hay veces que pienso que ese es mi caso, pero para que engañarnos, no nos lleva a ninguna parte, solo a que todo lo que sientes esta ahí, dentro de ti, contenido en tu interior y sin dejarlo salir, sin conocer otras opciones, y ni tan siquiera dejas entrar aire fresco en tu vida, porque cualquier persona que intenta darse a conocer, lo primero que haces es comparar, y eso no lleva a nada bueno, solo a llevarte más desilusiones, porque nunca va ha haber dos personas iguales, y eso es lo que hay que pensar.
Tras esto, solo puedo decir que no entiendo el vivir la BDSM en soledad, que si, que puedes aprender muchas cosas, que te harán imaginar muchas más, que al final se puede ser un gran teórico, conocer muchas prácticas, pero ni tan siquiera podrás decir que lo has vivido un minuto, y ese minuto de sentimiento, te enseña más que una vida de teoria.
Buen fin de semana a todos.

En Solitario

Hace algún tiempo, hubo una persona que me comentó que muchas veces nos empeñamos en vivir el BDSM en pareja, cuando también se puede vivir en soledad. Pero mi experiencia es, que es muy difícil vivirlo en soledad, siendo un poco bruto, lo podría comparar con la masturbación, es cierto que se puede hacer en solitario, excitándote e intentando sacar todos tus sentimientos, pero no llega a ser muy completo, porque creo que faltaría el más importante, el de la entrega, ¿cómo sentir esa sensación en solitario? , está claro que dolor te lo puedes provocar tu, te puedes poner unas pinzas, puedes travestirte, pero ¿entregarte?, ¿a quien?, ¿a tus placeres?, eso desvirtúa todo lo que yo entiendo por D/s, todo lo que realmente siento lo tira por tierra, y acabaría convirtiéndome (si no lo soy ya) en un pajillero que alimenta su imaginación con escenas y pensamientos BDSM, pero sin ninguna sustancia más.
También es cierto que se puede vivir el BDSM leyendo foros, viendo videos, fotos, intentando averiguar todas las prácticas del BDSM, pero llegaría a la misma conclusión que con lo anterior., ¿dónde se queda la entrega?
Si, para mi lo más importante de este mundo es la entrega, porque solo a través de ella, puedes conseguir que las demás emociones y sentimientos sean reales, por eso es tan difícil dejarlo, porque hablo de sentimientos y de eso, difícilmente nos podemos autoabastecer.
Personalmente opino que por mucho que hagas, leas, te informes, participes en foros y demás, podrás ves que de ti nace unos sentimientos de sumisión, que recuerdas y revives tus experiencias, podrás decir que tu lo intentas vivir como los demás, que no necesitas a nadie a para sentir, pero siempre te faltará algo importante, “la entrega”, eso tan difícil de explicar y tan bonito de sentir.
Así que hoy dejo un debate abierto ¿se puede vivir la D/s en soledad?

Gracias

Hay algo que no espera en este momento, y es que alguien premiase mi blog y más con un sello de recomendadisimo, eso me ha invitado a pensar que simplemente por las personas que lo leen vale la pena seguir escribiendo en el, así que seguramente pronto me tendreís otra vez con más asiduidad por aqui. Gracias.

Selo de Qualidade

Nombre : oculto
Una música : Mago de Oz, Sabina, Ana Belén, Rosario Flores, Bebe, etccc
Estado de ánimo : En este momento de mi vida, cansado y en reflexión.
Color : Rojo pasión y Verde esperanza.
Una estación : Primavera, sentir el calor del sol mientras paseas por la playa
Serie A : Los Protegidos
Frase o palabra, que dicen más de ti : A cabezon no hay quien te gane.
¿Qué piensa usted de la etiqueta? : Depende, las normas son para saltarselas.

Blogs que recomiendo:

.- Entre Sombras.
.- bueno o malo... es lo que soy.
.- El renacer de amira.
.- Abisal Vertical.
.- shurime en su planeta.
.- Mi Reflejo.
.- La dragona indomable.
.- Ama Lena.

Bueno, como los “ex” de todo voy a continuar contado como llevo el tema, ahora estoy algo más tranquilo, no mucho, pero bueno, como decía el otro día entre el trabajo y los estudios me queda poco tiempo para pensar y preocuparme, aunque en el poco tiempo que tengo, aun sigo pensando y leyendo los blogs que me gustan.
La verdad es que el mayor miedo que tengo actualmente es el miedo a mi mismo, a que mis sentimientos se releven, de una parte, un lado de mi me dice que debo hacer lo que me haga feliz, que he de darme una oportunidad, tener paciencia y seguir adelante, otro lado de mi me dice que no, que lo mejor es cortar de raíz todo vinculo con la D/s, ya que es como un veneno que va calando dentro de la sangre y luego ya no se puede sacar, así que ya veis, aun teniendo poco tiempo para pensar aun sigo dándole vueltas a todo, intentando entender el como y el porqué, pero creo que en esto de sentimientos, la razón tiene pocas oportunidades de aparecer.
Tengo mucho miedo a los recuerdos, a todo aquello que me hace recordar, es cierto que quiero y no quiero saber, porque dentro de mí aun existe una lucha muy grande, a días solo quiero pensar en las cosas negativas, en las cosas que me hicieron tomar mis decisiones, con eso al menos consigo calmar un poco mis sentimientos de culpabilidad, porque si, aún sigo pensando que la culpa de lo que me pasa es mía, que han sido todas y cada una de mis decisiones las que me están llevando a esta situación, como dirían los juristas, “cada delito, tiene su condena”, solo espero que la mía, no sea una cadena perpetua.

De recuerdos y cadenas

Llevo unos días muy revueltos, el trabajo, los estudios, toda mi vida está acelerada, y para rematarlo ando muy liado emocionalmente, los últimos acontecimientos han hecho que los recuerdos vuelvan a mi mente, como decía el otro día, la herida sigue abierta, y así el día a día se me hace muy duro y complicado.
Como veis, todos los acontecimientos hacen que no pueda olvidarme de mis sentimientos D/s, por mucho que lucho, se que poco a poco voy perdiendo la batalla, pero bueno, cuando tomé esta decisión sabía que esta guerra constaba de multitudes de batallas, y que no siempre las iba a ganar todas.
Cada día entiendo mucho mejor cual es el sentimiento que uno tiene cuando decide la entrega, (esto que voy a decir es un pensamiento en alto, no quiero que nadie se lo tome en su ámbito personal, ni por supuesto quiero que nadie mal interprete mis palabras, deciros que estoy bien seria engañaros, pero deciros que estoy mal también, solo estoy en un combate continuo conmigo mismo).
Si, así es, cuando uno realmente se entrega con todas las consecuencias, tanto mentales como físicas, trae consigo estas cosas, que cuando se rompe la relación no se rompe la entrega, sino que es pasito a pasito y el olvido lo que la va dejando en segundo lugar, si lo habéis leído bien, digo “dejando en segundo lugar”, porque es muy difícil poder entregarse a otra persona mientras no se haya dejado esa entrega a la primera, aquí hablamos de sentimientos, y eso no es cambiar de coche ni de pc, ¿Cuándo se olvidan los sentimientos? ¿Cuándo se libera la mente de la entrega?.
Las relaciones D/s son como cadenas que ata a dos personas con unos eslabones sólidos, es como las cadenas de las anclas de los barcos, fuertes y robustas, con el tiempo se van oxidando, pero es muy difícil que se rompan. En el mundo del D/s, las relaciones normalmente suelen ser bastante cortas, y muy pocas son las que realmente fructifican, y es cuando yo me interrogo y me pregunto si es que lo que yo siento no es verdadera entrega, o si acaso son muy pocos los que verdaderamente se entregan al 100%, no pretendo juzgar a nadie, porque soy el menos indicado para juzgar, pero algunas veces veo que tanto sumiso como Dominante rompen una relación y al día siguiente ya están en otra, y eso me da mucho más que pensar, porque sabéis que yo lo he intentado, pero me ha sido imposible, porque mis cadenas aún no se han roto y cuando las he creído oxidadas, viejas y muy deterioradas, lo único que he visto es que aun están ahí, sujetando mi barco en la marea del mar.

Tela de Araña

Bueno, ya estamos a mitad de enero, un nuevo año comenzó, pero eso no ha significado mucho, todo sigue más o menos igual, las cosas no salen de mi cabeza y mi corazón porque haya cruzado el umbral de un nuevo año, la dureza del camino sigue aumentando, pienso que estoy metido en una tela de araña que no me deja escapar, y a veces lo que te dan ganas es de tirar todo por la borda y desaparecer, ha veces pienso que tampoco se iba a notar demasiado.
Estos días me he dado cuenta de que no todo es lo que parece, de que gente que pide respeto, luego te va usando como imagen de su perfil en otras webs y foros sobre BDSM, eso me ha hecho recordar muchas cosas, muchas situaciones, y me ha recordado que la herida sigue muy abierta, que aun sangra, pero es lo que hay, y hay que echarle valor y orgullo para salir adelante.
Lo más raro es que ha estas alturas aún me asombre de ciertas actuaciones, pero bueno, la gente pide respeto, dice que has muerto para ellos y de pronto te encuentras con una foto tuya en su perfil, y ante esto te preguntas, ¿ese es el respeto que piden? ¿si se ha terminado la relación a que viene esto? ¿han de presumir de haber tenido sumiso? ¿realmente has muerto y es que quieren amargarte la existencia?, son muchas preguntas para pocas respuestas, o quizá la respuesta está en su corazón, en que por la boca dicen unas cosas pero luego realmente sienten otras.
Yo nunca he negado mis sentimientos, los he podido intentar esconder, he podido negármelos a mi mismo, pero siempre he sabido lo que sentía creo que los que me conocen, también lo han sabido.
En hilo a este post, oyendo viejos discos que tenía por casa me ha aparecido este tema, escucharlo, seguro que os gustará.

Noche de Reyes

Yo voy a pedir de regalo un deseo para todos, "que nuestros corazones encuentren la paz que necesitan, el calor que los haga ponerse en marcha y la felicidad que todos añoramos".

Deseos

En estas fechas, y cuando se acaba la navidad, la gran mayoría de nosotros tenemos aun la ilusión de que los magos de oriente nos traigan algunos de nuestros deseos, pero hay que tener cuidado con lo que se desea en estas fechas, quizá sea por mi experiencia propia, pero hay veces que se cumplen y no sabes muy bien que hacer con lo que has deseado.
Los que me conocéis, sabéis que las primeras navidades que anduve con vosotros, mi petición fue una Reina Mora, y vaya si se cumplió, pero nunca supe manejar ese deseo, nunca supe como afianzarlo, y lo que en principio fue un deseo, al final se ha convertido en una verdadera tortura, no por el deseo en si, sino porque quizá nunca debí desear algo que yo mismo me he negado conseguir.
Primero deseé conocer a alguien real para confirmarme que el BDSM no era solo virtual, y lo conocí, esa misma persona fue la que me ayudo a crear un espacio donde volar, un espacio en el que nadie podía entrar si yo no le dejaba, pero a la vez ese espacio se fue llenando de Ella y cada vez era más pequeño para mi, cada vez deseaba menos entrar en ese especio, pero deseaba más estar con Ella, por lo que mi espacio se fue apoderando de todo mi yo, y eso fue lo que al final hizo que explotará y ya no desease mi deseo, porque al final era más el daño causado que el beneficio obtenido, nunca me arrepentiré de lo vivido, pero hay veces que realmente no se sabe lo que se desea, y solo se desea lo que no se tiene, así es la vida, deseamos lo que no tenemos y cuando lo tenemos, o no era lo que queriamos, o nos da miedo descrubir nustras debilidades personales.
Así que hay que tener cuidado con lo que se desea, puede convertirse en realidad, y a veces la realidad nos hace revelarnos contra nosotros mismos.