Collares

El otro día en uno de los pocos descansos que tengo en estos días, revisando cosas por Internet, me encontré con unos comentarios sobre collares, sobre lo que ponían, y es un tema que siempre me ha llamado mucho la atención, porque siempre parece que si no llevas collar no eres sumiso, incluso que sin collar no perteneces a nadie, pero lo que realmente muchos ignoran, o quieren ignorar, es que el collar hay muchas formas de llevarlo, de ponerlo y de manifestarlo, a mi personalmente, para una sesión si me gusta llevar el collar, porque me encierra en este mundo y me recuerda lo que hago en ese momento, pero sin embargo el llevarlo en el nick, la verdad es que no es una cosa ni que me agrade ni que me desagrade, ya que el verdadero collar se lleva en el alma, pegado al corazón, donde realmente se encuentran Am@ y sumis@, porque si no es así , de poco sirve el collar.

Hay mucha gente que solo vive para que le pongan un collar virtual, lo vea todo el mundo, pueda presumir de el, y luego están cambiándolo cada 2 o 3 semanas, ¿realmente esa persona siente el collar?, y más aún, ¿realmente esa persona siente la sumisión?, son preguntas que yo personalmente me hago.

Toda esta pequeña disertación viene porque una buena amiga me pregunto si seguía hablando con algún Ama, o si realmente había dejado este mundillo, mi respuesta fue que si, que lo había dejado y que no hablaba con ninguna otra persona como Dominante, entre otras cosas, porque sabía perfectamente como acabaría la situación y yo sé perfectamente lo que hay dentro de mi corazón, y en mi corazón está el collar de una persona a la que he querido, quiero y querré toda mi vida, sé que por muchas circunstancias las cosas no han salido como yo hubiese deseado, pero si tengo claro, que ese collar que no se ve, está en mi alma, junto al corazón, en ese mundo tan especial que creamos y donde comenzó el vuelo de mi alma, donde descubrí la verdadera libertad entregándome a la persona que realmente me hizo sentir, y eso es verdaderamente lo que significa el collar, al menos desde mi forma de sentir el BDSM.

Sin Comentarios

Bueno, ya está casi terminando los agobios, pero mientas tanto, esta es parte de mi situación.

Melancolia

Si, como dice el título del post, aunque pensaba que sería imposible por el nivel de estrés, la melancolía se ha apoderado de mi, ha entrado en mi cuerpo, la mente se ha ido a revivir momentos que sé que nunca podré olvidar, risas y ceceos imposibles, descubrimiento de haber superado miedos, de haber crecido como persona y como sumiso, demaseadas cosas como para que se pueda olvidar, además como siempre he dicho, es que no quiero olvidarlas, me han hecho demasiado felices como para no querer recordarlas y quizá eso haga que la añoranza de lo pasado sea fuerte.

Lo bueno de todo esto, es que al menos lo he vivido, así lo puedo recordar, más que recordar, revivirlo intensamente, aun toco mi nariz buscando el roce que me dejo la cuerda, aun tengo olores que me traen vivos recuerdos de las experiencias vividas, recuerdos de una persona muy concreta, una persona que ha dejado una huella muy profunda en mi alma, tanto que cuando miro al mar, lo que veo son sus ojos.

Siento escribir esto, me había prometido a mi mismo intentar interiorizar estos sentimientos, no reflejarlos, no describirlos, no hablarlos, pero necesito hacerlo, necesito contar como me siento en realidad, imagino que esto me liberará de alguna presión, que dejará hueco para poder repirar más profundamente y poder segir viendo la vida pasar a mi alrededor.

Paradojas de la Vida

Empezamos una época en la que el agobio y el estrés es lo que más me va a afectar, no sé en este momento si va a ser bueno o malo, ya que los recuerdos y los sentimientos se agolpan en mi cabeza, así que aún siendo una contradicción, puede ser que estos días de estrés me puedan hasta venir bien para relajar de nuevo mi mente.

Es posible que estos días este más desconectado del blog, ya que no sé el tiempo que me va a quedar libre, ya sabéis, época de trabajo y exámenes, los que verdaderamente me conocen saben lo que es eso para mi, me cambia el carácter, estoy más pesimista de lo habitual (que ya es decir), irascible, todo me sienta mal e incluso yo pienso que esos días es mejor que desaparezca de la circulación, porque normalmente pagan las consecuencias las personas más cercanas a mi, pero bueno, esas mismas personas me conocen y saben que eso forma parte de mi, y que no se puede borrar de un plumazo, además si las borrase, ya no sería yo.

Hasta ahora, en otras ocasiones para animarme y llevarlo lo más amenamente posible, escuchaba música de Mago de Oz, Tierra Santa, Sauron, Avalanch, El Tri, bueno, más o menos heavy y rock, pero no sé bien porque estos días no me apetece nada escuchar esta música, al contrario, me estoy encontrando oyendo Alejandro Sanz, Joaquín Sabina, Bebe, sonidos de la naturaleza y sobre todo sonidos del mar. La verdad no sé si es que han cambiado mucho mis gustos musicales o realmente mis sentimientos son los que me hacen regocijarme en este tipo de música, pero ahora es lo que hay, por eso si os dais cuenta llevo una temporada que los videos musicales que he dejado han cambiado en este sentido, y hoy estaba buscando que canción poner, así que al final me he decidido por esta de Avalanch, ¿porqué será?

¿Que es la felicidad?

Anoche leía el comentario que me ha dejado en el último post mi gran amiga nadiya, en el me decía que “si dejaras dejar salir esos sentimientos de tu corazón serias mas feliz”, y llevo todo el día dándole vueltas a esta frase, ¿en verdad no dejo salir esos sentimientos?, ¿en verdad sería más feliz?

Hay momentos en los que creo que si, y momentos en los que creo que no, porque si indago en mi interior me surge una pregunta muy importante ¿qué es la felicidad?, miro a mi alrededor, pregunto, intento averiguar esa respuesta, pero es muy difícil, porque cada persona tiene una respuesta a esa pregunta, para unos ser feliz es tener dinero, posesiones materiales, para otro ser importante en la vida, para otros ser el mejor en lo que esta haciendo, ser el más considerado, para otros estar con la mujer que desean, para otros hacer en cada momento lo que les apetece y claro ¿qué es para mi?

Esa es la respuesta que estoy buscando, porque si se lo que realmente siento, sé lo que realmente desea mi corazón, pero no sé si lo que siento y lo que desea mi corazón me llevarían a conseguir la felicidad. Realmente ahora mismo, mis sentimientos y mis deseos van por un camino, bueno, están parados y mi deber va por otro, sí, lo sé, sé que haciendo lo que pienso que debo hacer igual no consigo que me haga ser feliz, pero al menos espero conseguir ser feliz en un 60%, que en estos instantes ya sería mucho.

Hace algún tiempo una persona me comento que lo que realmente me pasaba es que yo con mi edad, no quería o no estaba dispuesto para tomar decisiones importantes en mi vida, y que esperaba a lo más sencillo, a que los demás las tomaran por mí, quizá ahora sea otro de esos momentos en que con mi indecisión estoy esperando que alguien decida por mi que rumbo tome mi vida, si no decide nadie, yo continuo ocultando mis sentimientos, si alguien decide, quizá pueda volver a sacarlos, aunque no creo que eso sea lo más acertado. Quizá por eso me guste tanto lo de “oculto”, primero por quien me lo puso y segundo porque realmente yo estoy oculto dentro de mi, oculto mi interior.

nadiya, sé que tienes parte de razón en ese comentario, sé que realmente deseas con el corazón que sea feliz, y desde aquí te digo que voy a intentarlo, pero tu me conoces bastante bien, son horas y horas de hablar y sabes que en este momento por más que quisiese no puedo ni debo sacar esos sentimientos de donde están, porque lo único que conseguiría sería lo contrario, hacerme más daño a mi y a los demás, sé que viéndome así te entristeces, al igual que sé de algunos que se alegran, pero es como debo estar en este momento, oculto, sin expresar que siento ni que deseo, solo viviendo, intentando conseguir mi felicidad con lo que tengo, ya ni si quiera con lo que soy, porque tampoco puedo expresar eso, solo me queda esto intentar ser feliz día a día viviendo cada momento como si fuese el último.

MI HOY

Hoy es un día raro, nieva pero no cuaja, hace frío y realmente me siento muy cansado, sin ganas de hacer nada ni de decir nada, ni tan si quiera de llorar, parece que las lágrimas también se me han congelado dentro de los ojos, y es que hoy es uno de esos días en los que te quedarías en la cama, envuelto en la manta, cerrando los ojos y dejando la vida pasar, ni tan si quiera viéndola pasar, solamente dejando correr el tiempo.

Es un día de los que me apetecería estar junto al mar, escuchándolo, oyéndolo cerca de mi, dejando que todos los sentimientos que llevo en mi corazón salgan y se unan a ese mar que tanto adoro, a ese mar que llevo en el corazón y que me trae gratos recuerdos y que hace que mi corazón se llene de paz.

Sensaciones

Parece que las sensaciones van saliendo poco a poco, asi que os dejo este tema

Cuando las palabras no salen

Hay días en que las palabras no salen, porque te das cuenta que quieres decir muchas cosas, pero no sabes como decirlas, la herida sigue abierta y todo lo que sea hurgar en ella, hace que duela y que sangre, y eso ni es bueno ni es lo que deseo.

La verdad es que con este blog quería exponer mis sentiientos, decir como me sentía en cada momento, pero ahora cada día me cuesta más explicarrme, como dije en otro post, hay cosas que hay que guardar en el cajon más profundo para que no afloren, no olvidarlas, pero que no afloren, y el problema es que cuando afloran vuelven a intertar subir lo mñas alto posible y claro, ocultarlas duele y además debes callarlas, porque todavía no he aprendido a vivir con el dolor.

Al menos sé que la música puede decir lo que siento y explicar mis emociones casi mejor que yo, así que casi os dejo con este tema que creo que dice más que mis palabras.